Nacer hombre, nacer mujer

Ayer me asaltaron unas dudas. Bueno, realmente toda mi vida me asalta la misma pregunta. ¿Por qué nací mujer? ¿Por qué no hombre?
Siendo hombre, mi vida sería más sencilla porque no me complicaría tanto con las preguntas (las que formulo y dejo en el tintero por miedo o vergüenza), con las respuestas (con las hipotéticas que me imagino y con las que me dan), ni le buscaría tres pies al gato intentando descifrar qué significa tal palabra o tal gesto.
Simplemente me apetecería x e intentaría llegar a x.
Tendría más reconocimiento profesional y más sueldo, no me haría falta demostrar continuamente que valgo.
Podría meterla (y disculpénme por usar estos términos) en cualquier hueco sin miedo a quedarme enamorado porque esa persona fue un amor conmigo. No quiero decir que los hombres no se enamoren porque puedo dar fé que por lo menos para un hombre en mi vida fui la persona más importante en la suya por un largo tiempo. Ni menosprecio su inteligencia ni su saber estar.
Pero cada día me decepciono más y el miedo me acompaña y la inseguridad también.
Por su propia forma de ver el mundo las disputas entre hombres no existen y si las hay, se solucionan rápidamente sin maquinaciones ni dimes ni diretes, ni puñeterías...Mira que somos malas las mujeres entre nosotras jeje
Hoy por hoy, quisiera ser un hombre al que le cayó del cielo un angelito. Sin necesidad de compromisos ni miedos porque un día ese angelito coja sus alas y las deposite en otro lado o porque yo quiera compartir mi tiempo con otros angelitos. Sin reproches, sin miedos... solamente disfrutando de lo bonita que es la vida y de todo lo que nos ofrece.
Quisiera poder mirar y admirar la belleza haciendo uso de la excusa que como animal que soy, no puedo evitar mirar y admirar y sentir un cosquilleo y unas ganas de pasar el rato con una mujer que pasa por mi lado y de la cual me enamoro a primera vista.
Ser tan sencillo y no tan complicado.
Nací mujer, y miro y admiro la belleza que pasa por mi lado. Y sí puede que sienta ganas de compartir mi tiempo con algún angelito que pasa y del cual me enamoro. Pero me complico la vida buscándole tres pies a un gato que anda cojo.
¿Existe alguna pócima para desenamorarse?

El amor, difícil sentimiento

Oh l'amour! Diría el poeta (súbete la bragueta)
Sí, ya os dije que la menda está enamorada, hasta las trancas. Y es cierto que la sensación es muy bonita, como lo es quedarse mirando a los ojos a la otra persona con cara de tonta perdida. Lo que mola es cuando la otra persona te mira igual que tú a ella. Ai... Y cuando los dos se giran cuando cada uno camina para su lado y se encuentran las miradas...Ei, te has girado para echarme un último vistazo como yo... Buf. Y qué me decís de los momentos posteriores al haber hecho el amor...son los mejores, sin lugar a dudas. Porque estás tan cerca de esa persona que te fusionas y mucho más cuando los dos se quieren. Cuando es sexo solamente es disfrutar que no está mal. Pero para mi hacerlo sintiendo amor es algo sublime.
¿Os he dicho que estoy enamorada? Sí, varias veces. Y todo lo que tiene de bonito también tiene su lado oscuro. En los comienzos de cualquier relación siempre hay alguien que está más pillado que el otro y es algo que va cambiando por etapas. Existe un miedo visceral a "que no se me note que me gusta más a mi que yo a él/ella" y eso se traduce en evitar enviar mensajitos al móvil, llamadas perdidas, llamadas de verdad (aunque os hayáis visto en el mismo día), palabras tontas, miradas con caída de baba incluida...
El problema es si esa otra persona no se quiere comprometer y tú, por una caprichosamecagontocanalladadeldestino, estás hasta las trancas. Ese es mi caso. Yo tampoco quiero compromisos pero por lo menos quisiera tener una especie de salvavidas para abrirlo en momentos de "tu y yo podemos tener nuestras historias a parte de lo nuestro". Si lo miras bien, la verdad que tiene su encanto porque una de las pegas de las relaciones de pareja es precisamente el gusanillo que te pica porque quieres mojar en otra parte. Y para no variar, Murphy no se equivoca porque cuando estás soltera no te comes un colín y cuando estás en pareja pareces una bombilla que ilumina la calle.
En fin. Debería estar contenta por tener una bonita historia de amor,¿ porqué no?, con la ventaja de que puedo catar cualquier cosa sin miedo a represalias. Ai. Lo malo es cuando pienso en el Adonis con el que estoy porque aún estando yo a su lado las nenas se lo comen con la mirada. Y él vamos, le va más la marcha que a la Marujita Díaz. Podría hacer uso de "ojos que no ven, corazón que no siente". Sería engañarme tontamente.
¿Será que tú estás mirando el móvil por si te envío algún mensaje? ¿Será que tienes la mosca detrás de la oreja cuando salgo por ahí con mis amigos? ¿Será que te pondrás celoso si algún día sabes que he tenido algo con alguien que no seas tú?
Ai... ¿será que te enamorarás de mi como yo de ti?
Ojalá y sea que no sufra por amor, por ese difícil sentimiento que parece una montaña rusa.

Principio y fin: dudas resueltas

Pues sí señores hoy ha sido un día duro para Pat pues las dos personas presente-pasado que tienen que ver con mi vida sentimental me han aclarado mucho las cosas.
La primera es la del presente que esta mañana me ha aclarado que sólo quiere vivir el presente conmigo, que está muy a gusto pero sin compromisos, sin etiquetas y sin posibilidades de decirme un te quiero día tras día. Quizá en un momento de arranque le vengan esos sentimientos (aunque no me lo diría nunca) pero al cabo de un rato o quizá un día se le vaya. Es lo que vendría siendo un ataque de posesión infernal jeje.
El pasado ha llamado a mis puertas porque yo lo invoqué enviando un sms de saludo saludoso. Y me ha decepcionado un poco y he llorado otro poco porque no sé qué queda del hombre al que amé o quizá nunca fué el hombre que yo creía. Él como hombre no me interesa ya pero como persona sí y quería recuperar quizá ingenumente la amistad que tuvimos un día. Esa amistad que echo de menos. Pero quizá ya no sería la misma pues por su parte veo una especie de rencor y me sorprende tanto que haya asimilado la ruptura y haya superado todo en un tiempo récord. Puede que si yo hubiese tenido una pareja durante todo este tiempo quizá también yo lo vería como un extraño, como un amigo al que no ves desde hace tiempo y cuya química se hubiese perdido por el camino.
No lo sé. Pues el pasado seguirá siendo pasado. Doloroso un poquito. Y no paran de venirme a la mente momentos pasados tan bonitos...compartir mi vida con "Balana " no ha sido una pena pero si el hecho de que ahora me trate tan indiferentemente no como mujer sino como persona. Es una lástima que no pueda picar a la puerta de ese Jose al que quise y que me conocía de pe a pa, que me trataba con cariño, con dulzura, que me mimaba y me animaba en mis días grises. Es una pena que no pueda abrazar aquel Jose que un día quise tanto y del que hoy en día no pueda decir que conozca. Pero no me quita el sueño aunque me de lástima saber que va a ser imposible recuperar esa amistad. Sólo lo mantendré en mi memoria como una historia de amor bonita mientras duró de la cual aprendí muchas cosas. Aún hoy aprendí de él. De cuan fuerte he sido y de cuanto valgo como persona. Que no lo veo como una cucaracha está claro pero que no es aquel ser humano que yo creía. O quizá evolucionó o no conocí. No te pedía nada Jose y es algo que no te puedo ayudar a comprender. En fin pasado es pasado y debe continuar así y hoy es nuevo paso, una nueva etapa de mi aprendizaje.
A Luca me muero por llamarlo, por verlo, por decirle cosas cariñosas y que él me las diga porque realmente las sienta no ahora en el presente sino en un futuro inmediato. Y es algo que no puedo esperar así que el presente debe ser presente. Le gustará recibir mis mensajes, mis caricias, mis ... te quieros...porque a nadie le amarga un dulce (y he de decir que trabajo me ha costado verme como un bombón encantador). Pero sé que no puedo esperar nada más de él y la verdad que me va a costar un montón controlar mis palabras, mis gestos, mis sentimientos.
Pero es que ¿acaso pido mucho? Yo sólo quiero que las cosas fluyan entre dos personas y que las dos vayan por el mismo camino, con calma y el futuro ya se verá. No sé si quiero algo serio pero por lo menos quiero saber que mis sentimientos no van a crecer día a día sin ser correspondidos. Bueno, como todas las cosas el corazón también necesita su tiempo.

