domingo, 28 de diciembre de 2008

Uno más para mi saco

Si, 28 ni más ni menos. He cumplido 28 añitos...
Es curioso porque hace un año las cosas eran muy distintas y mis sentimientos también. Mi vida era más tranquila, más rutinaria, más estable. Ni mejor ni peor, diferente jeje.
Ayer me hicieron una cena sorpresa gente a la que quiero con locura y estaban todos juntitos esperando que entrase por la puerta del restaurante japonés y salir de la mesa para cantarme cumpleaños feliz. ¡Qué momentazo! Inolvidable para el resto de mi vida. Imborrable. Impagable.
Mis hermanos y mi cuñada, mis amigos de toda la vida y otros que he tenido la suerte de conocer hace poco. Los adoro a cada uno de ellos. Y cada uno de ellos aporta su esencia particular que lo hace único. Dicen que cada persona que te encuentras deja en ti alguna huella, algún mensaje que aprender de la vida y es cierto.
Ayer entre tanta emoción de sentirme tan arropada, tan querida, de ver que la gente a la que quiero mostraban cariño mutuo aún sin conocerse o conocerse poco me vino a la mente una persona, me vino a la mente una frase... "sólo faltas tú".
Es cierto, sólo faltabas tú y te aparté en un momento de mi mente para aguantarme las lágrimas.
Hace un año celebrábamos mi cumpleaños solos tu y yo y luego con tu familia. Hace un año compartíamos el roce de nuestros pies jugueteando debajo de las sábanas y el calor de unos labios buscándose en la noche.
Ayer buscaba vagamente (inútilmente también) tus brazos para que me arroparas mientras lloraba de felicidad y te mirase con cara de incrédula: ¿tú sabías esto? ¡Sois todos unos fenómenos!
Pero no estabas y te eche de menos. Cada día menos, es cierto. Tu sombra está presente siempre aunque a veces se difumina. Creo que de todos modos siempre te llevaré guardado en mi bolsillo y meteré la mano para notar que sigues estando ahí, como quien se asegura que el billete que metió en el bolsillo de la chaqueta aún está ahí, no vaya a ser que lo pierdas y te caiga una multa al pasar el revisor.
Estos días he sabido cosas de ti sin yo quererlo. Está bien, sigo queriendo saber de ti pero no me hace bien.
No esperaba que me felicitases. No después de la última conversación, ni de no haberte felicitado yo por tu cumple. La verdad que no sé como interpretar ciertas cosas ni tampoco me haré ilusiones. Simplemente seguiré mi vida hacía adelante como los de Alicante jeje así como tu también empezaste la tuya.
Te extraño. A veces me da la impresión que es como hace unos años, en que siempre pasabas las navidades en tu casa y yo aquí, comunicándonos por teléfono, mensajitos o internet.
También me entra nostalgia al pensar que no veré a tu familia que incluso después de todo, también se han acordado de mi cumpleaños. También les echo de menos y me duele pensar que ya no formo parte de ella, que no voy a saber de ellos.
Quizá a ti te pasa algo parecido sumándole que tú sabes que si lo hubieras hecho un poco mejor los míos también podrían felicitarte las navidades o tu cumple por teléfono.
Ahora mismo, quisiera llamarte y oír tu voz. Escuchar tu risa y seguir viendo como te pones los calcetines del pie izquierdo al revés. Ver que al caminar sigues tirando el pie hacia afuera y que superas el nivel máximo del guitar hero.
Eres como una droga Jose, eres mi droga.
De todos modos, ellos ya no te tienen ese "odio" que surgió al principio. Creo que todos sienten pena por haberte perdido en la forma en que fue. Y aún sabiendo que a ellos también les hiciste daño indirectamente, no te desean ningún mal y creen que no eres tan mal tipo. Pero bueno, la decepción está ahí y no lo podrás cambiar.
Me consuela saber que estos días necesitases el apoyo de tu amigo porque estabas agobiado. No porque lo pasarás mal sino porque ella no es suficiente para cubrir todos tus espacios. Al menos por el momento. Y es que supongo que yo todavía rondo en tus pensamientos de alguna forma.
Quisiera coger un avión, plantarme en tu casa el día de fin de año y que todo fuera como en las pelis yankis.
No sé qué me espera este año nuevo que entra. Quién sabe que entrada haré dentro de un año sobre estas fechas, porque la vida da tantas vueltas...
Y aunque parezca extraño e ilógico te quiero. No sé aún porqué extraño motivo. Quizá sea otra cosa lo que sienta, no lo sé.
De todos modos, ayer pude comprobar que por lo menos sola no estoy porque hay un puñado de gente que me quiere y me apoya para que siga adelante.
Pero me hubiese encantado que tu estuvieses ayer en ese grupito esperando la señal para salir de debajo de la mesa y desearme feliz cumpleaños.
Cuidate mi amor.

domingo, 30 de noviembre de 2008

No puedo

Odio los domingos por la tarde.
Esos domingos que me enseñaste a tenerles cariño porque aún forman parte del fin de semana, aunque sea el día previo al trabajo. Porque tienen la magia de ser días tranquilos y relajados que te permiten compartir con la pareja un cine, un café, un paseo cogidos de la mano, ver una peli tapaditos bajo las mantas en tu propio sofá... y tantas otras cosas...
Odio esperar en un punto acordado con alguien y ver que hay más gente esperando a la pareja. Ver como pasa el tiempo y que a medida que esos reencuentros se hacen efectivos, la sonrisa acude a su rostro y se saludan con un beso, con un brillo en los ojos, con la alegría en su mirada.
Odio ver a la gente feliz, ¿qué le voy a hacer? Hay días en los que yo también me permito ser feliz y al mirar el sol, ver el cielo azul, pasear por la calle sin ningún rumbo se me antoja lo más bonitos que me podría pasar. Y en cambio hay otros días en que tu recuerdo me asalta, no me deja respirar, me ahoga, me entristece. Y yo además soy masoca porque te imagino feliz cogido de la mano en una tarde de domingo, con la sonrisa en los labios al darte un beso.
A ti también te odio porque te hago responsable indirecto de lo mal que me siento ahora. De lo ahogada en que me encuentro y de lo mal que están las cosas hoy en día.
Y me siento idiota porque sé que eso a ti no te preocupa porque tu estás haciendo tu vida tan tranquilo y no piensas en eso.
Porque sigues trabajando en el mismo sitio, porque tu casa sigue siendo tu casa y tu intimidad sigue siendo tuya. Porque tu cuenta bancaria sigue creciendo y porque tienes un ombligo en el que perderte. Sí, se que soy masoca. Lo sé. ¿Que me estoy haciendo la víctima?
Hoy me dijo Silvia que tu no eras tan malo ni yo tan buena. Lo sé. Pero sigue dándome coraje, sigue dándome rabia porque no supiste actuar de otro modo.
Porque me muero de los celos, porque me encantaría que llamaras para decirme que te equivocaste y que yo soy esa persona. Me muero de ganas de llamarte y oir tu voz. Mierda. ¡Quiero arrancarte de mis adentros!
Quiero dejar de pensar que toda nuestra relación fue maravillosa y que tu eres el chico ideal. Porque tu esto si lo pensaste. Y lo pensarás hoy en día igual aunque no lo piensas. No sé si me explico.
Se acerca tu cumpleaños, el mío, las navidades, fin de año, reyes...dios, se acerca el dolor, la pena, la tristeza...joder. ¿Cómo lo has hecho tu? ¿Cómo?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Ay...

