¿Estaré empezando a ser El Carro?

Hoy por la mañana parecía un zombie...no sentía las piernas, estaba flotando en un mar de gente vestida para ir a la playa. Ellos con una sonrisa y yo un tanto ida (tb es cierto q no había engullido nada aún jeje).

Pero sí, me dejé llevar por el metro. Normalmente el tranporte público, y en especial el metro, me rallan. Otros días como hoy agradezco que haya algo en lo que dejarme llevar sin necesidad de hablar con nadie. Solamente hablándome a mi misma y ordenando mis ideas después de oír palabras, frases, ideas que pensaba serían diferentes.

Pues sí, el contrato por Ett que tiene Luca está a punto de caducar. No sabe si terminará ahora en septiembre o quizá se lo postergaran hasta Navidad. A todo esto su reacción es esperar a ver qué le dicen y en el caso en el que se termine ahora, existe la posibilidad que otra empresa de restauración le coloque pero en octubre. Se plantean varias hipótesis:

1) Que le renueven hasta Navidad con lo cual se queda unos meses más

2) Que no le renueven y que le cojan en esa empresa en octubre por lo cual debería irse un mes a su tierra ya que no hay money.

3) Que ni le renueven ni que le quieran coger en ese restaurante (o que ni a él le convenza currar ahí).

De todos modos, sea cual sea la opción me quedaría sin él un mes (aunque esa sería la opción más agradable) o que decida buscarse otro país. Hoy por hoy no puede porque no hay dinero, aunque quiera y lo necesite.

El problema es que si se va un mes a Italia o si al final puede quedarse hasta Navidad para ahorrar algo de dinerito, quiere irse por ahí. No, a mi no me importa que quiera satisfacer esa parte de su espíritu hambriento porque yo también quisiera hacerlo. El problema surge cuando en esos viajes no me tiene en cuenta, o sí. Dice que quizá le apetezca ir solo o con amigos puede que en algún viaje también me incluya a mi.

Hoy después de hablar con él por teléfono me he quitado un peso de encima porque por primera vez creo que le ha visto las orejas al lobo y yo he visto que puedo ser yo la que tome la decisión.

Sin rencores ni maldad y queriendo siempre que al venir a Barcelona quiera tomarse unas cañas con la menda. Pero en plan amigo no de pareja.

Creo que no planteo nada raro. Yo podría estar aquí y él viajando si eso le llena, aunque es cierto que me encantaría que me incluyera en su futuro inmediato y formásemos un dúo viajero.

Lo que me sabe mal es que después de un año juntos yo creía que quizá las cosas cambiarían un poco en su mente, que necesitaría que estuviera a su lado y que se movería para intentar quedarse conmigo en esta ciudad o luchar porque me fuera con él.

A diferencia de Jose, a Luca no le haría falta luchar porque me iría al fin del mundo si lo quisiera.
El problema es que esa idea pulula por su mente como una posibilidad no como algo "tajante".

El lunes nos vamos de viaje una semanita. El martes sabrá qué pasa con su contrato de Ett. Después, si cabe, deberá tomar una decisión con respecto al restaurante si es que lo cogen. Yo ya le he avisado que también tomaré una decisión según lo que haga.

Y me duele pensar que no voy a ser yo entre todas las mujeres ... y que la cuenta esté saldada.

...

Estoy cansada de pensar que tu vida es mejor que la mía, cansada de envidiar ciertas relaciones de amig@s mí@s, cansada de no llevar las riendas de mi vida y de querer a gente que no está a mi altura, o q no me correspondan, o que no me dan lo que yo quiero haciéndome sentir agotada y apática.
Yo quiero otra cosa distinta de la relación que tenía antes, diferente a las aventuras de 1 mes que he tenido, mejorar la que tengo para no sentirme decepcionada con lo que la vida me ofrece. He encontrado un machista aprovechador, un "aburrido", un cachorro fiestero, un "estancado" ... No creo que sea tan difícil alguien que encaje conmigo de forma natural.
Yo quiero viajes por el mundo, escapadas de fin de semana a un pequeño hotel, compartir una buena cena o un paseo cogidos de la mano sin rumbo, disfrutar de una buena peli en el cine o un chapuzón en la piscina, tener noches de locura y otras de romanticismo.
No quiero sentirme inferior, ni estar comparándome con tod@s, ni sentirme estancada porque necesito evolucionar y quiero que la persona que esté a mi lado también quiera lo mismo.
Sí, quiero compartir mi vida con alguien a quien un día le prepare un desayuno en la cama y quiera algún día de su vida tener un algo más conmigo.
No sé, lo que está claro es que no quiero tener esta sensación nunca más. Manos a la obra

Un papel arrugadito

Hace tiempo que no escribo. Y es que llevo varias intentonas fallidas que se quedan en borrador...la verdad, empiezo con ganas pero enseguida me rallo y lo dejo aparcado por si en otro momento me animo y continuo.

