lunes, 15 de septiembre de 2008

Me voy

Pero no para no volver no, q hay mucha patri aun q tiene q dar guerra! me voy un mesecito de nuevo a Paraguay, para zanjar cosas, encontrarme a mi misma y desconectar.
Para demostrarme a mi misma q puedo valerme por mi sola y q no necesito a una pareja o a mi familia para pillar los aviones hasta alli. ayyyyy mi madre, con lo despiste soy q miedo me doy a mi misma! pero lo lograre y sera como demostrarme a mi misma q no soy ninguna niña, joder, con la edad q tengo y aun con tonterias en la cabeza. a tomar por culo como diria montsita!
Q me lo tengo q creer joder, q no me pisotea nadie (bueno vale, q a mi enseguida me bailan el piso y me enamoran, como en la cancion de juanes jeje)
ayyyyy por dios, no quiero salir magullada. ¿Vd q podre con todo?
un beso y cuidaros mucho

domingo, 14 de septiembre de 2008

Ni un pelo

Si, ni un pelo me voy a fiar ahora de los hombres, en el sentido parejil de la palabra. Como familia, como amigos, como lo q tu quieras menos en el tema de pareja...
No pienso dejarme llevar por mis sentimientos por nadie, asi q sere esa prima fria q una vez me dijo mi primo q era... Ni hablar del peluquin, q no me haga nadie daño hasta q pasen un par de años, a la mierdaaaaa!
Ni un pelo de tonta voy a tener y no pienso fiarme de ninguno, asi me cueste perder alegrias por culpa de mi barrera ... pq al fin y a la postre, tonta ya he sido un rato tanto con mi familia, como con mis amistades, como con los hombres.
Renovarse o morir...lastima q haya cosas q no pueda tirar hacia atras. ¿Pero de q vale arrepentirse? De nada, pq lo pasado pisado (palabras de este primo en cuestion, el sabelotodo por cierto)
Bah, bafanculo!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Ver para creer

Espero q mi monotema no os ralle demasiado pero es q esto ya me parece el colmo... quiero saber realmente que pensais al respecto!
Tu pareja te deja por telefono estando de vacaciones al otro lado del charco pq dice q ya no esta enamorada de ti y q se siente atraido por otra persona. A la vuelta, le envias tu un mensaje para quedar y hablar del tema. Sabes q rehace su vida pq la unica cosa q cambia para el es q cambia de pareja de un mes para otro. Bueno de 10 dias para el otro mes. Y q tu, lo unico q le reclamas es q ha sido premeditado por pillarse un billete de avion al dia siguiente de cortar contigo dejandose un margen para irse de viaje con ella durante el puente...
Ni le echas bronca pq hara tiempo q no sentia lo mismo por ti, ni le reclamas q se haya liado con esta tia, ni siquiera le faltas el respeto en ningun momento y cuando el te dice en plan angelical "entiendo q estes cabreada patri, un beso" por el messenger y saltas con "tu sabras pq estoy cabreada, estoy decepcionada pq yo no me merecia esto y ni siquiera has llamado a mis padres para despedirte. encima tu eres el ofendido" y contesta "vaya, pues bueno. dejemoslo estar"
ya me parece el colmo!!!!!!!!!!!!
pero con q clase de persona he estado yo 6 años??? con un puto niñato malcriado egoista tozudo! por ahi no paso, ni hablar, pero q carajo se ha creido? me parece ya increible y con esto, lo unico q consigue es q cada dia vea mas negro el pensar en un futuro como amigos.
por favor, q indignacion! Lucia, escribe un libro sobre esto chata!

sábado, 6 de septiembre de 2008

La mision

Si y no tengais en mente a la selva, las cataratas, los indigenas ni a ese actor con cara de malas pulgas q en otra peli se oxigeno todo para pelearse con Bruce Willis y vengar la muerte de su hermano (Aleman)
Sigo con mi mision y es q el sr. Eduardo Mendoza se tome un cafe con mi amiga Montse (www.funsionadora.blogspot.com)
Porfa porfa un cafe o un bocata de calamares!!! plis plis
Besos

viernes, 5 de septiembre de 2008

Hoy toca

Hoy por fin me atrevo a hablar de lo nuestro, hoy toca...quiza luego me arrepienta de plasmar por internet mis sentimientos, aunq se q nunca lo leeras. No lo hacias mientras eramos pareja, vas a hacerlo ahora q tienes tu mente ocupada...

Despues del tiempo q ha pasado, tiempo en q nos hemos ido haciendo un poco mas uno del otro, me da la impresion q te desconozco... y no pq ya no estes enamorado de mi, no ya pq hayas empezado una relacion sin siquiera haber pasado un luto (pq quiza el luto ya lo estabas pasando mientras estabamos conviviendo juntos), no pq no me eches de menos y nuestra foto no este dentro de ese marco que te regale encima de la comoda...