En fin. Sigo en mi aventura de no pensar en ti pero es q el otro día hablando de las ganas q tenía de soltarte una retahíla de palabras soeces (y de paso también a la curepa) pues he acabado soñando esta noche que te las soltaba buf...aunque sea en sueños me descargo juas.
Pero inmediatamente después te pedía que volvieras conmigo y después de tu negativa lloraba como una niña, mientras intentabas consolarme...ay mi susconciente, q me traiciona!
Ay... quisiera saber qué pasa por tu cabeza. Si piensas en mi y en qué concretamente. Supongo que recuerdas algún momento gracioso, algún momento bonito quizás. Pero a pesar de echar de menos esos momentos sé que tomaste esa decisión irrefutable y comenzaste una vida en la que yo no formo parte.
Aún me sigue chocando que tu hayas sido el que pusiera fin a lo nuestro porque ya no me amabas. Sé que soy muy pesada con el tema pero me cuesta olvidarte, a pesar de tus defectos como dice Mecano.
A veces pienso que algún día despertarás pensando que cometiste un error, que yo sigo y seguiré siendo tu amor. No va a ser así lo sé.
La verdad que me quedé con las ganas de darte una cachetada y de llamarte de todo menos bonito y de rebote a ella también decirle cuatro cosas, aunque sepa que la culpa es tuya. Pero no lo hice porque en ese momento no me sentía con fuerzas. Ahora sí, porque siento una mezcla de odio y de amor por ti. ¡Qué desgraciado que eres! Algún día lograre que me seas indiferente. Yo lo sé.
¿Macumba en el aire? No lo sé

lunes, 17 de noviembre de 2008

A mi me daban dos

Jelous. Montsita me dijo q si no escribia algo diferente no haria ningun comentario, q escribiese alguna anecdota divertida. Eso intentare...
El viernes me fui a cenar con Ascen y Jorgina, y menudas collejas me dieron para q dejara de pensar en ciertas cosas... Paris... jeje ay, ahora el teclado me va loco y no reconoce los signos de interrogacion, acentos y demas...mierda, mierda, mierda.
Bueno, la terapia me fue muy bien asi q un beso pres. Y sali de marcheta y baile mucho mucho, ole ole. Llegue a eso de las 7:30/8:00. Al dia siguiente me levante a la 13 pq tenia una paella en casa de Alicia, una chica con la q curraba en Isdin, e iban mas del curro. Entre ellos uno q me hacia tilin estando con Jose pero q tiene novia, JOder, yo me puedo complicar un poco mas la vida? Pero guay, pq pillamos una melopea considerable, desde las 15 tomando vinacho, luego ellos pacharan, despues guiski, ron o ginebra, a gusto del consumidorrrr.
Y nos fuimos al Razz buf, q recuerdos me vinieron de antaño y q bien me lo pase. Ole ole. jeje Y na, para casa q tb llegue sobre la misma hora y me despertaron sobre las 12 o asi, luego intente dormir algo pero era mas bien sonambulismo q otra cosa y a las 13:30 en pie. Ala a comer paella de nuevo en casa de unos amigos de mis padres (es q vuelvo a ser niña pequeña jeje) y despues de comer me meti una sobada... buf! q bien (oleeee. el teclado funciona de nuevo viva viva)
Y na, q me dieron dos paellas, dos salidas nocturnas ... y yo en vez de fijarme en alguien solteroire me fijo en alguien ocupoide...mecachis jeje. En fin, miremos hacia otro lado, pq la parejita esta se llevan mu bien.
Se mira pero no se toca brrrrrr

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Es curioso el amor

Hoy estoy que tiro la casa por la ventana ¿verdad? Ala, como churros escribiendo estoy jeje.
Ay...realmente el amor es tan curioso, que tanto te eleva como te unde...
Estaba leyendo últimamente una carta que escribiste y algunos correos que nos mandábamos hace un tiempo. Yo pensé que nunca te dije mi amor así como tu tampoco. Que equivocada estaba... sí te lo dije y tu también. Y que enamorada estaba de ti. Y tu también. Los dos.
Y viendo los correos y las fechas recuerdo ciertas cosas. Y me vienen a la mente momentos de tontería mútua, y me viene a la mente momentos en los cuales siempre estabas en Gali.
¡Tengo tantas ganas de llamarte y al mismo tiempo de odiarte!
Lo primero no lo haré, porque no toca. Porque tengo que quererme. Aunque también tenga ganas de putearos un poquito jijij.
¿Odiarte? No sé que siento la verdad. No sé si odiarte o aborrecerte, no sé si intentar comprenderte o pasar. Sinceramente intento entenderte y hasta cierto punto lo hago pero luego tengo piezas que no encajan. No debería seguir armando este puzzle. No debería seguir ilusionándome.
Me compré uno pero tampoco lo entiendo, así que creo que lo devolveré antes de que lo rompa o antes de que me rompa el coco. Es más difícil todavía que tu. Y no lo entiendo. Arme unas cuantas piezas pero el resto me queda cojo.
Sigo sintiendo unas tentaciones de fumar tremendas pero resistiré. Porque tener que confesar que he vuelto a caer y me he hecho daño a mi misma sabiéndolo, no me lo perdonarían.
Y lo peor de todo es que yo tampoco.

Como siempre, Andrés nunca falla...

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

No importa si no venis conmigo,
este viaje es mejor hacerlo solo,
yo te voy a recordar todos los dias,
porque un amor asi nunca se olvida.

Te seguiria por todas partes y volveria a la ciudad,
si me das, otra oportunidad,

de volver a empezar, mejor que antes
quiero darte cada uno de mis instantes,
nunca mas voy a mentir de nuevo,
porque no voy a olvidarte nunca mas.

Y volveria por todas partes para encontrarte y preguntarte,
si me das otra oportunidad.

Va a ser mejor que empiece a olvidar,
porque queda mucho tiempo por delante,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca mas,
porque yo no te voy a olvidar...!!!

De verdad q quien te entienda q te compre

Un día tienes claro que estáis enamora2 perdidos y me lo dices tan ancho, sin pensar en el dolor que puedas causarme al decirlo abiertamente.
A la semana dejas entrever que tan claro no lo tienes, que te quieres volver a tu tierra.
Ayer que no actuaste "elegantemente" pero que lo que pasó fue por algo y que no fue ningún impulso sino algo realmente pensado...
Mira hijo, para comerle la cabecita se la comes a otra y para reír, llorar y purgar tus culpas tienes otro hombro. ¿Qué pasa? ¿que ahora es todo jaja?
Fuera, tu vida es tuya así como la mía también. Mis decisiones son mías así que haré ver como que nada de esto pasó, que todo fue un sueño y tengo que olvidar.
Yo no sabré nada de tu vida pero tu también te morirás de ganas de saber qué me pasa.
Te matará la curiosidad saber si estoy con uno, con 2 o con 40 (ostia, he exagerado un poco jeje)
Ala, ¡a tomar por culo!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Pasajeros al tren!

Chu chuuuuuu!Siempre me ha gustado esta frase...y de peque la repetía mogollón de veces (vale, lo confieso, sigo haciéndolo)

Me gusta, ¿para qué os voy a engañar? jeje

He cogido un tren, algunos ya lo sabéis. Estoy tomando las riendas de mi vida, poco a poco, lo sé. Pero no podéis pedirme que vaya más deprisa de lo que voy.

Ante todo he sido muy correcta y muy señora. Olé por la niña, olé por mi niña como dice mi madre.

Soy fuerte a pesar de ser insegura, soy orgullosa a pesar de ser blanda... yo me entiendo.

Dentro de poco empezaré a trabajar, que ya toca, y así tendré la mente ocupada y el tiempo invertido. Poco a poco iré ganando mi independencia de nuevo y mi espacio en ese piso que espero llegue a buen puerto en un tiempo no muy lejano.

Conseguiré hacer realidad mis proyectos y mis sueños. Porque como dijo un día mi hermano Oscar soy una mujer lista e independiente y en todo este tiempo le tengo que agradecer mucho a él y Laura la fuerza y energía que me transmiten. Últimamente me cuesta menos decir a la gente que la quiero, que la amo... y también me cuesta menos decir que no, que es mi asignatura pendiente de toda la vida. Es un fallo que intentaré no cometer más.

No miento cuando digo que tengo unas ganas tremendas de llamarte y decirte que te quiero, pero aún es pronto para saber si te amo todavía o no. Necesito que este tren siga circulando por un tiempo sin que haya nadie como acompañante en el vagón y dejar que el tiempo me de las respuestas.

¡Y qué tentación tan grande! ¡Cámbiate de contraseña por Dios!

domingo, 9 de noviembre de 2008

¿Crees en el destino?