Llevo unos días haciendo algo que dejé de hacerlo y es hacer de CSI de vez en cuando. No sé, será porque se acerca el día D, el día que marcó un principio y un fin en una relación de 6 años y que ahora se convierte en una nueva cifra que irá incrementándose año tras año para superar en creces el récord que marcamos entre los dos.

Para ti esa nueva cifra son los años de tu nuevo récord. Y a juzgar por lo que he "visto" os va muy bien. Tanto que siento pena por no haber disfrutado más de ti y de tu compañía, y siento rabia por los momentos en que te trate con injusticia. Y siento envidia porque tu nueva compañera disfruta hoy en día de tenerte como pareja, porque para qué nos vamos a engañar como pareja eras superdetallista y me llevabas en bandeja.

El problema es que entre nosotros habían cosas insalvables que no permitieron que esa historia tan bonita continuara creciendo. Ya ves, tampoco podía compararte con nadie más ya que no tuve más relación que la nuestra. Ahora que la veo en la distancia sé que las cosas hubiesen terminado igual porque no eramos compatibles pero habiendo tenido más experiencia hubiese valorado muchísimo más todas las cosas buenas que me aportabas.

A veces, como hoy, pienso en que me da lástima pensar que los 6 años que pasamos juntos y en los cuales crecimos como persona, no significan nada para ti. Que has dejado tan olvidados esos días y que no le das ningún tipo de importancia. Bueno, tampoco sé qué pasa por tu mente y es lógico que si algo termina no le des más vueltas porque sería insano. No digo que me veneres en un altar para toda la vida. Solamente que siento que, tal y como actuaste un año después por teléfono, no formo parte de ti. No sé si se me entiendes. Yo ya no te quiero, eso que quede claro, pero si te tengo guardadito en mi corazón como la persona más importante que pasó por mi vida y siempre te tendré ahí. Me reconfortaría saber que para ti también lo soy. Pero como no tengo forma pues...Además siento/veo/interpreto que tu vida está tan llena con esta chica...quizá si la mía estuviera llena del todo no tendría esta sensación de querer compararte siempre que Luca actúa de una forma totalmente opuesta a ti.

Solamente que siento que después de tanto tiempo yo aún sigo haciendo el duelo a mi manera eso sí y que tu lo tienes completamente digerido. Por eso me hace pensar que realmente no me tienes presente en ningún momento de tu vida. Quizá cuando seas un yayito si te venga algún recuerdo. Pero es que me gustaría encontrar una señal que me hiciera creer lo contrario, solamente para no sentir que lo nuestro fue un papel arrugado y arrojado a la papelera. Yo no quiero que encuadres ese papel en la pared de tu casa solo quiero saber que está guardado en un cajón bien plegadito y a resguardo, como algo de valor que se conserva con ternura.

Por lo demás nada nuevo, cuando proceda escribiré algo sobre trabajo u otro tipo de cosas.

Inspiración

Por casualidad de la vida (o no tanta) he encontrado el blog de un familiar de un familiar.
Y he de decir que por lo poco que lo conocí en su momento me pareció sumamente interesante. Y por lo poco que he leído de su blog hace escasamente un cuarto de hora he de decir que no me equivocaba para nada y que la edad no tiene nada que ver con lo que hay metido en la sesera de un chico con casi una década menos que la menda.
Es un poeta. Uno de esos poetas camuflados que la gente que está cerca de él conoce y que espera que cualquier día alguien le publique o que la gente de a pie pueda admirarlo como se merece.
Espero que un día de estos, el menos pensado, saltes a la palestra. Mucha suerte.

