Ninguno en particular

Quizá tendría que haber puesto insomnio como título...Que horrible es no poder conciliar el sueño sabiendo que al día siguiente tienes que madrugar. O bueno, aunque no debas madrugar también jode eso de dar vueltas y más vueltas en la cama con la luz apagada y sabiendo que el resto de la gente esta dormidita.
Será porque he dormido una siesta, será porque me he tomado un mocaccino, será porque duermo en un motel que tiene el cementerio al lado, será porque tengo frío, será...
Lo malo, sea por lo que sea que no duermes, es que es inevitable darle vueltas a asuntos y hacerte preguntas que solo tu puedes contestarte. Lo malo es si no tienes respuestas que darte a ti mismo y entras en un círculo vicioso sin fin en que, por mucho que pienses, lo único que haces es "torturarte".
Yo en eso soy experta aún cuando esté despierta y haya descansado. Me torturo, fíjate tu por donde. Me exijo y me "flagelo" de alguna manera. Me hago daño y no me animo a mi misma. Es algo que muchos de nosotros hacemos. Nos hacemos daño gratuitamente y no nos concedemos ni la más mínima condescendencia.
Estos días miro si alguien se acuerda de mi en la bandeja del correo. Y si, encuentro algo de vez en cuando aunque mucho de los correos recibidos sean cadenas, artículos interesantes que leer, música o fotos que oír o admirar...
Quizá echo de menos tener una rutina, quizá necesito trabajar en algo que realmente me haga sentir valorada, quizá necesite saber que hay alguien allá a fuera que me echa de menos...Pobres, mis papis yo sé que me adoran y me añoran. Yo también pero ya sabéis que la sensación no es la misma.
Me encuentro en un momento de mi vida en que quiero hacer muchas cosas y al mismo tiempo siento que quiero que alguien dispare contra el aire para yo salir corriendo. ¿Huyendo de qué?
Huyendo de mi misma, del agobio, del hastío, del no saber que es lo que realmente quiero y de sentirme frustrada en varias facetas de mi vida. De sentir que uno de los trabajos que podrían estar a mi alcance en Odense sin tener un inglés fluido ni danés, sería precisamente ir en bici. Y ya otra vez le doy vueltas en mi cabeza y me torturo a mi misma.
No sé, se que tengo mucha materia prima dentro de mi y al mismo tiempo me siento pequeñita bajo un mar de constelaciones, debajo de un manto azul con estrellas brillantes allá a lo lejos que nos miran como guiñando los ojitos.
Por lo que respecta a mi lado sentimental (y sí tengo que darle la razón a Montse, porque mis entradas son tan personales que es difícil contestarlas, aunque se que básicamente son dos o tres personas las que me siguen) no sé que pasa por mi cabeza.
Sinceramente no sé qué quiero. A veces quisiera que los de Man in Black apretasen su bolígrafo luminoso y me hicieran borrar episodios. Pero si fuera así, ese aprendizaje estaría aún pendiente. ¿Quiero estar enamorada? La verdad que la sensación es muy bonita, aunque el personaje del cual yo estoy "pilladita" es eso, un personaje que apareció y que nunca pensé se quedaría tanto tiempo, aún en la distancia. Pero no sé que va a ser de todo esto y esa incertidumbre a veces me hace pensar que mejor encontrarme a otro personaje un poco más estable. Pero tampoco sé si quiero alguien más estable... Ahí radica mi duda, porque así soy libre y no tengo a nadie por quien llorar/sufrir. Pero también es cierto que no tengo a alguien que me escriba al correo diciendome "guapísima danesa" como tiempos a aquello de "guapísima irlandesa".
No sé, realmente es todo confusión. Y miedo, porque no decirlo.
Miedo que siempre me acompaña. Y me da rabia porque sé que yo también soy un personaje con coraje (tímido eso sí y a quien le falta tomarse aún un café con él mismo).
El resumen es confusión en todos los aspectos aunque siempre con la convicción que siempre sigo adelante y que mi vida no es dura, sino simple y llanamente, una vida más.