Creo que algún día pasado he comentado algo relacionado con el destino... ¿puede ser pio?
No sé...a veces pienso en la relación que guardan nuestras acciones con nuestro futuro. Sí, nosotros marcamos nuestros pasos o quizá hay alguna fuerza superior que nos encamina a nuestro destino aún cuando nosotros vayamos por caminos diferentes, aunque tomemos un atajo, o aunque decidamos complicarnos más a la hora de dejarnos guiar por nuestros pies.
Si yo no hubiese conocido a Guni no te hubiese conocido a ti. Y si yo no hubiese enviado esa oferta de trabajo no la hubieses conocido a ella... También es cierto que tú decidiste venir y seguir así como también decidiste que no se continuaba.
No sé, pienso. Es curioso como de alguna forma yo he ayudado a que te encontraras con esa persona. Tampoco sé qué papel cumple Vero en todo esto. Quizá ella también forma parte del engranaje de este guión. Bueno, nada de quizá. Forma parte y punto. Y ha sido un papel importante en nuestra historia.
Por eso estoy atenta ahora, después de leerme el libro de Deepak Chopra sobre las sincronicidades y el destino. Siempre aparece en mi vida algo que tiene que ver con este escritor y las mariposas, bolboretas, papallonas y panambis. !Siempre!
Y también viene a mi sin darme cuenta la palabra namasté... ¿qué significa? ¿por qué siempre viene a mi? ¿qué importancia guardan las mariposas en mi mente?
Quizá algún día encuentre el significado y las respuestas a mi pregunta.
Sobretodo a lo que me voy a dedicar es a mi misma... tu problema es ahora encontrarte a ti mismo, saber qué quieres de ti, de la vida y de mi. ¿Qué buscas ahora? ¿Mi perdón para poder dormir tranquilo por las noches? ¿Para poder ser feliz? ¿Buscas un consuelo que ella no puede llenarte? No sé que quieres, no te puedo ayudar. Suficiente tengo con ayudarme a mi misma.
No logro entender qué pasa por tu mente.
Yo sólo quiero vivir.
¿Mi objetivo? Quererme mucho por encima de todas las cosas y de todos. Si ahora te arrepientes, no tienes claro lo que quieres y sin embargo sigues con ella, ese es tu problema. Y me duele, no te voy a negar que me duele en mi orgullo. Y también que ahora tampoco tengo claro lo que siento.
Estoy confusa. Pero ese, tampoco es tu problema. Ni te pido que lo sea.
Vive tu vida como la has querido vivir y a mi déjame en paz.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Gracias

Ay mi ni niña manto! Como te quiero!
Como os quiero a todos! Joder, q sois unos encantos joder. Q muchas gracias por las muestras de cariño y el amor q me estais dando, las ostias q me dais de vez en cuando q la verdad van muy bien jeje y sobretodo, por ese apoyo incondicional y por preocuparos por mi asi, de esta manera.
Q os amo mis tesoros!
Por llamarme, por quedar conmigo, por animarme y darme fuerzas y energia positiva.
Por todo eso y mucho mas, por ser mis amig@s.
Esto va para los q me leen y para los q no saben siquiera q existe el blog

lunes, 3 de noviembre de 2008

Sigo palante

Hola niños y niñas...llevo con hoy 4 dias sin fumar jeje bueno, es una forma de decirlo, ya me entendeis. No he hecho cosas indebidas y me he mantenido al margen, q en el fondo viene a ser un beneficio para mi vd?
Bueno, mi objetivo es conseguir un currito en estos dias y me parece q acabare en la merceria de la tia de Jorgina, donde ella y Ascen tb trabajaron. Ay madre, acabara harta de nosotras la Fina jaja. Luego ire a por otro y otro hasta ahorrar unos dineros y poderme independizar de nuevo.
Ayer encontre a una amiga q quiere cambiar de piso en unos meses y a mi me ira de perlas en el barrio de mis sueños: gracia! viva vivaaaaa!
Como dice Silvia, para q algo se cumpla tienes q empezar a creertelo.
Bueno, y asi poco a poco encauzare mi vida hacia la felicidad. Lo lograre, lo se. ¿Querreis verlo?

jueves, 30 de octubre de 2008

Promesas...

Hoy he prometido a varias personas (pero sobretodo a mi misma) q no volvere a hacer de CSI, no indagare ni sabre nada q no me digas tu directamente, aunq me duela...
No, pq de todo esto lo unico q consigo es hacerme daño gratuitamente y saber cosas intimas sin tu consentimiento.
Con esto lo q estare haciendo es dejar un espacio entre los dos, dejar pasar el tiempo q todo lo suaviza. Es q no saber nada de ti en dos meses me cuesta, es duro despues de estar dia tras dia compartiendo nuestras vidas. Y me hacen falta tus palabras de animo en los momentos en q estoy de bajon, la seguridad y el orgullo q sentias por mi a la hora de emprender nuevas cosas, tus chistes y tus calcetines. En q cosas pienso vd? En tu calcetin del lado izquierdo q siempre giras del reves!
En fin... hoy he podido hablar con tu madre y tu tia sin llorar y para mi eso es un buen y gran sintoma. Pq poco a poco se q llegara un dia q no me preguntare q estas haciendo, si estas con ella o no, si piensas en mi y en q cosas en concreto. Pq llegara un dia en q esas preguntas no tendran el significado q hoy tienen, seran preguntas como podria plantearmelas por un amigo sin necesidad de obsesionarme. Y llegara un dia en q no me emocione al hablar de ti a otras personas. Ultimamente lo estoy consiguiendo...bueno, gasto un kleneex de vez en cuando, antes eran 4 a casi cada frase jeje.
Hoy les decia a mis padres q no queria q se quedasen con la parte amarga de la relacion, q no te viesen como un ogro o algo parecido. Sino q recordasen las partes buenas y los momentos felices q me has hecho pasar. Q he crecido contigo como persona (mas a lo ancho q a lo alto jeje) y q despues me seguiras enseñando cosas de la vida de otra forma, no a diario sino de vez en cuando cuando quedemos para tomar algo o por telefono.
A pesar de todo hemos solucionado nuestros ultimos conflictos y he notado tu cariño. Eso por lo menos me reconforta no sabes cuanto! Es un consuelo saber q te arrepientes de como terminaste lo nuestro y q me hechas de menos de vez en cuando.
Solo q yo tengo q asimilar q no eres para mi, y q has empezado una nueva vida tesoro. Y creo q la mejor manera de empezar a creermelo de verdad es cumpliendo mi promesa.
Asi q ... manos a la obra!

Mama querida

Ay mama! Esta mañana fui a una entrevista de currele en Badalona y na, q ayer mire por internet la mejor forma de llegar a destino por Tmb. Total, q tenia q coger el tren en Clot...s, lo hice pero en vez de irme direccion Mataro me fui para Vilanova Ahhhhh, q despiste tengo madre mia! Total, q he llegado a Bellvitge, he vuelto a Estacion de Francia, de ahi a Pº de Gracia y a Clot de nuevo, a mi origen. Al final he llegado a destino...ay, la Ascen me mata jajaja
Bueno, solo una anecdota en mi vida despistadilla

viernes, 24 de octubre de 2008

Es solo un dia mas

Hoy me siento sola... si, es cierto q no me falta gente q me quiera, no me falta el apoyo de mi familia de mis amigos... pero me siento sola ya ves. Supongo q forma parte de lo q estoy viviendo.
Se q lo mejor q podria pasarnos a los dos es q la relacion terminase, yo lo se, y a pesar de saber q no estoy enamorada sigue doliendo saber q compartes tu tiempo con ella...
Si lo se, es solo por un tiempo q la sensacion desaparezca, esta sensacion de vacio y suerte tb del hombro sobre el cual llore y me consuela. Q ese es otro tema q otro dia abordare...
Se q hay ciertas acciones q no me ayudan, q me hacen mas daño quiza pero no lo puedo evitar. Y tu lo sabes... no puedo evitarlo, me siento tentada. Hasta q un dia se q no tendre esa obsesion por saber q haces, q has hecho o q haras. Q es de tu gente, de tu trabajo, de tu mundo q una vez fue tan mio! De esa gente q fue tan mia y ahora no!
Este vacio q tu no sientes, y si lo sientes es solo por unos instantes pq luego todo desaparece. Pq tienes su consuelo, tienes el amor de otra persona q te quiere y q llena esa posible pena q quiza algun dia sientes... no lo se, lo sabre algun dia quiza? sabre algun dia q te encuentras mal? boh, quiza si pero enseguida pasa, se esfuma pq ese vacio lo llena otra persona...
Me hubiese encantado q tu y yo hubiesemos sido el uno para el otro, q hubiesemos conectado en todo y para siempre. Pero es q de la primera persona q te has sentido atraido estando conmigo has corrido en sus brazos... no te miento al decirte q me encantaria me llamases un dia y me dijeses q te has equivocado, q cometiste un error. No creo q pase nunca. Y si llega a pasar sera dentro de mucho tiempo cuando yo ya no te recuerde. Quiza no pase nunca. Pero ahora es lo q pienso. Aunq se q no ibamos a ningun puerto. Es un consuelo chulo.
En fin, solo eso, q es un dia mas en la conquista de encontrar mi propio yo.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Me voy