Yo por mi parte he de decir que tengo un poeta enamorado entre mis manos. Y que dentro de poco le van a publicar un libro de sus poemas y sus leyendas. Y estoy sumamente orgullosa de ese bohemio también más pequeño que yo. La lástima es que por desgracia siempre quiere más de la vida y de la gente y el mundo que yo le pueda ofrecer, por muy grande y "sabio" que sea, se le hace pequeño. Porque necesita explorar, conocer, sentir, amar, tocar ... y yo sé que cualquier día cogerá las maletas quizá con la esperanza de saberme de nuevo aquí en Barcelona. Porque conmigo está tranquilo y siente paz. O quizá un día estando los dos bajo el mismo cielo necesite experimentar.
No sé qué pasará. La verdad que no lo sé. Cuando pase el tiempo sé que tu imaginación escribirá algo sobre mi un tanto difuminada. Y lo malo es que no podré leerlo. O quizá te conviertas en alguien famosillo y pueda ir a comprarte un libro en la librería y hacer que me lo dediques.
Ai... qué enamorada me tienes Luca

¿Son celos o falta de respeto?

Pues planteo un tema al que me gustaría respondieran tanto hombres como mujeres.

Mi ex no miraba a nadie y apenas comentaba "esta chica es guapa o me gusta" a no ser que yo lo preguntara. Y a mi me hacía sentir mal porque a mi sí se me iban los ojos cuando veía a alguno que me hacía gracia. Y bueno, creo que lo normal es eso. He de decir que por respeto a él nunca hacía comentarios fuera de tono estando él presente ni miraba en plan "joder, que deseo me despiertas" exceptuando una vez que me pilló de pleno y fue motivo de pelea. Cosa que me hizo sentir muy mal porque a mi tampoco me hubiese molado que él me lo hiciera.

Una aventura latinoamericana que tube, era la más pura expresión del deseo continuado. Muy meloso conmigo eso tengo que decirlo, y creo que nunca me habían dicho cosas tan bonitas, pero delante mío todo era descaro, pues cualquier mujer que pasase por delante suyo (y mucho más si enseñaba carne) era deseada. Vamos, que miraba descaradamente y le hacían chiribitas los ojos. Aún cuando la mujer, desde mi punto de vista objetivo, no fuera nada del otro mundo. Así que achaqué su actitud a que es sudamericano y lo llevan en la sangre (que nadie se ofenda porque yo soy medio sudamericana) y que él en particular era un salido de la vida.

Ahora estoy con un italiano que viene a ser el latino de Europa. Así como el chico paraguayito mira con deseo a las chicas que pasan por delante y sin reparo a la hora de disimular. Vamos, que si estamos paseando por la calle y aparece alguna que le gusta la mira a los ojos estando yo delante, o si tiene que hacer algún repaso estando yo presente tampoco se corta un pelo. Cosa que a mi me parece una falta de respeto y se me enerva la sangre.

Otra cosa que me saca de quicio es tener que oirle como se le cae la baba por alguna famosilla que sale en la tele. Y no digo nada cuando sale en pelota picada.

Mi pregunta es... ¿a vosotras mujeres, vuestras parejas han hecho o hacen eso? Me refiero a mirar descaradamente a otras. Yo no digo que no se pueda mirar porque eso lo hacemos todos, yo la primera, pero creo que se puede hacer sin necesidad de recrearse ¿no?

Es decir, hay cosas que a mi no me hace falta saber. No quiero que se me vea como una loca celosa de la colina ... Comentar "joder, ¡qué tetas!" o "vaya culo" porque pasa por nuestro lado una chica que tenga atributos o una pava de la tele. O a ponerse "cachondillo" porque aparece una Sharon Stone montándoselo en una orgía y decir "¡Qué mirada! Vamos a ver esta película..." Y vuelta a recrearse en voz alta porque sale como dios la trajo al mundo y a decir que la pava no es mala si hace una orgía, en todo caso rara (subnormal, no hablo de sexo, estoy hablando del personaje de la peli, que es mala, que me importa un pimiento si se acuesta con un perro o con 12 a la vez. Yo ya sé que el sexo no es malo, idiota)

Solamente es para cerciorarme si eso es lo normal o soy yo la que está como una chota.

Y la respuesta a "cortate un poquito que a mi no me mola saber ciertas cosas" es, "pues haz lo mismo, ¿no?, mejor que te lo diga a que me lo calle como tú".

Que quede claro que sé que en esta vida te pueden atraer miles de personas y que los ojos se van y algún que otro comentario se hace y sin querer herir. Pero cuando te tratan como si tu no estubieras presente o se piensan que eres un colega suyo ¿qué? ¿Eso es que en general todos los tíos sois así o es que he encontrado a uno que se le va un poco más la pinza? ¿Es lógico que me haga sentir mal o debo tener paciencia y pasar del tema?