Hoy es otro día más

Como cantaban Los Tequila hoy es otro día más jeje. Pero bueno, he mirado que han pasado dos semanas de aquel viernes 6 de noviembre y mis ánimos están un poco mejor.
Por lo menos me planteo las cosas desde otro punto de vista porque ahora mismo ir a las entrevistas de trabajo ya no me ponen tan nerviosa como antes (cosa que admiraba fervorosamente del Jose) y me siento más segura y menos tímida. Eso ya es algo a mi edad jeje. No, en serio. Cada día las entrevistas son más fáciles exceptuando las preguntas trampa que te hacen sudar.
También estoy mejorando como camarera por las mañanas y quieras que no estas cosas molan. Saber que te desenvuelves bien en un ambiente que no es el tuyo y que te digan que lo haces bien pues te anima y reconforta mucho.
El tema independencia tendrá que ir como aquel dicho de "las cosas de palacio van despacio" pero mis objetivos básicos son sacarme el carnet de conducir e independizarme. Así que si me cogen por la entrevista que hice hoy podré sacarme el carnet ahorrando un poco de pasta o, en su defecto, una vez finalizado el contrato haciendo uso del paro. Que quizá es hora también de hacer uso de él.
Hoy quedé con mis excompis de la uni...ay, me encanta encontrármelos de vez en cuando y seguir con el contacto. Yo creo que será imposible romper estos encuentros.
Parece que no pero esos 2,5 meses que pasé con Montse en Dinamarca me han servido de mucho, me siento más calmada, que puedo valorar más las pequeñas cosas y hago malabares con el dinero que tengo. De todo se aprende, ¿no?
Como esta semana el italiano no está por estas tierras hay momentos en que me apetece mucho que me mime y pienso en Jose. Hay cosas que tenía Jose que no las encontraré en nadie más a pesar que sé que nuestra relación se quedó estancada hace mucho tiempo. Pero así como me pasa a mi me imagino que él no encontrará en otras personas algunas cosas que tengo yo.
Aprendo también a saber que es lo que espero de una pareja. Luca no sé si será algo serio o estable. Como dijo una amiga quizá sea una transición dulce. No lo sé.
Por lo pronto aprendo de la vida y de la gente como supongo que ellas aprenden de mi ¿verdad? Yo también aportó cosas y aún me queda por aprender y por enseñar.
Ay, Luqui...ven ya...(aunque yo no te lo pienso hacer saber porque no sé si me valoras lo suficiente)

Señoras y señores...¡estoy enamorada!

Sí, estoy enamorada de la vida, del amor, del Luca...¡ayyyyyy!
No sé hacía donde me llevará esto, no sé si para él yo significaré algo y si me pegaré el ostionazo padre. No sé porque hoy, segundo día de estar en Italia, no ha dado señales de vida. Por lo que Patri, experta en montarse películas como Amelie, añadiéndole la baja autoestima que me caracteriza y sabiendo el libertinaje que le caracteriza a él, ha pensado que quizá se haya liado con alguna chica en su primer fin de semana en Roma no teniendo tiempo para devolverme las llamadas perdidas o, lo que es peor, no haya sentido la necesidad de saber de mi.
¡Dios! Dime algo por favoooooor
Pero bueno, si algo tiene de bueno esto es que no sabía ya lo que era sentirse como una quinceañera babeando por doquier. Ahora sólo falta que me diga que me quiere y ya esto será perfecto. Pero como su filosofía es la de "no quiero a nadie, no creo en el amor..."pues va a ser que me pegaré la ostia porque os contaré un secreto...¡yo sí le quieroooo! Estoy enamorada de nuevo ;)

Es viernes

Pues sí, hoy es viernes. Es un hecho innegable. Hoy es viernes y estoy en casa siendo las 23 de la noche junto a mis padres. Ay...hoy es un día de esos en que me siento vieja. Sí, ya sé que mis padres y demás dirán que me queda mucho por vivir, que soy una cría (sobretodo para mi padre sigo siendo literalmente una cría a la que amamantar)... Pero hoy me siento vieja porque me gustaría estar en mi casa, ya sea estando sola o compartiéndola, mirando una película romántica de esas que te hacen llorar y te hacen creer que el amor existe. Hoy por hoy creo que me gustaría más bien eso, que hubiese alguien (a poder ser una chica que me entendiera y nos pasáramos mutuamente los pañuelos de papel) con quien intentar solucionar el mundo.
Pero no es así...Venía paseando desde el centro hasta mi casa y el estar a solas con una misma da para mucho pues piensas y debates contigo misma. Creo que no hay nadie más cruel y exigente que uno mismo, excepto la señorita Rotermayer o como se diga, la que le hacía la vida imposible a Heidi.
He de decir que no me encuentro mal en ningún sentido sólo un poco sola jeje valga la redundancia. Bueno, más que nada un poco cabreada conmigo misma por no haber vivido otra vida y por no poder recuperar el tiempo perdido. Porque hoy por hoy me gustaría ser una chica de 20 años con un montón de cosas por hacer sin pensar en lo que debo hacer. No sé si se me entiende. Quisiera volver atrás en el camino y romper la burbuja que aún de vez en cuando me aprisiona para poder ser libre. Me gustaría que mis primeros momentos hubiesen sido antes y que me hubiese arriesgado antes a tomar la decisión de cortar las alas a la relación que tuve. Me gustaría haber vivido con más intensidad mi adolescencia, mi juventud, la universidad ... Y querer recuperar el tiempo perdido es algo imposible.
Ahora mismo me gustaría que, aunque no teniendo dinero para irme a cenar en una noche como ésta ni para salir a tomar una copa, estuviera sentada en un sofá con mi intimidad y relajada tomando una copa de vino (o una lata de cerveza también me vale) mirando la tele. Y no con mis casi 29 sentada en la cama escribiendo en mi blog con mis padres en el comedor. Pobretes. Les quiero. Pero también quiero mi vida, mi espacio, mis riendas...
Mi padre "rezaba" que no encontrase trabajo en Odense para que volviera antes y mi madre no para de repetirme que ahora no se me ocurra volver a irme de nuevo para ahorrar porque debo pensar en mi futuro. ¿Pero qué futuro? ¡Si no me gusta mi pasado y mi presente se coge con pinzas!
Lo que tengo claro es que yo debo vivir mi vida a mi modo y no la vida que otro no pudo vivir. Que debo cumplir mis sueños aunque hoy en concreto los tenga un poco rotos. Quizá estoy sensible porque se acerca ese momento que tanto nos gusta a las mujeres cada mes.
¿El amor? El amor es un sentimiento que no me está vetado. Hay amor de hermano, de padre, de madre, de cuñamiga, de amig@s , de conocidos, familiares... Ese otro tipo de amor, el carnal, tampoco está vetado. Combinar los dos tipos de amor tampoco está vetado. Sin embargo combinar que las dos personas sientan lo mismo pues...no lo sé. Hoy por hoy no lo sé. Ni por mi parte ni por la suya. Hablando de futuro yo sé que me daré un batacazo. Lo sé. Sólo me quedará levantarme de nuevo y cagarme en la madre que parió a penete jeje.
Montse sé que me dirá que viva el presente, que disfrute de la sensación tan bonita que es el sentirse enamorada. Y lo hago. Pero tengo miedo. Porque a pesar de que esa otra persona es tierna, amable y considerada también es joven, volátil y con unas ansias de vivir que supera todo lo que yo pueda ofrecerle. Él no va a dejar de volar ni yo pretendo cortarle las alas. Tampoco quiero bailar al son de nadie porque ya dije que mi vida es mía y de nadie más.
Me adelanto a los hechos quizá. Puede ser. Pero es que estoy enamorada y, a pesar de estar contenta de no tener a Jose pululando por mi corazón, estoy miedosa de ser pesada con este chico y de saber que no es para mi.
Ay Dios mío...¿no hubiese sido más fácil que no le hubiese conocido o que hubiese acabado en su día?