Pero no para no volver no, q hay mucha patri aun q tiene q dar guerra! me voy un mesecito de nuevo a Paraguay, para zanjar cosas, encontrarme a mi misma y desconectar.
Para demostrarme a mi misma q puedo valerme por mi sola y q no necesito a una pareja o a mi familia para pillar los aviones hasta alli. ayyyyy mi madre, con lo despiste soy q miedo me doy a mi misma! pero lo lograre y sera como demostrarme a mi misma q no soy ninguna niña, joder, con la edad q tengo y aun con tonterias en la cabeza. a tomar por culo como diria montsita!
Q me lo tengo q creer joder, q no me pisotea nadie (bueno vale, q a mi enseguida me bailan el piso y me enamoran, como en la cancion de juanes jeje)
ayyyyy por dios, no quiero salir magullada. ¿Vd q podre con todo?
un beso y cuidaros mucho

domingo, 14 de septiembre de 2008

Ni un pelo

Si, ni un pelo me voy a fiar ahora de los hombres, en el sentido parejil de la palabra. Como familia, como amigos, como lo q tu quieras menos en el tema de pareja...
No pienso dejarme llevar por mis sentimientos por nadie, asi q sere esa prima fria q una vez me dijo mi primo q era... Ni hablar del peluquin, q no me haga nadie daño hasta q pasen un par de años, a la mierdaaaaa!
Ni un pelo de tonta voy a tener y no pienso fiarme de ninguno, asi me cueste perder alegrias por culpa de mi barrera ... pq al fin y a la postre, tonta ya he sido un rato tanto con mi familia, como con mis amistades, como con los hombres.
Renovarse o morir...lastima q haya cosas q no pueda tirar hacia atras. ¿Pero de q vale arrepentirse? De nada, pq lo pasado pisado (palabras de este primo en cuestion, el sabelotodo por cierto)
Bah, bafanculo!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Ver para creer

Espero q mi monotema no os ralle demasiado pero es q esto ya me parece el colmo... quiero saber realmente que pensais al respecto!
Tu pareja te deja por telefono estando de vacaciones al otro lado del charco pq dice q ya no esta enamorada de ti y q se siente atraido por otra persona. A la vuelta, le envias tu un mensaje para quedar y hablar del tema. Sabes q rehace su vida pq la unica cosa q cambia para el es q cambia de pareja de un mes para otro. Bueno de 10 dias para el otro mes. Y q tu, lo unico q le reclamas es q ha sido premeditado por pillarse un billete de avion al dia siguiente de cortar contigo dejandose un margen para irse de viaje con ella durante el puente...
Ni le echas bronca pq hara tiempo q no sentia lo mismo por ti, ni le reclamas q se haya liado con esta tia, ni siquiera le faltas el respeto en ningun momento y cuando el te dice en plan angelical "entiendo q estes cabreada patri, un beso" por el messenger y saltas con "tu sabras pq estoy cabreada, estoy decepcionada pq yo no me merecia esto y ni siquiera has llamado a mis padres para despedirte. encima tu eres el ofendido" y contesta "vaya, pues bueno. dejemoslo estar"
ya me parece el colmo!!!!!!!!!!!!
pero con q clase de persona he estado yo 6 años??? con un puto niñato malcriado egoista tozudo! por ahi no paso, ni hablar, pero q carajo se ha creido? me parece ya increible y con esto, lo unico q consigue es q cada dia vea mas negro el pensar en un futuro como amigos.
por favor, q indignacion! Lucia, escribe un libro sobre esto chata!

sábado, 6 de septiembre de 2008

La mision

Si y no tengais en mente a la selva, las cataratas, los indigenas ni a ese actor con cara de malas pulgas q en otra peli se oxigeno todo para pelearse con Bruce Willis y vengar la muerte de su hermano (Aleman)
Sigo con mi mision y es q el sr. Eduardo Mendoza se tome un cafe con mi amiga Montse (www.funsionadora.blogspot.com)
Porfa porfa un cafe o un bocata de calamares!!! plis plis
Besos

viernes, 5 de septiembre de 2008

Hoy toca

Hoy por fin me atrevo a hablar de lo nuestro, hoy toca...quiza luego me arrepienta de plasmar por internet mis sentimientos, aunq se q nunca lo leeras. No lo hacias mientras eramos pareja, vas a hacerlo ahora q tienes tu mente ocupada...

Despues del tiempo q ha pasado, tiempo en q nos hemos ido haciendo un poco mas uno del otro, me da la impresion q te desconozco... y no pq ya no estes enamorado de mi, no ya pq hayas empezado una relacion sin siquiera haber pasado un luto (pq quiza el luto ya lo estabas pasando mientras estabamos conviviendo juntos), no pq no me eches de menos y nuestra foto no este dentro de ese marco que te regale encima de la comoda...

Te desconozco pq despues del tiempo q te regale (y q me regalaste) has pasado pagina como quien pasa la ultima hoja de un libro gordo y empieza otro (q no se q tan gordo sera, quiza sea de dos volumenes o de esos libros de bolsillo cortitos). Ese libro q en principio deberia dejarte buen sabor de boca, a pesar de saber q se termina, y dejandote un regusto en los labios de melancolia, de nostalgia ... de saber q el libro ha valido la pena y q dejas un margen de unos dias (ni uno dejaste) para acabar de asimilarlo y degustarlo como se merece.

Pues no, yo soy como ese libro gordo de petete del q te cansaste sin q quiza te dieras cuenta mientras lo leias, y elegiste un tomo nuevo de la biblioteca sin retener el otro en tus manos ,por un instante, y abrazandolo con una sonrisa en los labios.

Asi me siento... y decepcionada, defraudada pq aunq tu y yo sabiamos q esta historia tenia un fin yo no me merecia esto. Y no me estoy haciendo la victima. Solo q al final del camino me vine a dar cuenta de cosas q de ti q no esperaba, comportamientos injustos respecto a mi persona q yo no deberia estar pasando. Palabras q ofenden, q duelen... y acciones por cumplir q no has hecho y q dicen mucho de ti, y acciones q si has cumplido q no deberias haber hecho.

De todo, y a pesar de estar dolida, de sentirme perdida y abandonada pq de ti no he recibido lo q pensaba no quiero desearte ningun mal. Pero tampoco me pidas q os desee un feliz final pq seria mentir.

A pesar de todo, de q me hayas dejado por telefono estando a miles y miles de kilometros de distancia usando palabras crueles, de ser frio y , aunq no lo quieras reconocer, calculador y premeditado te tengo mas cariño q odio. Y es curioso... Debo ser tonta pq aun asi, a sabiendas q me has hecho daño y q lo nuestro no tenia futuro se q seguiria contigo. Por todo el cariño q te tengo a pesar de haberte comportado como un capullo conmigo despues de 6 años.

Eso es lo q me duele, q despues de todo ese tiempo en 10 dias pase de ser tu novia a una amiga a quien hacer bromas con respecto al sexo masculino.