Aiiiiiii, Jose, qué difícil me lo has puesto ostia

Amores locos, amores tranquilos

Seguimos con las andadas en el bar y abril será el segundo mes cobrando del paro (y como dice Montse cualquier día me linchan jeje). En fin, laboralmente todo sigue igual porque yo lo quiero así hasta que vuelva de la semanita en Italia con Luca a finales de abril-principios de mayo. Hoy concretaremos días-precios con nuestro amigo don Internet y su compañera tarjeta de crédito.
Una vez que vuelva me pondré a buscar un curro de jornada completa y me pondré a buscar un piso. Sería genial poder compartirlo con gente conocida pero si ese no es el caso, no tendré más remedio que ir con gente que no conozco. ¡Qué le vamos a hacer! De todo se aprende así que no habrá más remedio. Y la de gente que hace esto cada 2x3.
Además de tener mi espacio podré invitar a Luca a que se quede en mi casita y no como siempre en la suya, cuyo amigo con quien comparte piso se ha quejado un poco de la asiduidad de mis visitas. Y es lógico porque estando en su casa debería tener más libertad así que no hay más remedio que verse menos entre esas cuatro paredes. Bueno, quizá pasa todo por algo y así de esta forma me desengancho más fácilmente porque lo veré menos y habrá menos roce. O quizá por el contrario me cogen unas ganas enormes de verlo porque no nos vemos tanto. No lo sé. Tampoco sé cuál será su reacción. De Luca me refiero.
Por otro lado, he descubierto que mi ex me la pegó a última hora con la chica con la que está y que se va a ir a Buenos Aires (la chica es de allí) y que está prometido. Cualquier día Amparo tiene nietos, aunque no serán tan bonitos si hubiesen venido de mi jeje.
Pero eso es agua pasada.
Por lo que respecta a Luca, supongo que el viaje, a parte de poner un punto y final a la vida laboral que llevo últimamente, también pondrá un punto y ...¿parte, final? a nuestra historia. Porque por mucho que hayamos avanzado está claro que no quiero estar con una persona para la que nada ni nadie es suficiente. Y que crea que el deseo es incontrolable. Y que aunque desde un principio haya sido sincero en eso de "relación abierta" he comprobado que a mi no me gustaría tener que compartirlo con nadie. Hay gente que me dijo en su momento que lo intentase a ver qué pasaba, por si él llegaba a replantearse las cosas o por si a mi me parecía interesante disfrutar de lo bueno de estar soltero y en pareja. No se puede decir que no haya probado ese tipo de relación con él. He intentado de alguna manera el estar con él a la par que me rallaba pensando en que cuando salía por ahí pudiese estar con alguien.
Pues ya he visto que a mi esta idea no me convence porque no me hace falta estar con otros y sin embargo él, a pesar de estar a gusto conmigo, no se plantea el hecho de que sea yo la única mujer con la que estar. Me creo que no haya estado con nadie porque estamos prácticamente todo el día juntos. Y dice que me ocultará si algún día está con alguien porque sabe que yo me iré. Y creo que eso es terriblemente egoísta por su parte e insuficiente para mi. Pero estoy enganchada. Y me da mucha pena pensar que él y yo no tendremos un futuro juntos. ¿Quién será la "afortunada"? De todos modos tendrá que ser alguien que acepte esa moneda de cambio.
A veces pienso que me gustaría ser un alma libre, formar parte de ese grupo de gente a la que podemos llamar nuestros amores locos. Esas personas que no pueden atarse a nada y sobretodo a nadie, que nos hacen sufrir porque no quieren nada estable. Y se quedan para siempre en nuestro recuerdo y nuestra memoria. A pesar de estar a gusto con tu pareja del presente siempre te viene a la mente a través de alguna canción o alguna palabra, aquel amor que tubiste que nunca se dejó dominar.
Yo formo parte del otro grupo, del amor tranquilo en el cual puedes reposar y relajarte.
Y siempre piensas "joder, ¿por qué coño tengo que ser siempre yo la que tenga que joderse?, ¿por qué no es el otro quién sufre y no yo y me tiene guardado en su memoria como algo indomable?".