Un mes más

Según mi companyera de piso-sótano (según ella) hace tiempo que no escribo ningún post. Bueno, según ella y según yo. Porque hace casi un mes. Ostras, y hace casi un mes también que mis tíos se fueron a Canadá. Si es que el tiempo pasa volando!
También me dijo un día que mis entradas eran bastante personales y que era difícil contestarlas.
Teniendo en cuenta que no me ha pasado nada extraordinario y que ,si quiero recibir alguna respuesta no debo entrar en lo personal, las cosas se ponen un poco difíciles...
En fin. Voy a intentar hacer un resumen.
Hace un anyo justo volvía de Paraguay por segunda vez. Tenía más dinero en la cuenta que ahora pero alguna que otra deuda a saldar que este mes entrante saldaré prácticamente del todo. Eso me hace feliz. Lo de Jose fue "tapado" por un arranque apasionado que hoy en día pienso que cumplió su objetivo y ya está. Nada más hay que anyadir a eso. Sigo pensando de vez en cuando en él, y lo echo de menos. Supongo que hasta que otra figura me de el amor y carinyo que él me daba pero teniendo en cuenta que me toca otro tipo de pareja que se adapte más a mis expectativas de la vida. Ya lo encontraré, no me corre prisa. Se que cuando vuelva Luca estará por allí esperando y me da miedito el reencuentro y lo que pueda surgir o no de esa relación.
Pero eso ya se verá. No quiero pensar.
Tema trabajo...estoy igual que el anyo pasado porque al volver no tenía donde agarrarme y este anyo con la crisis peor se pone el tema.
Ah! Por cierto, no os lo he dicho pero me vuelvo a Barcelona. No encontré trabajo aunque también he de decir que no puse toda la carne en el asador (aunque aquí también haya llegado la crisis).
El resumen es que vuelvo otra vez pero que estoy bastante contenta con el balance del anyo. Aún me quedan muchas cosas por superar de mi misma, muchos sitios que conocer pero estoy en ello.
Por eso a pesar de todo, de sentirme un poco gris como el tiempo de otonyo y ver que las cosas no son como quisiera debo decir que me siento mucho más feliz que hace un anyo aunque no tenga pasta, ni casa, ni pareja. Me esperan mis papus en casa, una busqueda de trabajo, algo indefinido llamado Luca, una cuenta bancaria en números rojos jeje.
Y en definitiva, me espera una vida de la que aprender. No está mal.

O casi nómadas...

Mañana emprendéis un nuevo camino. Un nuevo viaje lleno de ilusión, de inseguridad, de miedo...Una mezcla de todo quizá...
Es curioso como para muchas personas el cambiar de país es algo "obligatorio" porque no queda otra. Estando aquí en Odense, el sábado pasado hubo en el centro del pueblo una congregación-celebración de gente de distintos países árabes mostrando al pueblo danés su comida, sus costumbres y su misma integración en este país nórdico.
No sé. En ese instante me acordé de mi tío Ali, libanés a mucha honra jeje. Él marchó de su tierra en busca de oportunidades y llegó ni más mi menos que a Barcelona. Conoció a mi tía Gladys, paraguaya también a mucha honra. Ella marchó de su tierra también en busca de oportunidades aprovechando su juventud, escapando también de un amor traicionero e intentando colaborar junto con mi madre con la familia que quedaba en casa. Hay tanta gente que se ve obligada a emigrar...
Otros sin embargo toman esto como una pequeña aventura, como podría ser mi caso, y como una experiencia a vivir.
Otros son nómadas de nacimiento y tienen la imperiosa necesidad de volar y dejarse llevar, conociendo otras culturas y otros idiomas un poco a la fuerza para satisfacer su hambre voraz. Como podría ser el caso de Dominique, un amor que tuvo mi querido amigo Jaume, o Luca, un amor que tiene aquí la que escribe.
Mañana empiezan de nuevo mis tíos junto con mis primos a montar un castillo en Canadá. Los niños están encantados. Mi tío contentísimo porque lleva toda la vida soñando con irse a un país "avanzado" donde se reencontrará con familiares y donde todo en su mente es fácil. Él también se podría incluir en ese grupo de gente con inquietudes y con ganas de conocer mundo, sin miedo a nada... Caso a parte es mi tía. Mi adorada tía que para mi ha sido siempre como una mezcla entre hermana mayor y amiga-confidente. Un apoyo siempre presente.
A ella quiero mandarle toda mi energía positiva. Quiero realmente que todos sus esfuerzos y sus penurias sean recompensadas y pueda nuevamente estabilizarse. No tienen otro remedio ya que la suerte en Catalunya parece haberse acabado para estas dos personas que vinieron de tan lejos, que construyeron un hogar y han visto nacer y crecer a sus dos solecitos Dani y Fátima. Quién sabe qué destino les espera.
Yo, por lo pronto y egoístamente hablando, me gustaría que volvieran con una pequeña fortuna que les permita quedarse de nuevo.
Tampoco sé muy bien donde estaré yo, donde me quedaré yo...
La que también me da penita es mi mi madre, que se queda sin su hermana pequeña.
De todos modos mucha suerte familia y un montón de besos. Os quiero muuuuuuucho-
¡Jajotopáta en Canadá!

De nuevo insomnio

Na, me siento como Stephen King en la Hora chanante...todo el día escribiendo jeje Solo que a él le llueven billeticos por escribir...ayyyyy si fuera ese mi caso también jaja
Me ha dado un ataque de pánico-agobio-hundimiento toooo mezclao. Vamos, lo que viene siendo ansiedad. La puta ansiedad que me da cada tantito y que yo arreglo saliendo a dar una vuelta. Buf, me relaja y me despeja.
No saco nada en claro pero por lo menos me aireo.
Y es que esta prueba que estoy pasando me parece un poco dura...a veces no, la veo supersencilla y hay momentos en que me siento atrapada en estas cuatro paredes. Encima las arañas no paran de pasearse por nuestra casa, que nosotras hemos pagao!!! Bueno...mientras no nos hagan como en videoclip de Lullaby de The Cure tan contentas.
Ayer me encontré en el messenger a un amigo de Jose y me tocó la fibra el muchacho. Y al mismo tiempo que lo dejábamos él también hacía lo propio con la que es la madre de su hija. Y para él Noe es cosa del pasado (palabras textuales). Y pienso yo...joe, pues si que va rápido la cosa.
Y mi prima, a la que hace un montón que no veo, exclamó un buf internauta cuando me preguntó cuánto tiempo hacía de la ruptura.
Un año. Esa es la respuesta. Un maldito puto año. Lo que no entiendo es cómo yo no soy capaz de hacer borrón y cuenta nueva además de que lo llevaba muy bien en estos últimos meses.
No sé. Quizá es porque en estos días me siento pequeña e impotente aunque contenta con la decisión que tomé, de venir aquí. Aunque haya momentos en que piense que fue arriesgada.
Ya veremos dentro de unos meses qué me parece esta entrada sonámbula.
Hoy quisiera sentarme en el sofá junto a mi madre mientras juega con mi pelo o mis pies, señora curiosa mi progenitora. O que me diera un achuchón de esos tan caros de conseguir sin preguntarme nada. Eso es lo mejor de mi madre.
Creo que es lo único que echo de menos en serio...

Patrick

Que fuerte...se ha ido Patrick. Es uno de esos personajes que caló ondo en la generación de los 80. ¿No creéis? No sé...películas como Dirty Dancing, Pretty Woman, Ghost, Grease...son una serie de pelis que pase el tiempo que pase y el número de veces que las hayas visto te da absolutamente igual. Las vuelves a ver con la misma ilusión que tenías cuando la veías por primera vez. O quizá con la absoluta convicción que sabes que no es una tarde perdida y que, sabiendo que va a pasar en la próxima escena, te coje la risa tonta ...ahora es cuando Baby se burla de ella misma con una sandía en la mano, o cuando Sam dice eso de "no sabes cuanto amor me llevo". Y lloras igual que la primera vez que viste la película.
No sé, hay famosos que no conoces personalmente pero que sin embargo te llegan y te caen bien. Por ejemplo este es para mi un claro ejemplo.
Estos días seguro que las televisiones se hartaran de echar pelis del Patrick y para Navidad habrán éxito de ventas de recopilatorios de Michael y reediciones de Dirty Dancing, Le llamaban Bodhi, Ghost...
Cuantos negocios se hacen a costa de gente que ya no está entre nosotros. (o casi, pq de los Beatles se les sacará jugo hasta 50 décadas después de su disolución)
No se, solamente quería decir que me da mucha pena la muerte de este actor.