Cuanto tiempo haria q yo era para ti eso, una compañera de piso con la q reir y discutir! Y yo ilusa creyendo q la mala era yo por sentirme atraida por un compañero de trabajo! No sabes cuantas ralladas tube con el asunto y se me caia la cara de verguenza al recordar tu cara mientras me pillaba a mi misma mirandolo de reojo, con curiosidad.

Pq hace tiempo no eras feliz conmigo y te agobiaba Barcelona (Ciudad q ahora frecuentas asiduamente en este ultimo mes. Como cambian las cosas verdad?)

Y nos fuimos a otro lugar alejado...Te ibas cansando poco a poco de todo y yo tb...y eso nos iba quemando poco a poco hasta q no pudiste mas y optaste por el camino facil: el de tu propio egoismo! el de tu libertad a costa del dolor de la persona a quien dices tener tanto cariño! el de tu felicidad...como dice ella...

Solo deseo q algun dia seas capaz de llamarme y preguntar q tal estoy, cosa q aun espero, y preocuparte de verdad por como me siento y no dejarme abandonada como una colilla en la arena de la playa (Cosa fea eh) pidiendo perdon por dejarme por telefono pero sin remediar los actos y palabras q siguieron a tu decision unilateral.

Solo quiero q algun dia te des cuenta de cuan egoista has sido y espero q no sea demasiado tarde como para q llegues a ser para mi alguien indiferente.

No me voy a meter en el rumbo q tomaron tus sentimientos, pq en el corazon no se manda ... aunq duela, no te mentire, saber q eres de otra y q tus besos, tus manos y tu cuerpo ya no son mios, q nunca mas seran mios. Trabajo me ha costado demostrarme a mi misma q nuestro fin no tiene una sola culpable, yo, sino q fuimos los dos, tu y yo! Y me da pena pensar q muchas veces no valore ciertas cosas de ti, ni ciertos momentos y lo q daria por volver el tiempo atras y solucionarlo.

Pero no puedo, y tu tampoco...

Solo espero q algun dia te des cuenta q el dolor q me causaste era innecesario y q tengas valor, asi como lo tubiste tu para dejarme por telefono y no ser capaz de dar la cara ante mi familia y la tuya propia, para "rebajarte", guardarte tu orgullo y decirme las palabras de aliento q estos dias necesito de tu boca y q no me has dado.

De alguna manera, esta es una forma mental de zanjar lo nuestro. Y, dentro de lo q cabe, me siento bien conmigo misma.

Solo eso gallego...

viernes, 1 de agosto de 2008

Llego el momento

Ha llegado el momento por fin. El momento que tanto esperaba y al mismo tiempo temia...
Se termino hoy el curro en Isdin. Y he llorado... he llorado por dejar atras a personas a las que habia cogido mucho cariño, y me han decepcionado otras pq pensaba q me tenian el mismo cariño q yo a ellas... soy asi, nunca cambiare jeje
Se que empieza una nueva etapa que me servira para encontrarme a mi misma, como dice Montse. Y la verdad que lo necesito.
Este año, no se pq, supe nada mas empezarlo, q seria un año de cambios radicales en mi vida q me iban a encaminar hacia mi futuro.
Tengo muchas dudas en mi cabeza q tratare de solventar en el tiempo en q estoy fuera por un mes. Cariño, se q no te metes nunca pero nada, este mes es para nosotros mismos, para aclararnos, para llegar a una meta...para encontrarnos mutuamente. Tomar un camino que nos haga ir unidos de la mano o no...
Voy a desintoxicarme mentalmente de todo lo q me ralla, de todo lo q me angustia y quiero venir renovada con las pilas cargadas y sabiendo bien q camino tomar en todos los aspectos.
Hoy realmente parece q haya crecido personalmente de golpe, q han pasado mil años desde q entre en Isdin, q parece q no pero me ha hecho madurar mas todavia.
Me llevo mucho amor de unas criaturas encantadoras a las q nunca pense podria querer tanto (parece q hable de extraterrestres). Me llevo tb dolores de cabeza y lios mentales, sentimientos de culpa ... bueno, estos los dejare aqui pq en mi maleta no caben.
Parece mentira q solo por estar un año y medio sienta q he aprendido tanto de la vida! Y ciertamente es curioso pero de cada persona q te encuentras aprendes algo de ellas, te llevas una pequeña parte de lo q son ellas mismas.
Y yo tb se q formo parte de ellas en su justa medida: algunos mucho, otros poco, quizas nada...
A la vuelta, en septiembre, antes de coger las maletas de nuevo para irme con Jose, quiero reencontrarme con ellas, reencontrarme con mi gallego y conmigo misma.
Poco a poco voy conociendo cosas de mi misma q desconocia y es la mar de interesante saber q piensa una misma, q curioso!
Yo os quiero desear unas felices vacaciones si las disfrutais ahora o en su defecto, un verano pletorico.
Os mando mucho amor a todos y espero veros de nuevo a la vuelta.
Con cariño... Patri

miércoles, 16 de julio de 2008

Tengo (y teneis) una mision

Como en cadena de favores, esa peli en q el niño con cara inexpresiva q parece hecha de cera... q yo creo es un robot (ay pobre) y con mi querido Kevin (de toda la vida) os propongo algo...
Monsita es una fan incondicional de nuestro querido escritor Eduardo Mendoza y yo creo q le encantaria poder tomar un cafe con el aunq estubiera tan nerviosa q no supiese q decir. Vamos, yo la veo llorando, con el nombre de Eduardo escrito en su cara y corrido por las lagrimas derramadas cual fan locuela de los Back Street Boys. O en su defecto, q compartieran un plato de calamares encebollados en una tabernilla del born
Bien, pues una vez al mes (espero no olvidarme) hare una entrada con referencia al sr. Mendoza para q asi pueda mantener una conversacion con el y asi firmarle todos los libros q tenga de el (e incluso cualquiera q tubiera en su extensa biblioteca)
A ver si hacemos presion mediatica-bloguera. ¿Me ayudais? Zankius
Sr. Mendoza una fan quiere conocerlo, mas pistas en www.funsionadora.blogspot.com
Gracias y saludos encebollados!

martes, 15 de julio de 2008

Los casados tentados

Dios! es como un tentaculo q te abraza y no te suelta, como hicera en otro tiempo aquel megapulpo con el capitan nemo... y es q la tentacion vive arriba!

Pues si señores, q dura es la vida del tentado, q segun la ley de murphi nunca falla, pq te veras inmerso en un mundo de seduccion y peligro altamente atrayente y escandalosamente electrizante. Morbosamente morboso... ahhhh No pillas cacho con nadie estando en el mercado y en el mismo instante en q tu vida amorosa se encarrila zas! tu poder de atractivo se incrementa proporcionalmente al nivel de poder cometer pecado pero al reves- Buf, q lio!

Vamos, q no te comes un colin, pillas pareja y te ligas a un tio/a bueno/a o q te mola su gramola.

Como prueba no os contare mi vida no, pero si la anecdota de un compi de curro q espero no le importe refleje su historia. Total, tampoco sabe q existe este blog (aunq como se q soy una agüelica bocazas se lo dire).

El xaval en cuestion esta felizmente emparejado con una chica a la par felizmente emparejada desde hace un par de años me parece recordar (primer momento mecedora)
Lo resumo: se fue a los san fermines con unos amigos/as. Finalmente quedaron 3 (uno de ellos el susodicho). El tio se fue en busca de combustible y pasta para el y los otros dos y quedaron de encontrarse en el mismo sitio donde se despidieron: el coche...

Despues de una busqueda incansable de un cajero decente (y de encontrarse a si mismo pq creo q el nivel etilico era bastante importante) volvio mas feliz q unas pascuas con 3 cubatas y dinero. No daba con ellos y busca q te busca eso sin tener reloj y sin bateria en el movil (a lo q penso, pa q lo quiero? lo tiro al suelo... repito nivel etilico considerable) A cambio de sus dos amigos encontro unas chicas q sintieron curiosidad y a las q el muy amablemente cedio sus cubatas. jiji jaja y vuelta a buscar a los amigos.