Mira, estoy orgullosa de mi por un parte

Ahora que las cosas están tomando cuerpo, aunque sea con pinzas, he de decir que estoy contenta de una acción que he tomado hoy: he borrado todos los emails que tenía en la bandeja de entrada que un día me envió Jose. Ala, a la mierda todo después de casi dos años de la separación (bueno, me falta un poco porque sería en agosto pero aceptamos barco).

Y he de decir que hace tiempo que debería haberlo hecho aunque supongo que el momento adecuado aún no había llegado. Y hoy ha sido el día.

Habrá gente que me dirá o pensará que ya era hora, y que incluso hace mucho tiempo que debería haberlo hecho. Cada uno sigue su propio reloj vital.

También he de decir que el año y medio que ha pasado desde la ruptura para mi ha sido intenso y que ha pasado volando. He estado en tres países diferentes, he tenido mis historietas de amor, he estado (y estoy) en cuatro trabajos diferentes y me he puesto más buenorra que nunca. No está mal el balance ¿verdad? Eso último es cosecha propia, porque la gente me dice que estoy muy guapa y a mi como me gusta como suena lo otro pues... jeje, una, que no tiene abuela y como dicen que "quién va a quererle a uno más que uno mismo" pues yo me aplico el cuento jeje

Tema laboral estamos un poco estancados pero porque queremos en parte, al igual que el tema vivienda. Estoy trabajando en negro en un sitio y cobro el paro (entre uno y otro no llego a ser ni mileurista, vamos, no soy ni ochoceurista pero para mis cosas me llega). No es un tema que me agobie en demasía. Quiero aprovechar para hacer cursos y regalarme algunas horas para mi y poder hacer un viaje en abril con el chico que quiero a su país.

Y posteriormente a ello sí buscaré un trabajo más adecuado a mi nivel que me permita costearme la vivienda y mis caprichos. Así que en estos meses mi labor consiste en ahorrar lo que se pueda y buscarme alguien con quien compartir un piso en el barrio de mis sueños que es Gracia.

Después de eso no lo sé, porque quisiera también cargarme la mochila e irme por ahí sin rumbo ni dueño y ser libre. Y por sobre todas las cosas ser feliz. Y si ya pudiera ser estando con el hombre al que amo en condiciones "normales" pues sería redondo. Sólo que yo sé que esa parte no va a poder ser cierta.

Así que como no puedo hacer caso a mi razón dejaré que el viento sople y se lo lleve donde tenga que ir, llevándose con él un poquito de mi ser. Otro poquito de él creo que se quedará conmigo y quizá vuelva a buscarlo en otro momento tal y como me ha dicho. Pero puede que llegado ese momento yo no quiera/pueda darle lo que en ese momento me pida. Y ahí si que ya no sé si eso le causará algún dolor o no.

No sé porqué siempre te echo la culpa de todo

Pues sí, no sé porqué razón pero te echo la culpa de todo lo que me pasa cuando las cosas no salen bien. Al principio quizá sí tenía sentido que te la echara porque me quedé en bragas. Hablemos con propiedad. Sí tuviste la culpa de que perdiera el curro y que mis perspectivas de futuro se deshicieran en mis manos. Y de resulta de tus acciones yo hice algunas que no debería haber hecho.

Hoy debería darte las gracias quizá (quizá también a la bruja que está contigo) porque si no huviese sido por esos pasos que tú diste, no huviera hecho cosas como viajar a Dinamarca en busca de curro, apañarme sola en un viaje a Paraguay, cometer locuras y dejarme llevar. No huviese comprobado que aquello platónico al convertirse en realidad no me convenció. No huviese ido a Roma ni huviese conocido a Luca. No estaría viviendo en definitiva.

Pero de todos modos, cuando las cosas no salen bien, cuando pienso que no tengo dinero en mi cuenta y que vivo el día a día privándome de cosas que antes no, que no tengo curro ni casa y que la persona con la que estoy no me ofrecerá nunca un futuro juntos no puedo evitar sentir una punzada de celos y envidia porque aparentemente tú no te encuentras en esta situación. Tienes el mismo curro de siempre siendo fijo, cobrando bastante bien, con casa, prometido con una persona que parece es para ti porque sino, no entiendo cómo las cosas han ido tan rápido con ella. Ayer hablando un poco de más con Luca porque las cervezas a mi me hacen hablar jeje, le comenté que estabas prometido y que algo pasó entre tu y ella estando conmigo debido a la fecha del aniversario que tienes colgado en internet. Así que su respuesta fue que parecía como si aún estuviera enfadada. Le contesté que no, que solamente envidio el pensar que eres más feliz que yo. Y me dió una respuesta inteligente : ¿y tú qué sabes?