Casi otoño

He empezado a escribir un libro que hace tiempo tenía en mente. A ver si cuando vuelvo lo tengo terminado del todo.
Bueno, eso de "cuando vuelva" es un decir porque no sé cuando volveré. Quizá antes de lo que pensaba.
Llevo aquí un mes enterito y pocos currículums entregados, es cierto. Montse tiene razón.
Mi inglés está más o menos igual, lo único es que mi oído está un poco más acostumbrado y el inglés se le hace más familiar. Mi hablar más o menos igual.
Tengo varios momentos de bajón en los que creo que venir aquí fue un error porque si vuelvo antes por no tener un curro no tendré dinero, ni trabajo, ni ná de ná. Y vuelta a empezar.
Me deprime pensar que con la edad que tengo no tengo nada (y cuando digo nada es cero patatero) ahorrado, ni un trabajo fijo, ni casa, ni coche ni carné de conducir. Y que volvería con los bolsillos vacíos. Y ya estoy harta de sentirme así. Así que a la vuelta sé que debo cambiar mi rutina de fin de semana y no salir y ahorrar. Volver a recuperar lo que tuve en su momento e incrementarlo. Y poder darle cuerpo físicamente a ese ahorro en forma de carné, coche y casa.
Madre mía, qué cuesta arriba suena todo eso.
Y será que no hay gente que tenga todo eso y más. Y su trabajo le cuesta.
Bueno, al menos sé que he vivido una experiencia, una forma de ver la vida diferente de la nuestra.
Da la impresión que tiro la toalla antes de tiempo, ¿no? Pues sí.
Lo que más me jode de todo esto es que en vez de superarme y crecer lo que hago es hacerme más daño pues ya me digo a mi misma aquí no me van a coger, que inglés tan malo tengo, con la edad que tengo y nunca voy a poder superar esta mierda de complejo que tengo... y lo más chungo de todo esto es que tengo unas ganas terribles de salir corriendo a los brazos de Jose para consolarme, como hacía entonces. Y veo que no está ahí para mimarme y enjugarme las lágrimas. Y entonces es cuando pueden pasar dos cosas: o lloro porque lo echo de menos o me cabreo y me viene una mala ostia encima que no me la puedo por acordarme de lo cabrón que fue (y que sigo pensando que es porque no me ha llamado ni enviado un mensaje en tiempo, como si me hubiese borrado con una goma. Soy como un cómic oye.) A veces, se conjugan las dos a la vez y me cabreo conmigo misma porque sé que lo mejor es estar así en la distancia, que llorar es lo lógico cuando de vez en cuando asoma su recuerdo y que él está haciendo su vida tan feliz.
Quizá eso es lo que más rabia me de. Pensar que él sí tiene carné, y coche, y una casa en alquiler (o no sé en que situación se encuentra), y un trabajo, y dinero ahorrado con su plan de ahorro de la Caixa incluido y con una pareja con la que se va de viaje y le toma de la mano, y le mima cuando está chof... Suena un poco materialista y un poco single llorica.
Quizá envidie ¿su vida? No, quizá envidie el pensar que todo le va de color de rosa y a mi no.
Quizá envidie a mi compañera de aventura porque la veo tan decidida en todo y yo me veo a mi misma como una niña que nunca creció. Y sé que a ella también le cuestan las cosas pero no sé...
¿Cómo estas?
Un año ya joder y aún está el run run y tu tan tranquilo con tu vida resuelta. Y yo resumo mis casi 29 años en una caja de zapatos...
Y vuelve la curiosidad y la incertidumbre. Supongo que es algo que forma parte del crecimiento emocional que debo hacer. Y me vienen ganas de escribirte algún mensaje pero no sé que espero. ¿Que me contestes con un si, todo va bien. espero q a ti tb te vaya todo ok y q seas feliz? Supongo que algo así escribirías. ¿Y que ganaría?...nada. Porque después de ese mensaje todo volvería a estar como antes porque nada cambiaría. Tan solo sentir que fui yo quien te escribió el mensaje y no me serviría de nada.
Tu te darías la vuelta y la mirarías feliz. Y eso me carcome por dentro. Me ha vuelto la sensación de un tiempo a esta parte y no entiendo porqué. Debería ser todo lo contrario porque lo llevaba muy bien.

Ninguno en particular

Quizá tendría que haber puesto insomnio como título...Que horrible es no poder conciliar el sueño sabiendo que al día siguiente tienes que madrugar. O bueno, aunque no debas madrugar también jode eso de dar vueltas y más vueltas en la cama con la luz apagada y sabiendo que el resto de la gente esta dormidita.
Será porque he dormido una siesta, será porque me he tomado un mocaccino, será porque duermo en un motel que tiene el cementerio al lado, será porque tengo frío, será...
Lo malo, sea por lo que sea que no duermes, es que es inevitable darle vueltas a asuntos y hacerte preguntas que solo tu puedes contestarte. Lo malo es si no tienes respuestas que darte a ti mismo y entras en un círculo vicioso sin fin en que, por mucho que pienses, lo único que haces es "torturarte".
Yo en eso soy experta aún cuando esté despierta y haya descansado. Me torturo, fíjate tu por donde. Me exijo y me "flagelo" de alguna manera. Me hago daño y no me animo a mi misma. Es algo que muchos de nosotros hacemos. Nos hacemos daño gratuitamente y no nos concedemos ni la más mínima condescendencia.
Estos días miro si alguien se acuerda de mi en la bandeja del correo. Y si, encuentro algo de vez en cuando aunque mucho de los correos recibidos sean cadenas, artículos interesantes que leer, música o fotos que oír o admirar...
Quizá echo de menos tener una rutina, quizá necesito trabajar en algo que realmente me haga sentir valorada, quizá necesite saber que hay alguien allá a fuera que me echa de menos...Pobres, mis papis yo sé que me adoran y me añoran. Yo también pero ya sabéis que la sensación no es la misma.
Me encuentro en un momento de mi vida en que quiero hacer muchas cosas y al mismo tiempo siento que quiero que alguien dispare contra el aire para yo salir corriendo. ¿Huyendo de qué?
Huyendo de mi misma, del agobio, del hastío, del no saber que es lo que realmente quiero y de sentirme frustrada en varias facetas de mi vida. De sentir que uno de los trabajos que podrían estar a mi alcance en Odense sin tener un inglés fluido ni danés, sería precisamente ir en bici. Y ya otra vez le doy vueltas en mi cabeza y me torturo a mi misma.
No sé, se que tengo mucha materia prima dentro de mi y al mismo tiempo me siento pequeñita bajo un mar de constelaciones, debajo de un manto azul con estrellas brillantes allá a lo lejos que nos miran como guiñando los ojitos.
Por lo que respecta a mi lado sentimental (y sí tengo que darle la razón a Montse, porque mis entradas son tan personales que es difícil contestarlas, aunque se que básicamente son dos o tres personas las que me siguen) no sé que pasa por mi cabeza.
Sinceramente no sé qué quiero. A veces quisiera que los de Man in Black apretasen su bolígrafo luminoso y me hicieran borrar episodios. Pero si fuera así, ese aprendizaje estaría aún pendiente. ¿Quiero estar enamorada? La verdad que la sensación es muy bonita, aunque el personaje del cual yo estoy "pilladita" es eso, un personaje que apareció y que nunca pensé se quedaría tanto tiempo, aún en la distancia. Pero no sé que va a ser de todo esto y esa incertidumbre a veces me hace pensar que mejor encontrarme a otro personaje un poco más estable. Pero tampoco sé si quiero alguien más estable... Ahí radica mi duda, porque así soy libre y no tengo a nadie por quien llorar/sufrir. Pero también es cierto que no tengo a alguien que me escriba al correo diciendome "guapísima danesa" como tiempos a aquello de "guapísima irlandesa".
No sé, realmente es todo confusión. Y miedo, porque no decirlo.
Miedo que siempre me acompaña. Y me da rabia porque sé que yo también soy un personaje con coraje (tímido eso sí y a quien le falta tomarse aún un café con él mismo).
El resumen es confusión en todos los aspectos aunque siempre con la convicción que siempre sigo adelante y que mi vida no es dura, sino simple y llanamente, una vida más.

Cambia todo cambia

Pues sí, todo cambia y dicen que todos los cambios son buenos.
Hoy he soñado contigo y con tu familia aunque las cosas en el sueño no eran en realidad como son. Tu y yo no tenemos hijos en común ni han habido pleitos ni abogados de por medio.
Solamente hubo un antes y un después.
Y hoy justo hace un año de ese "después". Aunque mirándolo por otro lado, el tuyo y el de ella, este es el primer año de un "hoy". ¿Cómo habrá sido el balance que hayas hecho? ¿Cuál debe ser el resultado? Mmmmm.... no lo sé y no debería importarme a estas alturas.
No me obsesiona pero si sigo diciendo que te echo de menos. ¿Para qué engañarme o engañaros?
Echo de menos la orientación que tienes cuando vas a un lugar nuevo que no conoces y enseguida retienes en tu memoria, y utilizas la lógica a la hora de los cálculos manuales. Eras mi pequeño héroe que me ayudaba a transportar mis maletas jeje
Eras un gran pilar Jose.
El lunes, cuando cogí el avión hacia Dinamarca miraba a Montse de cómo se despedía de su pareja y en parte estaba feliz porque sentir esa sensación de despedirse de tu medio pomelo y no verlo en un tiempo es bastante "dolorosa" aunque llevadera eso sí. Y sé que en ese aspecto será más fácil. Pero al mismo tiempo, sentí una punzadita de envidia porque sé que a mi no me echa de menos nadie ni yo a él en ese sentido. Bueno si es cierto que estoy bastante "pillada" por Luca y que da señales de vida pero él y yo no somos nada, oficialmente hablando. Ni siquiera sé si hay un futuro. Hay lo que haya en el presente.
Y recordé cuando nos fuimos las dos a Irlanda hace tres años y cómo las dos échabamos de menos a los respectivos al mismo tiempo y cómo hablábamos en la cabina con ellos. (El tuyo Montse sigue siendo el mismo y espero que lo siga siendo por mucho tiempo).
¿Mi balance? Sé que es positivo porque en un año he viajado sola, he pasado findes inacabables, he conocido a otras personas, he madurado a ostias porque del palo que me has dado me salieron unos morados jeje. Bueno, mi corazón se ha vuelto un poco más pequeño y un poco más receloso porque quiere enamorarse pero le da miedo.
Si, nuestros caminos hace tiempo que debían seguir su curso. Pero sigo votándote de menos rapaz y gustaríame moito saber de ti, que un día, diechesme (no se si es correcto) una señal de que aún estoy ahí. Non sei porque doi voltas a ese tema caduco. Voto de menos a tua amistade y tamen a tua risa e tus patas de galo al sonreir.
Daime envidia Vero porque pode disfrutar da tua compania e eu non.
E tamen voto de menos os teus abrazos.
Non sei si quero saber de ti o non. A verdade e que non sei nada de nada e quizas es mellor asi.
¿Si quiero que seas feliz? Buf, es una pregunta difícil para una persona a la que tanto he querido y a la vez me hizo tanto daño sin él quererlo.
No lo sé, supongo que si pero no es relevante hoy en día. Ya te lo diré dentro de un año más.