Pasadas muchas horas y despues de los chuzos de punta q cayeron el sabado el chico en cuestion mojado como un pollito y mas perdido q Rioga volvio a encontrar las chicas de antes. Mu amablemente estas se ofrecieron a q fuera a su casa ... (si, las pamplonicas ya se sabe, son amables ellas todas) dos amigüitas se fueron a la cama y otra queria gresca con mi compi de currele. Y zas! en el mismo momento en q el demonio se vistio de pamplonica tia guena con la intencion de bajarle el pantalon de pintor y cometer una guarrerida española ... el chico en un momento decidio plantar a la xica, vencer a la tentacion en honor a su novia.... y mojarse como un pollo en la calle...

Ay! Y en el curro ha quedado como un señor!

pero.... ¿y tu que harias en una situacion parecida? hummm..... nu se nu se

Esta entrada es en honor a cierta personita llamada moncho q sufrio un altibajo con la Republica y sus seguidores ;)

viernes, 27 de junio de 2008

Se acerca el fin o el principio, segun se mire

Pues ya he vuelto de Ibiza! Bieeeeen y fue el miercoles despues de haber dormido 1,30 h. y yendo a trabajar, ole mis huevos y la de mis compis de viaje! Pero supere la prueba y auqi estoy, cansada aunq mas bien diria q descompensada aun de haber hecho unos horas de sueño raras...
En fin, a lo q ibamos... semana q viene dire q me marcho de Isdin, dare 1 mes aunq solo necesitan 15 dias. pero quiero probar a ver si me dan los papeles del paro, si se enrollan por decirlo con anterioridad q lo dudo eh pero gueno, lo intentare!
Despues de este mes de julio, q sera el ultimo en la empresa, me ire a paraguay 1 mesecico y na, estare un mes sin josete... se q aguantaremos pq al principio de la relacion estubimos asi un año parriba y pabajo...
Ire a ver a mi family y sobretodo a mi ahijadita morenita q lindaaaaa! os colgare una foto el dia del bautizo con la cara de la madrina cayendosele la baba iujuuuu
Ay y q incertidumbre tengo dentro de mi, q lios, q miedos! q sera de mi despues? es decir, estoy acertando poniendome a estudiar diseño de moda? dejando un curro estable lanzandome a la aventura? joe de nuevo entrevistas explicando mi vida mil veces mas... q rollo! yo quieor q me toque el sorteo especial de la once joe
buf, el resumen es q estoy contenta con la decision de dejar el curro pero con miedo pq me voy sin tener nada, q me arriesgo un poco no? es q no se q hacer! q no se aun donde esta mi sitio, lo encontrare algun dia? ayyyyyy a medida q el dia se acerca mas nervios tengo....

martes, 10 de junio de 2008

What do you do...

if I sing this song....lalalallaal o algo asi era no? estaba recordando la serie de "aquellos maravillos años" pq de una pagina en la q estaba me ha redireccionado a otra en la se contaban mentiras, como la de q el amigo de Kevin es en realidad Marylin Manson. q sepais q no es asi!!! no es eeeel!!!!
y nada, q me han entrado muchas ganas de volver a verla y no recuerdo para nada el final. yo creo q borro todos los finales de las series/dibujos q veo... lease candy candy, david el gnomo ... ostia, y pq todos los finales son tristes? realmente eramos unos niños masocas pero la verdad q nos han curtido a base de bien. cierto es q mi memoria es selectiva y los lagrimones los ha olvidado... tendre q volver a verlos!
retomando el hilo conductor de esta mi entrada me he acordado de la sosaina de la gwyni o como se escriba, q traia de cabeza al kevin, q el niño tb es tonto eh. masoca era un rato! pq siempre habia una gwyni en todo cole? (lease tal cual a ser posible con acento muy marcado en la "y" y como si hubiesen dos enes, algo asi güínni) (es mas, pq nunca fui yo la güíni yovana yimi jo del cole?)
ay en fin... tendre q contentarme con ser la güíni del trabajo .... jajaja
un beso pres

domingo, 8 de junio de 2008

Me encantan los taberneros

sisis y a mi tb (jeje esta coña solo la entenderan Ascen y Jorgina )
Pues nada, queda poco para el veranito y para ver pechuga por la calle (cosa q le hace siempre mucha ilusion a mis hermanos, q como referente masculino mas cercano -a parte de Jose, q no me lo dira en la cara- me hacen ver q a los tios el verano les hace mucha gracia )
Dentro de poco dejare el currito, q tengo ya muchas ganas, aunq tb me entra un poco de mieditis pq joe, tal y como esta el asunto y yo dejo una empresa en q estoy fija y tal...pero tampoco es lo mio. ala, a cambiar de aires ayyyy pero no dejo de sentir un poco de miedo sip
En san juan me ire a Ibiza ueeee q bien, 4 dias con 7 mujeres (only) iujuuuu q fiesta nos vamos a meter! yo por lo menos quiero venir con la maleta llenita de ropa, q dicen q es muy xula, pos alla voy!
y pasado julio me ire a Paraguay a ver a la family uiiiii y cuando me hare la maleta? ay q mi madre ya me mete prisa y yo aun q no he acabado de arreglar mi casita y practicamente todos los findes pillados ... buf, ala, consultare mi pda ;)

domingo, 18 de mayo de 2008

Los cinco sentidos

Es curioso como el simple olor de una tarta, o el de la hierba recién cortada, o la brisa del mar o el sol acariciando tu cara pueden hacerte sentir mejor. No sé, te teletransportan a un mundo interior en el que nada importa y todo es más sencillo y la vida es maravillosa...
Es extraña la sensación de tener 27 años y que, al escuchar una determinada canción, tengas de nuevo 19 o 7 y evoques un momento feliz que has guardado en tu memoria y que viene a ti en forma de regalo. O quizá un momento no tan feliz, ya sabéis, la memoria, como tantas otras cosas, es caprichosa.
No sé, evocas un momento en un cámping donde nos encontrábamos 6 chicas (ahora el grupo es sólo de 2 jeje) con 19 años al escuchar la música de Gigi dagostino y otra, la de Los planetas "Un buen día" y estoy en la discoteca que mejores noches me ha hecho pasar "Salamandra"... cuando no sabíamos quien cantaba esa canción la respuesta siempre era la misma: pues seguro que es de los Planetas! Y tan anchas nos quedábamos, ¿verdad?
El color amarillo que me recuerda mogollón a "Els Pets" (agost) a Arbúcies y a Jorgina y esa sensación de que "la vida és bonica" y a que "serà que t'has fet gran". "Els Pets", es lo que tiene, me causan melancolía porque es cuando empezaba a ver lo bonita que es la vida y yo sin darme cuenta de lo rápido que pasa.
El olor al aftersun .... bufff, me encanta, me siento niña de nuevo y me mola seguir sintiendo esa sensación después de un día de playa en que mi madre me acariciaba con sus manos al ponérmela (vale, mi madre es un poco bruta jaja pero muy dulce, como la quiero joé. Yo soy igual que ella ;) jeje)
¿Y cuando encuentras aquel helado de pitufo? ¡Cricket dió con él! Ayyyyy al rico helado.
El año pasado volví a recordar lo que era ir de la mano de tu "papi". Pasé un miedo terrible al pasar por un puente en Oporto con una altura que acojonaba. Jose se me escapó unos segundos y me agarré rauda y veloz a las manos seguras de mi padre.
Ay los roces de manos que se escapan, que se buscan y se encuentran...
Yo tengo síntoma Peter Pan, ¿y qué?

miércoles, 30 de abril de 2008

Fama 3

Siiiiiiiii soy una plasta, una pesada pero es q no hay 2 sin 3 jeje
Ay, gano Vicky y aunq me cae bien la xica y baila mu bien yo queria q ganase Quique buaaaaa y aunq diga Montse q es feito a mi mencantaaaaaa mencantaaaa jeje
Ay q suerte tiene solovane ...
En fin, se acabo el programa y debo decir q me ha xiflado.
De nuevo, entrada corta al respecto para no rallar...

Ya te dije: especial y unica

Por si algun dia entras, es precioso...