Pues tiene razón. No lo sé. Qui lo sa?

De todos modos debería dejar de echarte la culpa de todo porque las decisiones que tomo ahora son mías, solo que creo se deben a una cadena que empezaste tú.

Supongo que el día en que me guste un poco más mi vida te diré "gracias" como el día que me dijiste por teléfono que un día le daríamos las gracias a Vero por aparecer en nuestras vidas.
¿Yo sabes que os digo? ¡Que os den!

Yo creo en el amor

O quizá es que el señor Disney de los huevos ayudado por la sociedad que nos ha criado nos ha hecho creer que el amor existe. Que existe un príncipe que, aunque no sea de color azul, se viste de vez en cuando de celeste y nos hace sentir como princesitas queridas queridísimas.
Hablando en serio, creo que nos han criado pensando que existía una persona esperando por ti. Y no digo que no pueda haberla. Pero supongo que existen varias opciones de príncipes esperando de diferentes tonalidades de azul. La cuestión es saber escoger, estar atenta y cambiar de azul si es que ese no combina con nuestra ropa.
Y a pesar que creo también en el amor libre también pienso que se puede estar toda la vida con la misma persona sin sentir que te hace falta algo (vamos, que creo que es posible mojar el churro en el mismo chocolate por toda la vida sin que sientas que no estás realizado).
Sí, a mi también me dá pánico pensar que voy a estar siempre con la misma persona. O al menos esa sensación la tenía más con Jose, puede que porque no estubiera del todo enamorada o porque no había tenido más historias, solo unos cuantos besos robados.
Últimamente pienso en el chico que me besó por segunda vez (el primero no cuenta jeje) del cual me enamoré como una tonta. La verdad que me impactó más de lo que yo creía. También es cierto que era muy inocente a pesar de tener la edad que tenía. Supongo que pasó lo que tenía que pasar. Y me refiero en general a todas las personas que han pasado o pasarán por mi vida.
Un día escribí que si Luca me decía que me quería ya sería feliz. Pues creo que me equivoqué porque el concepto que tengo yo de querer es diferente al suyo. Me quiere por una temporada y quizá toda la vida en su recuerdo, pero no para siempre. Siempre es una palabra que asusta la verdad y mucho más a este italiano que tan bien describe Buenafuente. Es que en verdad los crían como si fueran toritos detrás de la puerta esperando "cornear" como si les fuera la vida en ello. Yo tampoco sé si lo iba a querer toda la vida si tubiéramos alguna historia un poco seria. Y puede que pudiera quererlo para siempre pero no podría soportar la historia que tiene grabada en su cabeza.
A mi me la lavaron con Disney y a él con ... jeje.
Pero independientemente del señor dibujitos yo sé que quiero alguien que me ame y me respete. Que se le puedan ir los ojos o decir en voz alta "jodeeeeeer" porque sería ir contranatura (para él ir contranatura es no poder tirarse todo lo que le gusta ya que se supone que los hombres son animales que han nacido para continuar la especie...son palabras textuales de un machito de casi 25 años). Pero yo quiero alguien que se le caiga la baba al verme entrar por la puerta, que pueda ignorar a las zorras que abundan en la faz de la tierra, que me llame y quiera oir mi voz, y mis caricias, que tenga le necesidad de verme y de sentirme, que me mime y me deje llorar en su hombro y me busque cuando se sienta solo o triste, que quiera dar una vuelta y sentarse a tomar algo en una terraza y disfrutar de una conversación divertida.
No creo que pida tanto porque una vez yo disfruté de eso. Ahora me quedaría con un poquito de aquello y otro poco de lo de hoy.
Será que aún no he combinado bien los colores.