Primer dia en Odense

Bien. Hemos llegado, ciertamente no sé cómo porque me duelen aún las extremidades (ojo, que estoy practicando mentalmente para ser profesora de castellano en Dinamarca) de subir y bajar escaleras y patear miles de calles con el peso en la espalda, en el hombro y brazo derecho.
Mochila, portátil y maleta de 21 kg todo resumido para una estancia aproximada de cinco meses.
Mi compañera de cuarto está ya roncando del sueño que tiene y yo dentro de poco también me dejaré abrazar por Morfeo por muy feo que sea, que los feos también tienen derecho hombre.
Mañana o pasado mañana empezaré a hacer un blog del día a día en Odense y esta tierra de vikingos en que la gente es ciertamente muy amable (excepto la chica gordita del Hotel Copenhagen donde pasamos la primera noche en la capital, no os lo recomiendo), todos son guapos y sí, la tienda de IKEA está presente en todas las casas de aquí.
Por cierto, sé que la bici es un tema pendiente pero no me pidáis que vaya en bici y que con la otra mano lleve la bolsa de la compra o hable por móvil. Buf, que control estos daneses...
En definitiva que la primera impresión es positiva porque son todas las casitas como las de Hansel&Gretel y es todo como de cuento de hadas.
Mañana, cuando estemos un poquito mejor ya iré informando

Que mas quisiera yo

Qué más quisiera yo que no tuvieras que levantarte temprano por la mañana para ir a trabajar ya con la edad que tienes.
Qué más quisiera yo que tu vida fuera y hubiese sido más fácil. Que realmente hubieses vivido una vida a la par con tu alma, con la bondad que respiras, con la alegría que a pesar de todo siempre has tenido, con el amor que nos has dado...
Qué más quisiera yo quitarte de golpe todo ese sufrimiento que llevas dentro y todos los dolores y males de cabeza que te haya podido dar. Yo o cualquiera de los que te rodean y a los que quieres o que aprecias.
Me gustaría tanto quitaros los quebraderos de cabeza que os han dado la vida que os ha tocado vivir y me gustaría por sobre todas las cosas mamita querida que fueras feliz.
No hay cosa en este mundo que pueda querer más que a ti y siento mucho si algún día te defraudé, si alguna vez te hice daño, si alguna vez te lo hice sin saberlo...
Te quiero tanto que me duele en el alma no saber cómo solucionar las cosas, porque nunca he sabido como yo, una insignificante mocosa, podría hacer desaparecer los problemas o el problema. Ahora que soy grande me siento igual de impotente y siento que la vida no es justa. Si, lo sé. No es justa para ninguno de los dos porque no se vale que estéis toda la vida luchando y que hoy en día no veáis los frutos.
Ahora que soy grande sé que lo único que puedo hacer es apoyarte quizá un poco desde la barrera porque más no le puedo hacer.
No sé que será de mi en un futuro porque yo también quiero vivir mi vida y disfrutar e independizarme. No sé...me siento impotente e idiota por el gasto que he hecho desde hace un año porque no estaría así si no fuera por la imprudencia.
Y ahora me siento idiota porque en vez de seguir aquí en la estacada me voy.
Ahora es cuando digo aquello de "como me gustaría que me tocase la lotería". Pues sí, para poder pagaros la hipoteca y que descansarais de verdad.
Ahora es cuando me doy de ostias contra la pared porque quizá estoy siendo egoísta y huyo sin saber qué me espera estando allí y qué me espera a la vuelta, que siendo realistas espero que sea de cinco meses.
Ahora es cuando me cabreo conmigo misma por cosas que hice y no debiera haber hecho. Y espero realmente recuperar todo lo perdido por una insensatez (aunque algo de culpa también la tiene el gilipollas ese al que le tienen que dar mucho por culo porque ya le vale dejarme dejar el trabajo). Espero recuperarme como el Ave Fénix y espero sinceramente ganar dinero para poder vivir la vida que yo quiero y al mismo tiempo poder colaborar como es debido.
Buf, no sé. Que impotencia y que dolor me causa ver tristeza en tu mirada. Si tan solo pudiera con un chasquido mágico solucionar todos tus problemas mamita...
Si tan solo pudiera con un chasquido solucionar tu problema L y que realmente nos dejaras respirar. Me gustaría también que tu dejases de trabajar y que fueras feliz.
No más por favor ... solo quiero luz en tu mirada y una sonrisa en tu carita. Quiero oír tu carcajada contagiosa a todas horas.

Julio 09

Buenas. Se acerca el fin de mes y con él el principio de todo y lo que fue el fin de una etapa.
Haciendo balance este año se me ha pasado volando y casi no me he dado cuenta de que ha pasado. Es más, creo que aún a pesar de que en ciertos momentos los días se me hacían eternos, me da la impresión que alguien giró las hojas del calendario sin consultar y que se comió tres o cuatro meses de golpe.
Me da la impresión que los meses de noviembre, diciembre y enero (y paro de contar porque tanto por delante como por detrás me faltan días) han pasado y no he vivido esos días.
Por estas fechas tu cabecita ya pensaba en el final y ya empezaba a pensar sinceramente que algo en tu corazón estaba cambiando. Aunque tu me digas que no fue así...
Hace un año que tuvimos una bronca, una gorda de verdad y en que nadie se atrevió a decirme a la cara que la actitud que tuviste aquel día era normal. Nadie pudo mirarme a los ojos y decirme lo que pensaba, porque sabían que me dolería. Recuerdo la mirada esquiva de Jaume o de Isra tratando de encontrar las palabras menos dolientes y respondiendo a la pregunta que yo hacía: ¿pero tu lo ves normal? Y la respuesta era pues no, no es normal...
Miro atrás y parece que haya pasado una eternidad. También empezaba una nueva etapa para mi y también dejaba el trabajo de motu propio, como ahora... Prácticamente por las mismas fechas. Solo que no pensé que el guión fuera a salirse de madre.
¿He madurado? ¿He aprendido? ¿He crecido? A todo eso responderé que sí pero que aún me queda mucho por recorrer. Sigo sintiendo curiosidad por saber cómo estás y cómo te va con ella.
Pero ese es otro capítulo a parte. Supongo que tu también estás aprendiendo.
Estoy acabando el libro que te regalé un día porque sabía que te encantaba, el de Elisabeth Kübler-Ross. Me gusta, me gusta mucho y debo agradecerte muchas cosas Jose. Porque me ayudaste a distinguir el límite entre lo que era mi vida y la de los demás. Te debo mucho. Mutuamente supongo porque tu desconocías lo que era el amor y el jugarse el todo por el nada.
Me gustaría que un día pudiera sentarme en frente tuyo y seguir aprendiendo de ti y tu de mi , está claro.
Muchas veces me pregunto que aporto yo a ciertas personas que me encuentro. No sé que aporte a aquello que tuve hace un año fruto de la locura y del morbo y la pasión. Ahora me da bastante igual. No sé que aporto yo a ese italiano loco y nómada que creo se desvanece poco a poco ante mi sin que pueda hacer nada...La verdad que no lo sé pero quizá lo importante es saber qué me aportan a mi.
Lo de Luca...no sé porqué sucedió y porque las cosas se han desencadenado de esta manera. Sabrá el destino el porqué. Quizá dentro de un año o menos también me de igual saberlo.
Soy curiosa. Quisiera saber, como quien ojea las últimas hojas del libro para saber el final, que pasará por la mente abuela de Luca o de Patri al mecerse en la hamaca y hablar con los nietos al recordar esa experiencia.
Seguramente, cuando llegue el momento sentiré que alguien pasó el calendario sin pedirme permiso pero esta vez de año en año.
Por esa misma razón quisiera vivir la vida como si no estuviera segura de un mañana. Quizá es en esencia lo que estos dos "amores" últimos me han enseñado: vivir la vida apasionadamente.
Pd. brrrr Luca vuelve jeje aunque no tenga muy claro que quiero