Parece que hay un incendio, cada vez que nos juntamos
Parece que hay un incendio, cuando tú estás a mi lado.
Parece que estoy ardiendo, cuando tú estás a mi lado, parece que estoy ardiendo.
Vamos a tener que vernos, aunque estén todos en contra.
Vamos a tener que vernos, ellos te tienen de sobra y yo te echo de menos. Y yo te echo de menos.
Esto es para contarte, que aquí te espero para decirte al oído lo que te quiero, para poder decirte lo que te quiero,así que ya lo sabes, que aquí te espero.
Cuando te acercas gitana, es quererte y adorarte
Cuando te alejas gitana, se habrán secado los mares y las luz de la mañana.
Porque te llevo dentro, tan bien metida eres dueña y señora del alma mía.
Desde el azul del cielo, diré que apaguen el sol.
Desde el azul del cielo, pero no me pidas no que olvide lo que te quiero.Pero no me pidas, no, que olvide lo que te quiero
Mira que eres bonita, qué guapa eres.Eres la más bonita de las mujeres
Eres la más bonita de las mujeresMira que eres bonita, qué guapa eres.

lunes, 14 de abril de 2008

Sant Jordi se acerca

Me gusta tanto este día... es tan bonito... de peque me rallaba pq nunca me regalaban rosa (quiero decir de algun enamorado, no valen tetes, papas o similares). Bueno, me lo tomaba a cachondeo pq ya estaba acostumbrada a ser el patito feo. (ahora soy un cisne resplandeciente jeje) pero igualmente disfrutaba yendo a las librerias, respirando el ambiente q habia por el centro, las ramblas... viendo como la gente se espabila cada vez intentando atraer al publico... "rosa mas tomada de tension, rosa mas ...." el Marketing, es lo q tiene.
Ultimamente estoy leyendo todo lo q cae en mis manos y aunq tengo q reconocer q siento predileccion por Victoria Holt (no es sesudo, son libros romanticos de epoca) los combino con los q me compro o prestan. Uno de los ultimos q me he leido y q recomiendo fervorosamente es "La sonrisa etrusca". Es ligero, ameno, divertido y a la vez muy sentido, Termine el libro con lagrimas en los ojos (ademas pq el protagonista me recordaba a mi yayo, ya me lo dijo Jorgina) y diciendo "es precioso".
Uno de los q me quiero leer es el ultimo de eduardo mendoza, escritor q conoci gracias a una amiga muy culta q tengo la suerte de tener como amigüita. no se cual comprare este año para regalar... yo he regalado basicos como el alquimista; los pilares de la tierra... son libros q han de formar parte de la biblioteca q tiene Montsita.
Bueno, no son entradas muy largas pero ahi van. Quiza vengo despues de comer unos chocapic y sigo jeje
pd. compre con mi hermano Alberto chocolate del xocoa 90% uaaaaa q amargo pero q vicio

Fama vol. 2

Ostia, q Angel y Vicki se molan!!!!
Si, soy una pesada siempre hablando de lo mismo, lo se...por eso sera una entrada corta.
Cada vez creo q esta mas claro q la cosa esta entre Quique y Vicki, no? bueno, esta pregunta creo q se la hago a pocas personas. q pena q no pueda verlo al mediodia!!!! ayyyyy los resumenes saben a poco...
me sabe mu mal q se haya marchado Massiel, me parecia la ostia! y a Miguel no lo soporto. Juan Carlos es un creido buuuuuu, Jacob le da mil vueltas y es mucho mas humilde.
Añado otra pareja q me gusta y esa es Jacob y Belinda.
Ayy q a mi quique no le dieron el premio por lo del Maikelyason.... es corta no?

Taperguares y demas

Nunca pense q compraria ciertas cosas en el super, o q seria capaz de cocinar tal cosa o comer de "mala manera" ...
Y es q el mundo de los tapers y los menus del mediodia q tienes q comer, en el curro, son variopintos.
Es mas, el otro dia me compre dos platos preparados del carrefour. Uno q parecia comida de perro seguna una del curro (era arroz con pollo tika masala, vamos al estilo indio). Estaba bueno eh, aunq repetia un poco. Hombre nunca sera como el cocinado en directo!
Y el otro de trucha con patatas al eneldo, lo recomiendo eh!
Pero yo me he aficionado al pure de patatas como nunca, a las salchichas, a la pasta q se cocina en 5 minutos, al vuelta y vuelta de campofrio... joe, y eso q me metia con eso ultimo cuando lo veia por la tele y esta "gueno". Ya se sabe, cada vez paso mas de los 2 platos a hacer uno solo, pero mi estomago se resiente, no se quiere acostumbrar y resiste la condenada pancheta.
Por eso me veo en la obligacion de preparame bocatas de pan bimbo con nocilla para merendar, como en el cole. NOOOOOOOOOOO! no debo comer esas guarradas, como los kinder delice y cosas varias...
Frutaaaa, debo comer fruta. Tengo unas ganas de comerme las lentejas q hace mi madre...brrrrr y ese arroz con pollo q prepara.... ay, s me hace la boca agua!!!!
MAMA, quedate conmigo jejej

lunes, 24 de marzo de 2008

Fama

Si, se que para algunos de vosotros este programa es cutre y salchichero. Pero a mi me tiene enganchada. Y para variar me subo al tren ya estando en marcha pq hace ya bastante que empezo y hace poco q me tiene un poco loquita jeje.
Me encanta verlo, y me encanta ver la ilusion q tienen los participantes por conseguir sus sueños y ver sus coreografias y tal.
A mi los que me gustan mas profesionalmente y como persona son Alex, Angel, Quique y Vicky.
Quien ganara? el ganador estara entre estos que cito?
Sigo pensando q es muy bonito q estos chicos tengan tan claro a q se quieren dedicar (sobretodo los mas peques, quiero volver a tener 19!!!!) y da envidia cochina ver la gracia q tienen bailando.
Como es que de tan peque la peña tiene tan claro lo quiere ser? por ejemplo, los nadadores o patinadores q el otro dia miraba por la tele, empiezan de renacuajos y asi podriamos seguir contando...
Tu querias ser alguien cuando eras peque? y lo has logrado? Tienes sueños por cumplir? parece un slogan jejeje

Pasada la semana santa

He vuelto de las vacas de semana santa, q pena q mañana deba volver al curre... ayyy con lo bien q estaba en casita!
Lo malo es q no he tenido mucho tiempo para mi misma (suena raro si os digo q he tenido los mismos dias q los niños del cole) .Al menos nos hemos escapado dos dias por las tierras mañas. bua, q bien se come! Me ha encantado Jaca y pienso volver pq el olor de cierto horno se me ha quedado en la pituitaria. Pero la proxima me voy con mil capas de ropa. brrrrrr quin fred.
Ayer domingo en Zaragoza, mu xula la ciudad tb. Pero si me hacen escoger entre Jaca y Zaragoza... q me perdonen los de la capital pero Jaca tiene un encanto especial.
Y nos fuimos para alla en un arranque. Ibamos para Andorra, pero nos picamos entre mi hermano mayor y Jose y al final, la melancolia de Alberto al recordar ciertas cosas de cuando fue a la mili nos llevo a Jaca. Y q bien elegimos.
Yo repito, no se cuando, pero repito.

lunes, 3 de marzo de 2008

Esta soy yo







Esta entrada no tiene nada de cultural, informativo... solamente es para comparar mis nuevas gafas con las antiguas. Creo q es la primera vez q pongo mis fotos asi tan a saco.



