Odense

Ya hay destino y hay fecha. Odense 17 de agosto de 2009 (casi casi una odisea en el espacio jeje)
Pues allí me dirigiré con mi amiga Monchi armadas de valor.
Ciertamente tengo miedo, nervios pero también mucha ilusión.
Irme al extranjero es uno de mis sueños y solo serán 5 meses, que no deja de ser mucho ni es poco. Sé que si no lo hago ahora no lo haré nunca y es algo que llevo estudiando desde hace mucho tiempo (más de 3 años cuando nuestra intentona de quedarnos en Irlanda se truncó). Ahora se confabula que voy con Montse otra vez a la aventura, y, teniendo en cuenta que solo estando 15 días tenemos historias para dar y vender, imaginaros con más meses por delante. Juas juas... será brutal, lo sé.
Cuando tengamos residencia estable os invitaremos a nuestro humilde hogar que seguro llevará jotas, diéresis y os barradas, cual cheque firmado con seguridad.
Repito, tengo miedo pero pienso que hay mucha gente que ha viajado para aquí y para allá siendo más joven, con dificultad de lenguaje (bueno, en mi caso tengo que decir que yo también me incluyo), yendo solos ... un largo etc.
Me apetece mucho probarme, vivir otra cultura, espabilarme, aprender de mi misma y como soy un poco cagueta sé que si no voy con alguien no iría nunca porque soy un poco cobarde de la pradera.
¿A que mola? Tengo mucha ilusión y muchas ganas de vivir. Tengo 28 que ni es mucho ni es poco y por esa misma razón me doy alas.
Será también una forma de dejar atrás un año justo sin la presencia de Jose. (por cierto, que aún no lo he dicho, que te den por culo)
Creo que es un buen homenaje para mi misma.
Pero tranquilos que para mi cumple la Pat estará como un clavo pululando por tierras barcelonesas.

Casi un embarazo

Pues sí, es casi el tiempo q llevamos separados.
Y yo aún aquí dándole vueltas a la cabeza con cosas... ay ¡qué mujer!
Me dicen que soy fuerte y que estoy resistiendo como una campeona. Lo que no saben ellos es que a mi me cuesta horrores vencerme a mi misma para no caer en la tentación de espiarte. Pero es que sé que lo hecho hasta ahora no serviría de nada sino me aguanto y también sé que lo que viese no me gustaría nada.
Sigo pensando en ti y me dá muchísimo coraje saber que tu estás tan tranquilo con otra persona. Me dá tanta rabia pero me gustaría tanto que me fuera indiferente...indiferente tu, tu vida, tu cama, tu risa, tus pies... ¿por qué no me dejas en paz? ¿por qué no soy capaz de arrancarte de mis adentros? ¿por qué rehuyo a las oportunidades que aparecen? (sinceramente, tampoco me convencen) ¿por qué te quedaste? ¿por qué me haces llorar estando tan lejos y tan ausente, tan indiferente?
¿era necesario descubrir como eras tu en realidad al final del camino?

De mes en mes y tiro porque me toca

Buenas. Estoy de nuevo por aquí y en parte es buena señal que no tenga tanta obsesión con mi monotema, porque no tengo una necesidad locuela de escribir sobre ello.
La vida va bien, es bonita. Para que nos vamos a engañar.
Hoy estube la mar de a gusto con mis amigos por Montblanc disfrutando de una día soleado y luminoso, despejándome y disfrutando de los pequeños placeres de la vida. Me encanta que me lleven en coche.
Llevo todo lo de Jose mejor. Sé que cada día que pasa lo veo con más distancia y que la forma en que actuó no fue la mejor, pero era de la mejor manera que pudo hacerlo en ese momento. O que simplemente no supo como hacerlo. No lo excuso. Simplemente que pasó y ya está. Me lo tomo a broma la verdad, porque es de la mejor manera en que puedo enfocarlo todo.
Si quiero que me llame pero aún no es el momento. Así que creo que tal y como estamos, estamos bien. Aunque si que me encantaría saber de él (y también saber que ella es una bruja y se llevan a muerte jeje).
Pero bueno, yo sé que tampoco me toca a mi llamarlo porque no se lo merece.
Por lo demás sigo en el trabajo y mantengo esa rutina. Y realmente hay gente muy maja con la que sé que después seguiré quedando.
El ego está creciendo estos días bastante porque el sexo masculino me está demostrando que ligo más de lo que pensaba porque realmente me ven guapa. Si, ya sé que estoy cargada de puñetas...pero entendedme... el significado de mis palabras es que triumfo más de lo que pensaba. Debería aprovechar el tirón pero aún siento un poco de pudor. Palabra que me ha ayudado a encontrar Jorgina. Es cierto, me da pudor aún el hecho de estar con alguien en la cama. Así como que me da cierto reparo el hecho de quedar con alguien premeditádamente para tomar un café sabiendo que hay interés de por medio.
Por lo menos ahora veo a las parejas (que parece que las rieguen porque crecen por todas partes) y no me da rabia, como tiempo atrás me daba. No, ahora las miro y pienso que hasta hace poco yo también era una de ellas sentadita en un banco.
Tengo un objetivo, que es marchar una temporada fuera. Y sé que me irá muy bien y me espabilaré un poco más.
No me obsesiona el tema J con su llamada de 6 horas al teléfono. Las cosas deben fluir.
Tema R: me hubiese gustado quedar con él para conocernos porque creo que podríamos ser amigos, porque nos caemos bien. Y quien sabe qué hubiese surgido. Nada serio porque ninguno lo quiere pero...por algo será que no dio el paso...Joe, pa uno que me parece completito yo no le intereso lo suficiente. ¡Cachis!
No sé. Yo de momento voy con mucha cautela que es lo que me toca hacer. No me obsesiono pero de vez en cuando me apetece volver a ser la chica sentada en un banco junto a alguien mientras otra es la que mira con cara de ....hace poco yo era una de esas...