San Juanes

No, no voy a hablar de las canciones rollo tengo la camisa negra y así... no.
Voy a hablar de los San juanes pasados.
Como la memoria es selectiva tengo verdaderos lapsus y solo recuerdo el primero en que salí de noche (tenía 19, estaba ya un poco crecidita) y los últimos que han pasado. Está bien, también me baila por la cabeza uno en el que fui con los de mi universidad por la Barceloneta, pero no recuerdo mucho. Sólo que olía a cerveza y a "pixam" y que me dolían los pieses.
El de hace dos años lo pasé en l'Escala, en un camping con amigos/as y Jose. No estuvo mal aunque podría haber sido mejor.
Por esa misma razón decidí que al siguiente año nadie me fastidiaría mi San Juan. Y fui a Ibiza. No me arrepiento. Y supongo que aquella golfa tampoco (jaja, nótese un poco de rencor). Digo que no se arrepentiría de que yo marchara. Y él tampoco. Repito, yo tampoco.
Fue ya el declive final, la traca. Y fue lo mejor que podría habernos pasado aunque sigo echando de menos la confianza y ese hombro al cual acudía. Y esas risas compartidas y esas cenas y los paseos en coche. Dios, eso es algo que echo muuuuucho de menos jeje.
Los San juanes de año en año que van variando...espera, que me vienen más a la mente pero en ráfagas. En el Velódromo de Horta creo, en alguna otra macrofiesta (de ahí lo de supernenas) de esas en que te prometen barra libre o no sé cuantas consumiciones de las cuales no llegas a amortizar porque no sé qué razón... ah! En el Salamandra de Hospi buf. También...En fin.
Si ya currando en Isdin durante casi dos años sentí que crecí de golpe en los últimos meses no te digo ahora que ha pasado un año de San Juan y casi un año del final de todo.
Estoy fuerte si, y medio enamoradita de algo imposible, de un amor imposible que mi cabeza sabe que no me conviene. Pero enamorada al fin y al cabo o por lo menos ilusionadilla por algo que no tiene cuerpo ni pies ni cabeza. Algo que quizá es mejor sea difícil para que no sufra ni me haga ilusiones ni nada de nada. Pero que me destorota si da señales de vida vía móvil, que es la única forma de contacto que hay.
Pero es un "amor" libre y en la distancia. Ha sido un amor fugaz pero intenso y memorable para toda la vida... una historia que contar a mis nietos cuando me pregunten qué hacer con tal "problema". Les diré que no sean tan sesudos como su abuela y que se dejen llevar por el corazón de vez en cuando. Que vivan, que sueñen, que rían, que amen...pero sabiendo que luego hay que aterrizar. Lo malo es que a veces volamos tan alto y desconfiados que no sabemos controlarlo. Pero quizá valga la pena por tener una sonrisa tonta en la cara sin saber porqué mientras paseas por la calle.
Ayyyyyyyy.........
De todo esto, hay algo positivo y es que Jose está pasando a un segundo plano. También pienso que yo para él hace tiempo que pasé a un segundo plano pero bueno, que aunque mi orgullo de mujer se sienta herido sé que es lo mejor. Aunque supongo que si él sabe algún día que estoy con alguien también sentirá un poquito de celos, por aquello de que una vez fui suya.
Ya te digo que la memoria es selectiva y a este respecto diré que para mi lo de Luca no se me va a borrar en la vida. No sé qué habrá significado para él. No sé qué habré significado para él y si se acordará o si le explicará a sus nietos que un día una española loca pasó unos días con él y que vino desde Barcelona. ¿Habrán más locas que hagan esto? Supongo que se habrá sentido halagado ¿no? Bueno, en cierto modo hasta que no pase el tiempo y miremos hacia atrás no sabremos realmente qué habrá significado el uno para el otro nuestra vivencia.
Yo no sé si yo volveré a hacer algo semejante o si él lo hará por otra persona o insistirá en que la próxima chica que le mueva el piso vaya a visitarlo a Roma o donde quiera que se encuentre.
La verdad que yo no sé...

Roma o caliente y salada...

Si, me he ¿enamorado? De la ciudad, de la pasta, de la pizza, de la belleza y las ruinas romanas. Me he encandilado de los italianos, de las italianas, del idioma y del calor de la ciudad. De la cerveza Peroni y de la sonrisa morena de unos dientes blancos en moto.
Me han cautivado con ese hablar, ese roce de manos, esa rosa roja regalada "porque pasa hambre", esos besos y abrazos y esa pasión desmedida en medio de la plaza, delante del río Tebere...
Esos rizos, los dientes de conejito, la boca de piñón con labios marcados, la nariz pelín grande y unos ojos expresivos de poeta bohemio buscador de su propia existencia. Creador de su propio destino que maneja a su antojo.
La musa mirando absorta al pintor expresivo sentada en un bar típico del Trastebere, riendo y brindando por La divina comedia, grande, Fortuna...
Por las camisas y la mano a la cintura, por las miradas cargadas de deseo y otras de ternura. Por el cariño y el amor brindado aunque un poco escondido en ciertos momentos, en que no era yo más que una aventura vivida al máximo, una amiga especial. Pero en el fondo amiga al fin y al cabo.
Yo, alguien que no entiende de vaivenes, de cambios de pensamiento o sentimientos de formas tan bruscas. Alguien aún inocente en muchas cosas aunque en otras mucho más madura. Cuatro años dan para mucho... en otras cosas yo era la niña indefensa, la niña ignorante a la que aún le queda mucho por aprender, por descubrir...por descubrirse en todos los sentidos.
Sí, me he enamorado de algo llamado carpe diem en su estado físico que no acabo de entender.
A la vez el orgullo me gana, me vence pero no me importa. Si quiero hacer algo lo haré. Pero no si eso significa sentir que me dominan. No me gusta sentirme la "vencida". No, después de algunos gestos o palabras.
De todas formas he vivido y estoy viviendo. Sólo que quiero saber y ser "ella", por la que se prende, por la que no vive, por la que no deja de soñar despierto...o durmiendo. No un simple amor de unos días insignificante. Se que no soy una más, al menos quiero creerlo.
No estamos en el mismo nivel de inquietud. O quizá sí, más de lo que yo creo.
Va, bafanculo. A vivire

Odense

Ya hay destino y hay fecha. Odense 17 de agosto de 2009 (casi casi una odisea en el espacio jeje)
Pues allí me dirigiré con mi amiga Monchi armadas de valor.
Ciertamente tengo miedo, nervios pero también mucha ilusión.
Irme al extranjero es uno de mis sueños y solo serán 5 meses, que no deja de ser mucho ni es poco. Sé que si no lo hago ahora no lo haré nunca y es algo que llevo estudiando desde hace mucho tiempo (más de 3 años cuando nuestra intentona de quedarnos en Irlanda se truncó). Ahora se confabula que voy con Montse otra vez a la aventura, y, teniendo en cuenta que solo estando 15 días tenemos historias para dar y vender, imaginaros con más meses por delante. Juas juas... será brutal, lo sé.
Cuando tengamos residencia estable os invitaremos a nuestro humilde hogar que seguro llevará jotas, diéresis y os barradas, cual cheque firmado con seguridad.
Repito, tengo miedo pero pienso que hay mucha gente que ha viajado para aquí y para allá siendo más joven, con dificultad de lenguaje (bueno, en mi caso tengo que decir que yo también me incluyo), yendo solos ... un largo etc.
Me apetece mucho probarme, vivir otra cultura, espabilarme, aprender de mi misma y como soy un poco cagueta sé que si no voy con alguien no iría nunca porque soy un poco cobarde de la pradera.
¿A que mola? Tengo mucha ilusión y muchas ganas de vivir. Tengo 28 que ni es mucho ni es poco y por esa misma razón me doy alas.
Será también una forma de dejar atrás un año justo sin la presencia de Jose. (por cierto, que aún no lo he dicho, que te den por culo)
Creo que es un buen homenaje para mi misma.
Pero tranquilos que para mi cumple la Pat estará como un clavo pululando por tierras barcelonesas.

Casi un embarazo

Pues sí, es casi el tiempo q llevamos separados.
Y yo aún aquí dándole vueltas a la cabeza con cosas... ay ¡qué mujer!
Me dicen que soy fuerte y que estoy resistiendo como una campeona. Lo que no saben ellos es que a mi me cuesta horrores vencerme a mi misma para no caer en la tentación de espiarte. Pero es que sé que lo hecho hasta ahora no serviría de nada sino me aguanto y también sé que lo que viese no me gustaría nada.
Sigo pensando en ti y me dá muchísimo coraje saber que tu estás tan tranquilo con otra persona. Me dá tanta rabia pero me gustaría tanto que me fuera indiferente...indiferente tu, tu vida, tu cama, tu risa, tus pies... ¿por qué no me dejas en paz? ¿por qué no soy capaz de arrancarte de mis adentros? ¿por qué rehuyo a las oportunidades que aparecen? (sinceramente, tampoco me convencen) ¿por qué te quedaste? ¿por qué me haces llorar estando tan lejos y tan ausente, tan indiferente?
¿era necesario descubrir como eras tu en realidad al final del camino?