Os las presento.Estas son mis nuevas gafas, un pelin grandes quiza?
Creo q tengo cara de arabe... mama, q yo soy medioazteca!

lunes, 25 de febrero de 2008

No hay dos sin tres

¿Que hariais con 10 años menos en la actualidad?
Yo siempre he creido q lo guay seria vivir una vida seria y otra llena de locuras en la q te pudieras embarcar en todo lo q te apeteciera, sin pensar en q llega el momento en q la sociedad te marca q hagas esto o lo otro... yo estoy harta de escuchar para cuando la casa, los niños, la boda! uuuuu quita quita q la tentacion vive arriba!
Este finde he podido comprobar como las generaciones de hoy en dia son superdirectas y q no tienen complejos. En el caso q yo estubiera soltera un sabado noche en una discoteca y no me importase liarme con alguien estaria esperando a q me dijse algo esa persona q me hizo tilin. ayy cuanto tengo q aprender de la xica de 18 años q se presento sola para enrollarse con un bombon (tierno si, pero bombon, como los donuts) estando el novio por ahi. aunq hay teorias q dicen q quiza se lo invento para no darle el telefono.
y del bombon q nos vacilo... es q no me puedo creer q tenga 27. como duele!!! y yo con estos pelos y sigo pensando q aun sigo en el cascaron con una cuantas arrugas de mas. montsi, tu crees q aun estoy en una burbuja?
hoy, como simbolo del rejuvenecimiento q quiero hacer me he ido a cambiar las gafas.
ostia, con lo buenas q estabamos (y estamos) montse y q poco aprovexaitas ;) jeje
como me lea el jose... jajajaja uuuuuuuu

Zapa vs. Rajoy

Parece el título de una superpelícula de ciencia ficción en la que dos enormes monstruos se pelean (bueno, no dejan de serlo uno en el buen sentido y el otro por feo y sharmuta)
Creo q si no tubiera claro a quien votar, q no es el caso, hoy me hubiese decantado mas por Zapa. Ha tenido un discurso mas cohesionado, mas preparado, espontaneo y sentido q el de Rajoy.
Ademas q lo veo superatractivo... pero este no es el caso. Aunq no olvidemos q tiempo atras, cierto presidente era escogido mayoritariamente por el publico femenino por el gran atractivo q desprendia.
Aunq mas q nada, veo q seria algo parecido al Barça y al Madrid, si se me permite mezclar los churros con las meninas. Creo q la oposicion q hay no es lo suficientemente fuerte como para hacer frente a un gobierno q ha tenido errores tb, ni suficientemente seria como para ser creible. ¿Es normal q un candidato a presi se sonria practicamente a casi todas las intervenciones de su oponente? Por favor, un poquito de saber estar!
Y todo el rato insistiendo con el tema de la inmigracion y el precio del pan y del pollo. Menos mal q no ha hablado del cafe, q sorna sino!
Sin embargo, creo q en el proximo debate Rajoy estara mucho mas preparado y no ira con unos DIN-4 a tuti colori con los datos de lo mal q estan dejando al pais y tendra un discurso menos repetitivo.
Tengo q decir q me ha hecho reir en el momento en q ha dicho "nunca crei q se comparara ud. con el gobierno de Bush". Mira, me ha hecho reir.
Si, lo se, me mola la gramola de ZP. Me gusta q sea un hombre con la mente abierta y q haya tocado temas tan tabu en nuestra españa castiza como la homosexualidad. mencanta!!!

domingo, 3 de febrero de 2008

Celos, infidelidades y demás

Hoy estoy un poco pensativa. Ayer estube hablando con Montse de varios temas y uno de ellos fue el de las relaciones de pareja... ¿creeis en el destino? ¿es cierto que el día en que naces, ya se ha decidido cuál es tu medio pomelo?
Estoy escuchando la discografía de Mecano y hablan mucho sobre estos temas.
Alguna vez hemos hablado Jose y yo de estos temas: ¿perdonarias una infidelidad? ¿te ha atraído alguna persona alguna vez desde que estamos juntos?... y otras que suelo hacer porque soy curiosa por naturaleza, ya lo dije alguna vez jeje.
Buf, lo que yo tengo muy claro es que no podría soportar ver a Jose con otra persona. ¿Prefeririais saberlo o hariais caso de "ojos q no ven corazon q no siente"?
Hay gente capaz de separar el sexo de algo más, que sólo lo ven del palo como algo físico. Yo tengo claro q para mi eso es muy difícil.
Yo contesto que sí me he sentido atraída por otras personas. Y sin embargo él tiene muy claro q no. (No sé si será verdad o no jeje) Y es que es un chico particularmente especial pues no le gusta cualquier chica. Quizá sería preferible que se moviera por lo físico. Está claro q alguien q atraiga a Jose supondría mucho más que sólo el deseo físico.
Y a veces pienso, joe, pos si q soy rara. Pos no, el raro es el pq creo q es uno de los pocos tios q conozco q no le baila el agua a cualquier xica guapa o a las tipicas que llaman la atencion.
No se si me explico...

Estos días

Pues este fin de semana ha sido diferente.
No he ido a Vilafranca pq Jose ha ido a pasar una semana a Galicia (sí, a celebrar una fiesta q yo no voy a entender nunca. Y mucho más desde que me dijo q no entendía Sant Jordi. ¡Ojito con meterse con él!)
Celebré Carnaval con Jorgina, Ascen, etc y me disfracé de oriental. La verdad que algunos me llamaban Gokhu (el de Bola de Drac, o como se escriba), otros Geisha ... bueno, la cuestión es que me disfracé y eso es lo que mola.
Me quedé en casa de Ascen durmiendo después de ir a la Carpa y no volví hasta las 9 de la noche del día siguiente. Es que soy muy fácil de convencer... vamos a comer al colombiano, quédate a tomar un té de chocolate y coco. Y yo me quedé jeje
Y luego he pasado esta noche en casa de Montse y Pedro y me fué superbien. Estube toda la noche, hasta las 6, hablando con Monxi de nuestras cosas. Y la verdad que teníamos que ponernos al día de muchas cosas. Y es que por las obligaciones que tenemos hoy en día pues ya es más difícil quedar. Y más a solas.
Bueno, en agosto me iré a Paraguay. Lo tengo decidido. Así que del curro me despediré como muy tarde, en julio. Y he decidido que a la vuelta me pillaré un currito de pocas horas y estudiaré. No sé si al final el módulo de joyería de la Escola Industrial, quiromasaje en Heilpraktiker, o en la Escola de la dona el curso de corte y confección. Pero tengo claro que, aunque vaya al revés que el resto de la gente, lo voy a hacer ahora.
Me gusta la mentalidad de la gente con la que me junto últimamente.
Un besito a todos y gracias por los ánimos que me dáis. Muak!

miércoles, 16 de enero de 2008

2008

Que asco la tecnología a veces, que tenía escrita la entrada y se ha quedado colgado esto.
Lo que estaba contando es que estoy escuchando Radiohead, antes Julieta Venegas y me relajan bastante. But I'm a creeeeeeeep What on hell I'm doing here????
Hoy es un día un poco de bajón la verdad. Realmente os confieso algo: llevo largo rato así. Hace tiempo una amiga me dijo que hacía tiempo me veía como tristona. Aunque en días superfeliz, la verdad. No sé, soy un poco veleta, un poco inestable, qué le vamos a hacer.
Soy muy optimista eh, que conste pero conmigo misma y con el rumbo que está tomando mi vida no. Ya, sé que debería estar supercontenta... (ahora escucho Plug in Baby de Muse) porque ahora me han hecho fija en Isdin, porque tengo una casa en alquiler, porque tengo un novio encantador...
Este año celebré mi cumple en Galicia, en casa de Jose, y aunque fue distinto me gustó.
Por eso digo que este año es bastante decisivo (ahora Coldplay) y sigo sintiendo que algo falla.
aún no he despegado del nido y no sé si será mi subsconciente... sí, tengo miedo. Miedo a tomar decisiones. Soy joven lo sé pero no tanto. Ya soy adulta aunque ahora la Caixa me permita ser joven aún teniendo 30. (como le puso Apple a su hija?)
Sé que todas las decisiones que tome me encarrilarán cada vez más a un camino. ¿pero yo que sé? Es como cuando te hacían escoger la carrera que debías estudiar con 18 años.¡Pero si yo aún sigo pensando qué carrera coger!
¿A veces os sentís solos? ¿Incomprendidos?
Es que últimamente me siento como cuando eres adolescente, porque todo es un muro infranqueable, porque no me siento realizada profesionalmente, porque me gustaría ser más decidida y segura. (ostia, Talk es del 99!!!!)
Porque nunca me he gustado y nunca me he aceptado como soy. Qué tonta! Porque nunca he bailado el lago de los cisnes en el lago de los cisnes!!!!
Eso no puede ser, por lo menos voy a cantar la canción de Kiss, que coño!
Lo único que tengo ganas es de coger la puerta y salir corriendo