Te desconozco pq despues del tiempo q te regale (y q me regalaste) has pasado pagina como quien pasa la ultima hoja de un libro gordo y empieza otro (q no se q tan gordo sera, quiza sea de dos volumenes o de esos libros de bolsillo cortitos). Ese libro q en principio deberia dejarte buen sabor de boca, a pesar de saber q se termina, y dejandote un regusto en los labios de melancolia, de nostalgia ... de saber q el libro ha valido la pena y q dejas un margen de unos dias (ni uno dejaste) para acabar de asimilarlo y degustarlo como se merece.

Pues no, yo soy como ese libro gordo de petete del q te cansaste sin q quiza te dieras cuenta mientras lo leias, y elegiste un tomo nuevo de la biblioteca sin retener el otro en tus manos ,por un instante, y abrazandolo con una sonrisa en los labios.

Asi me siento... y decepcionada, defraudada pq aunq tu y yo sabiamos q esta historia tenia un fin yo no me merecia esto. Y no me estoy haciendo la victima. Solo q al final del camino me vine a dar cuenta de cosas q de ti q no esperaba, comportamientos injustos respecto a mi persona q yo no deberia estar pasando. Palabras q ofenden, q duelen... y acciones por cumplir q no has hecho y q dicen mucho de ti, y acciones q si has cumplido q no deberias haber hecho.

De todo, y a pesar de estar dolida, de sentirme perdida y abandonada pq de ti no he recibido lo q pensaba no quiero desearte ningun mal. Pero tampoco me pidas q os desee un feliz final pq seria mentir.

A pesar de todo, de q me hayas dejado por telefono estando a miles y miles de kilometros de distancia usando palabras crueles, de ser frio y , aunq no lo quieras reconocer, calculador y premeditado te tengo mas cariño q odio. Y es curioso... Debo ser tonta pq aun asi, a sabiendas q me has hecho daño y q lo nuestro no tenia futuro se q seguiria contigo. Por todo el cariño q te tengo a pesar de haberte comportado como un capullo conmigo despues de 6 años.

Eso es lo q me duele, q despues de todo ese tiempo en 10 dias pase de ser tu novia a una amiga a quien hacer bromas con respecto al sexo masculino.

Cuanto tiempo haria q yo era para ti eso, una compañera de piso con la q reir y discutir! Y yo ilusa creyendo q la mala era yo por sentirme atraida por un compañero de trabajo! No sabes cuantas ralladas tube con el asunto y se me caia la cara de verguenza al recordar tu cara mientras me pillaba a mi misma mirandolo de reojo, con curiosidad.

Pq hace tiempo no eras feliz conmigo y te agobiaba Barcelona (Ciudad q ahora frecuentas asiduamente en este ultimo mes. Como cambian las cosas verdad?)

Y nos fuimos a otro lugar alejado...Te ibas cansando poco a poco de todo y yo tb...y eso nos iba quemando poco a poco hasta q no pudiste mas y optaste por el camino facil: el de tu propio egoismo! el de tu libertad a costa del dolor de la persona a quien dices tener tanto cariño! el de tu felicidad...como dice ella...

Solo deseo q algun dia seas capaz de llamarme y preguntar q tal estoy, cosa q aun espero, y preocuparte de verdad por como me siento y no dejarme abandonada como una colilla en la arena de la playa (Cosa fea eh) pidiendo perdon por dejarme por telefono pero sin remediar los actos y palabras q siguieron a tu decision unilateral.

Solo quiero q algun dia te des cuenta de cuan egoista has sido y espero q no sea demasiado tarde como para q llegues a ser para mi alguien indiferente.

No me voy a meter en el rumbo q tomaron tus sentimientos, pq en el corazon no se manda ... aunq duela, no te mentire, saber q eres de otra y q tus besos, tus manos y tu cuerpo ya no son mios, q nunca mas seran mios. Trabajo me ha costado demostrarme a mi misma q nuestro fin no tiene una sola culpable, yo, sino q fuimos los dos, tu y yo! Y me da pena pensar q muchas veces no valore ciertas cosas de ti, ni ciertos momentos y lo q daria por volver el tiempo atras y solucionarlo.

Pero no puedo, y tu tampoco...

Solo espero q algun dia te des cuenta q el dolor q me causaste era innecesario y q tengas valor, asi como lo tubiste tu para dejarme por telefono y no ser capaz de dar la cara ante mi familia y la tuya propia, para "rebajarte", guardarte tu orgullo y decirme las palabras de aliento q estos dias necesito de tu boca y q no me has dado.

De alguna manera, esta es una forma mental de zanjar lo nuestro. Y, dentro de lo q cabe, me siento bien conmigo misma.

Solo eso gallego...