De mes en mes y tiro porque me toca

Buenas. Estoy de nuevo por aquí y en parte es buena señal que no tenga tanta obsesión con mi monotema, porque no tengo una necesidad locuela de escribir sobre ello.
La vida va bien, es bonita. Para que nos vamos a engañar.
Hoy estube la mar de a gusto con mis amigos por Montblanc disfrutando de una día soleado y luminoso, despejándome y disfrutando de los pequeños placeres de la vida. Me encanta que me lleven en coche.
Llevo todo lo de Jose mejor. Sé que cada día que pasa lo veo con más distancia y que la forma en que actuó no fue la mejor, pero era de la mejor manera que pudo hacerlo en ese momento. O que simplemente no supo como hacerlo. No lo excuso. Simplemente que pasó y ya está. Me lo tomo a broma la verdad, porque es de la mejor manera en que puedo enfocarlo todo.
Si quiero que me llame pero aún no es el momento. Así que creo que tal y como estamos, estamos bien. Aunque si que me encantaría saber de él (y también saber que ella es una bruja y se llevan a muerte jeje).
Pero bueno, yo sé que tampoco me toca a mi llamarlo porque no se lo merece.
Por lo demás sigo en el trabajo y mantengo esa rutina. Y realmente hay gente muy maja con la que sé que después seguiré quedando.
El ego está creciendo estos días bastante porque el sexo masculino me está demostrando que ligo más de lo que pensaba porque realmente me ven guapa. Si, ya sé que estoy cargada de puñetas...pero entendedme... el significado de mis palabras es que triumfo más de lo que pensaba. Debería aprovechar el tirón pero aún siento un poco de pudor. Palabra que me ha ayudado a encontrar Jorgina. Es cierto, me da pudor aún el hecho de estar con alguien en la cama. Así como que me da cierto reparo el hecho de quedar con alguien premeditádamente para tomar un café sabiendo que hay interés de por medio.
Por lo menos ahora veo a las parejas (que parece que las rieguen porque crecen por todas partes) y no me da rabia, como tiempo atrás me daba. No, ahora las miro y pienso que hasta hace poco yo también era una de ellas sentadita en un banco.
Tengo un objetivo, que es marchar una temporada fuera. Y sé que me irá muy bien y me espabilaré un poco más.
No me obsesiona el tema J con su llamada de 6 horas al teléfono. Las cosas deben fluir.
Tema R: me hubiese gustado quedar con él para conocernos porque creo que podríamos ser amigos, porque nos caemos bien. Y quien sabe qué hubiese surgido. Nada serio porque ninguno lo quiere pero...por algo será que no dio el paso...Joe, pa uno que me parece completito yo no le intereso lo suficiente. ¡Cachis!
No sé. Yo de momento voy con mucha cautela que es lo que me toca hacer. No me obsesiono pero de vez en cuando me apetece volver a ser la chica sentada en un banco junto a alguien mientras otra es la que mira con cara de ....hace poco yo era una de esas...

Hace un año

He soñado contigo estos días. Me llamabas y yo me ponía contenta pero te trataba como a un amigo más.
Otro día me besabas. Ese día no me levanté con el mismo humor, para qué nos vamos a engañar...
Tengo grabada en mi cabeza tu mirada con los ojos entrecerrados cuando me besabas haciéndome sentir irresistible y única. Especial sería la palabra.
Echo mucho de menos esa sensación, la de sentirse "pequerrecha" entre tus brazos y sentir que el mundo puede acabar ahí a fuera pero que a mi nada me importa.
Echo de menos tus conversaciones y a veces me da la impresión que nunca he estado contigo y que todo es fruto de mi imaginación.
Me pregunto muchas veces, sobretodo estos días en que sueño contigo, que debes estar haciendo y si sigues con ella. Yo creo que sí. También pienso en si debes pensar en mi. Sí, supongo que de vez en cuando me echas de menos.
Tengo tanta curiosidad que hoy por ejemplo me hubiese traicionado a mi misma y hubiese fisgoneado tu intimidad para saber donde andas, con quien, por donde... pero sé que lo que yo llegase a saber de esta forma solo me haría más daño. Un dolor que nadie podría evitarme...salvo yo.
Muchas veces pienso que debo dejar a un lado el orgullo y llamarte porque tengo muchas ganas de saber de ti. No he utilizado me muero de ganas porque en verdad, ya no me muero. Solo me muerdo las uñas jeje Como dicen Los Rodriguez "que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor..." ¿Y tú? ¿Cómo llevas las uñas? ¿Ganaste la apuesta o no?
Y otras pienso que no es el orgullo sino simplemente que lo que debo hacer es precisamente lo que estoy haciendo.
Me gustaría ver por un agujerito como es tu vida de hoy en día, como es un domingo a la tarde con ella. ¿Vives sólo? Y sólo por marcarme un punto y sacar pecho quisiera saber que las cosas no te van bien con ella. Pero es que eso no lo voy a saber y no debería importarme aunque si me importa.
No sé si quiero enamorarme de otra persona para dejar de quererte porque no quiero sentir tan pronto esa sensación de ansiedad. Quiero dejar de quererte aunque eso va a ser imposible y para ti también. Nos vamos a querer toda la vida, a nuestro modo y quizá de forma distinta.
Estoy perdida. Quizá no tanto como yo creo.
Hace un año nos marchábamos a la aventura por Jaca y Zaragoza. ¿Te debes acordar de eso? ¿Te acuerdas de mi?
Jose, no sé si quiero que me aparezca alguien en mi camino como a ti para ayudarme a olvidar porque realmente tengo miedo. No a enamorarme, no tengo miedo al amor porque no pienso poner una barrera. Pero al mismo tiempo quiero que aparezca alguien que me corresponda. Aunque sería un parche porque la sensación de sentirme única no la encontraré con él. Por lo menos no por el momento porque aún no te he olvidado.
Pero vamos por buen camino y eso lo tengo claro.
A veces mi memoria quiere olvidar que un día te quise y que estuve contigo todo ese tiempo. Y mi cabecita quiere olvidar que un día me quisiste con locura de tal forma que dejarás todo por mi. Porque por esa misma razón aún no entiendo en qué momento dejamos de querernos.
Aún intento buscar ese momento en el que tu ya no sentías la misma ilusión que te trajo a mi.
Jose, ¿nunca has entrado aquí? ¿no tienes curiosidad de saber qué es de mi vida?
Quizá este año repitas destino. ¡Yo que sé! ¡Qué más da!

Primer trimestre del año casi resuelto

Po zi, casi resuelto. Le quedan dos velas al mes de marzo y con el, el final del primer trimestre del 2009. Pasa volando el tiempo...a veces tengo unas ganas tremendas de que pase el calendario rápidamente. Pero luego me doy cuenta que estoy en un equívoco y así como dice mi amiga Gisela, los días hay que saborearlos porque son únicos. Pues sí. No tengo ganas de que pasen más de prisa de lo que tienen que pasar.
Se puede decir que estoy contenta o por lo menos, que ando por buen camino.
He hecho algún que otro paso para dejar atrás el pasado y ahora miro hacia adelante. Que eso es lo fundamental.
Me estoy curando. He vuelto a recordar cosas que dejé aparcadas porque estaba cansada de hablar del mismo tema. Y es algo que debía hacer también para desahogarme. Y lo estoy sacando y me voy sintiendo mejor. Llorar es una buena terapia y hablar también. Así que sé que llegará un día en que será tan indiferente todo que podré llamar, si me apetece, para ver como estás. O quizás seas tú el que marque mi teléfono. La verdad, que hoy no me preocupa mucho. Por lo menos no me rallo...
Por otra parte creo que mi corazoncito está empezando a abrirse y quizá es por eso que veo lo de Jose desde otro prisma. No sé si seré capaz de decirle algo al argentino del curro antes del traslado, que es inminente, o si habrá algo con el moreno de 1,90 al que le gusta cantar Aladín (ayyyyyyy) porque si ya no dio señales por algo será... en fin. Que lo que tenga que ser será y que sé que valgo un potosí. Los que ven más allá se dan cuenta de todo lo que conlleva Patrícia Rovira. De todo lo que sé y me queda por aprender, de todo lo que me han de enseñar y lo que yo debo enseñar, del cariño que llevo a las personas que quiero y de muchas cosas más.
Todo pasa por algo así que a buscarle el sentido... o no, porque no hay nada más bonito que dejarse llevar. (pero por si a acaso, con un paracaídas)

Es lo que hay (o no)

No hay mensajes, no hay llamadas ni correos ni señales...no hay nada. Ni pisadas, ni pistas, ni un no, ni un sí, ni un quizás, ni un ¿qué tal?, ni un ¿cómo te va?
Sólo hay un paréntesis, un vacío, un espacio en el tiempo alterado.
Hay desorden, hay caos, no hay dinero jeje (lo gasto), no hay querencia, no hay besos, ni caricias, ni un cielo, ni un mi vida, ni tesoro, ni cariño ni na...
Hay descontrol, hay salidas, no hay horas de sueño (bueno, sí las hay pero no las gasto como debiera), hay alcohol (y otras cosas), hay subidas y bajadas.
Aparecen lágrimas pero también risas, carcajadas.
No hay amor propio aunque sí más autoestima. No me cuido, lo sé.
Hay cosas que estoy haciendo mal, muy mal.
Quiero besos, quiero mimos, quiero abrazos, quiero exorcizarme de ti.
Quiero tus brazos...
Hay curiosidad y tentaciones de satisfacerla haciéndome daño. ¿Soy masoca? Sí, pero hasta cierto punto. NO lo haré, sed conscientes, soy consciente.
Quiero lllamar, quiero mandarte a la mierda, quiero abrazarte, quiero odiarte, quiero besarte. ¿nuevo título de una peli? Puede, tengo creatividad oculta aún por explotar.
Quiero correr y volar, escapar de aquí. Quiero irme. Quiero vivir. Quiero dormirme...
¿Sigues ahí? ¿Sigues? Mismo sitio, mismo lugar y con la misma gente.
Esa es una de mis dudas y grande. ¿Sigo ahí? De qué sirve esa pregunta. La reformulo: ¿sigues aquí? No lo sé.
Sólo hay desorden, descontrol, inapetencia, agobio, preguntas...

Pensamientos en voz alta

A veces pienso que desnudo mi alma en el blog, en algo público al alcance de cualquiera y que dejo ver claramente mis sentimientos... Si, es cierto. De todos modos, las personas que accedéis a este blog es porque sois mis amigos y no tengo reparo en que sepáis lo que pienso. Pero también sé que hay cosas que mejor no ponerlas aquí, tampoco es plan jeje
Nada nuevo hay que contar. Solo que ahora tengo una rutina a la que me debo y se que los fines de semana me estoy desfasando bastante y que gasto más de lo que debiera. Pero es que no lo puedo evitar. O más bien dicho, no lo quiero evitar.
Salgo porque no quiero sentir el peso de mi casa, porque quiero vivir la vida y quizá estoy recuperando el tiempo perdido. No considero que mi relación con Jose haya sido un pérdida de tiempo, al contrario. Me siento muy contenta de que haya sido el primero en prácticamente todo. Pero también es cierto que había una parte de mi como reprimida porque quería hacer muchas cosas y no estábamos en la misma onda.
Llevo días ya en que me acuerdo al pasear por la meridiana de nuestros paseos. Y sé que me hago daño porque al instante de pensarlo me empiezo a montar películas y me imagino como debe ser tu relación con Verónica. Se que me torturo. Pero no lo puedo evitar. Aunque quiero.
Le doy muchas vueltas a las cosas desde hace unas semanas para aquí. Y con las ganas de llamarte para ver como estas. Y lo voy alargando. A veces porque cuando tengo impulsos de hacerlo me decís que no lo haga. A veces, porque me parece que no me toca a mi dar el paso de llamar. Y porque de alguna manera aún sigo sintiendo rabia, decepción y dolor. Que no te mereces que lo haga.
Es como si me faltara un brazo.
Últimamente escucho Luz como terapia y al pensar en "lo nuestro se acabo, y te arrepentirás de haberle puesto fin a un año de amor. Y de noche, y de noche, por no sentirte solo recordarás..." Bueno, no creo que te sientas solo. Debes estar acompañadito. No sé si debes tener mucho tiempo para pensar en mi. Supongo que las ganas de saber de mi también están. Aunque no sé en qué medida ya que estás emparejado.
A veces pienso cómo te ha sido tan fácil comenzar de nuevo. Quizá son solo impresiones mías y no estás tan bien con ella como me podría imaginar. Que ha sido una vía de escape.
Estoy cansada de sentir que aún tengo que depurarme, que soy incapaz de dejarme querer. No puedo. Por esa misma razón pienso como es posible que a ti no te haya costado. Y me torturo lo se.
Hasta hace poco no tenía estos sentimientos y han vuelto. Pero ¿hasta cuando?
Ya va a hacer pronto 7 meses. Más de medio año. Tengo tantas ganas que desaparezcan como te ha pasado a ti...Por esa misma razón no te quiero llamar y no lo haré lo se. Pero me siento impotente y a veces triste, muy triste. Pero forma parte del puto duelo de los cojones del que tanto me hablabas.
¡Estoy cansada ya de ti y de tu fantasma!

Bon giorno

¡Hola pequeños!
Hace poco una persona me recomendó que escribiera mucho y que llorara para curarme las heridas, los traumas... olvidar vamos.
Realmente yo pensaba que estaba más centrada de lo que parecía porque me dio por llorar al escuchar a esa persona, que era ajena a mi mundo y la conocí ese mismo día, porque hablaba de cosas que yo relacionaba con Jose. Es curioso porque a simple vista yo no me veía tan chafada. La verdad que me siento mucho mejor, y cada día más.
La verdad que fue una gran terapia de choque trabajar en la mercería y ahora estoy en un sitio nuevo. Estoy aprendiendo cosas nuevas (y espero que el señor Chuquimarca-entre otros- me perdone) y estoy conociendo gente nueva.
Tengo mi mente ocupada y dentro de poco espero que mis arcas vayan creciendo poco a poco. Bueno, el objetivo es sacarme el carnet este año y también me gustaría disfrutar de mi independencia (aunque sea compartida) y viajar en verano y alguna vez al mes hacer alguna escapada. También me gustaría hacer algún cursillo de los que me gustan. Y sigo pensando que más adelante aprenderé diseño (si es que al final no me formo a mi misma jeje). La verdad que todo junto está un poco difícil. Haré lo que buenamente pueda. Por lo menos tengo varias metas que cumplir y muchas ilusiones.
¿Sabéis lo que es sentir esas cosquillas en la barriga al ver a alguien? ¿ponerte nervios@ al encontrarte esa persona? Es curioso porque después de muchos años he vuelto a sentir esa sensación. Es una buena señal, ¿verdad? Bueno, la verdad que aún me falta camino que recorrer porque si recibiese alguna llamada o mensaje de Jose me pondría contenta. Mucho más si quisiera quedar para vernos pero se que no somos compatibles ni suficiente el uno para el otro. Ahora necesitamos aprender de otras personas. (Aunque en eso me lleva ventaja jeje. Tendré que remontar)
Por otro lado se me está suavizando bastante la manía que tenía a esa chica. A ver, nunca podría mantener una amistad, conversación... con ella. Pero ahora por lo menos no la veo tan hija de su madre. Un poco cabroncilla pero ya.
Sigo teniendo ganas de llamarlo y saber como está. Salir a pasear los dos juntos en la forma en que nos tomábamos la mano y tomarnos un capuchino en cualquier cafetería. Supongo que no le cogerás la mano a ella como a mi. En fin.
Si algún día llega a pasar algo con esa persona que me ha hecho poner nerviosita os lo diré. Para colmo es argentino jeje. Es del trabajo, de otro departamento, aunque no he cruzado palabra con él. Sólo miradas...uuuuuuu jaja por lo menos sé que no es gay. Pero no sé si tiene pareja o si los dos seremos "cobardes" para hacer algo. Ni siquiera sé cómo se llama.
Lo que si he visto es que, después de mi experiencia de Paraguay, me vine con más confianza en mi misma y pasé de ser mujercita a mujer del todo. Me siento más segura de mi misma, me siento guapa y atractiva. Que eso en mi es un gran paso.
Me cortó el pelo la Ascen y me lo tiñó de negro. Siempre quise hacerlo y hasta hace poco no me decidí. Siempre me dijeron que no me quedaría bien, incluso hasta el día antes de hacérmelo. Llegué a la conclusión que lo que me digan los demás será buenamente aceptado pero que tomaré mis propias decisiones a pesar que me digan "no". Igual que con las gafas de pasta, que no me quedarían bien y yo creo que sí. Eh, ¿habéis visto como estoy confiando más en mi misma? Soy consciente de mis limitaciones: no mido 1,80 ni soy rubia de ojos azules de medidas 90-60-90 pero tengo mis atractivos. No pasará mucho tiempo que me ponga rastas. La gente sigue diciendo que no lo haga pero... algún día lo haré.
Eso sí, no sé cuando...