Fíjate tú, la entrada nº 100

Pues mira tú por donde esta es mi entrada nº 100. ¿Tendrá algo de especial? Pues no jeje. Todo sigue en la misma dinámica sólo que es muy fácil exponer mis ideas, pensamientos y sentimientos así y me desahogo.
Cada día tengo más clara la decisión y es que no voy a ningún lado con mi italiano. Él no tiene claro lo que quiere de mi, esta noche pasada me lo ha dicho entre pregunta y pregunta de esas que tanto me gusta hacer jeje. ¿Y yo? Sí, yo tengo claro que quiero estar con él, que me gusta su compañía y sus besos, caricias ... Él también. Está a gusto en todos los sentidos. Pero no quiere estar sólo conmigo. Al menos es un perro del hortelano que deja comer, aunque no quiera saber luego si he estado con alguien o no. Yo sí quiero saberlo para así coger la puerta y largarme. Claro, y él me ha dicho que no me lo diría si sabe que me iré. Al final me ha prometido que me lo dirá. También me ha dicho que él no me pide nada. Creo que no es del todo cierto eso. Es verdad que ha sido sincero desde un primer momento diciéndome lo que podía ofrecerme. También me dice que no puede darme todo el cariño que yo quiero. Pero no quisiera que me fuera de su lado.
Bueno yo qué sé. Ya me tiene un poco cansada. Y ahora lo llamaría porque yo me pasaría todos los días con él. Pero no lo haré por varias razones: por orgullo, porque sé que si me coge el teléfono es posible que oiga que está de fiesta y ya me rallaría por lo que pudiera pasar, porque cuando hable con él estará prácticamente sin decirme nada, porque no quiero ser una pesada y un largo etc.
Pero me muero por llamarlo.

Demonio sal de mi

¡Sal! (y azúcar jeje) En serio, sal de mi cuerpo, sal de mi mente, de mis pensamientos tortuosos... fuera, no te quiero más conmigo obsesión, belleza terrenal, escultura con corazón palpitante y caricias engañosas.
Escápate de mis manos como si fueras arena que se escurre entre mis dedos.
¡No te quiero ver más!...a quién pretendo engañar...quiero verte y mucho más ahora en que te he hecho una señal y no me la respondes, ni coges el teléfono. Ya es tarde para que mi mente piense en cosas que no debería pensar. Ya es tarde para sentir mi corazón en un puño y sentirme intranquila. ¿Por qué? Porque torturarme con algo que no vale la pena, que no me valora. ¡Maldito amor que todo lo envenenas! ¡Maldito amor que no me dejas en paz y me haces sentir en una puta montaña rusa!
¿Por qué me envenenas amor? ¿No era yo más feliz sin ti ...? No, cierto es que sin ti todo era más gris y estaba todo más tranquilo y era más monótono. Pero era yo y no una simple marioneta que baila a tu antojo. No era una estúpida sombra tuya que se traga su orgullo cuando nunca lo ha hecho.
¿Por qué no puedes deshacerte como yo por ti en la misma medida?

Febrerito mes de renovación

Pues sí, no me han renovado de Nespresso así que vuelvo a tener las tardes libres (y menos dinero a finales de mes jeje) pero bueno, así también me espabilo más rápido para buscarme algo que me guste más. O algo que me de más dinero, que tal y como están las cosas lo dudo pero una tiene que aspirar a más y eso es lo que voy a hacer.
Mañana que empieza el mes será un mes de renovación y búsqueda de nuevo trabajo. Porque si tengo nuevo trabajo podré irme a un piso compartiéndo si mi amiga Elena y su novio Jose se deciden a compartir piso con la menda. Sería pagar poquito dinero y aunque preferiría que fuera por Grácia no me importa si al final puedo tener mi espacio y es compartiendo con esta parejita. Creo que sería una buena combinación.
Eso es por un lado.
Por el otro creo que la decisión que hace tiempo me ronda por la cabeza tengo que llevarla a cabo y esa es la de decirle adiós al niño de mis ojos. Me quiere, le quiero, está enamorado, estoy enamorada y aunque no quiero nada serio, sé que con él las cosas van a ser más complicadas cada día. Porque él tiene claro que estar con una sola mujer toda la vida le da pánico. A mi también me angustia pensar en esa idea. Sobretodo cuando estaba con Jose, porque no había conocido más mundo que él. Pero hoy por hoy no me planteo eso con Luca. Quizá porque estoy tan cegada que no veo nada más. Pero él también tiene claro que se cansaría de estar haciendo el amor siempre con la misma persona y que necesitaría estar con otras. Y eso, estando conmigo hoy por hoy. Yo sé que la decisión que tengo que tomar es dolorosa pero me conviene. Porque se me llevan los diablos. Porque ver que se le va la mano con otra estando delante yo no me compensa los momentos de cariño y de ternura que luego tenemos los dos solos abrazados, momentos en que parece que el tiempo se detiene y el mundo no existe y no hay nada en esta tierra que me pueda hacer sentirme tan feliz (y me atrevería a decir que a él le pasa lo mismo).
No puedo aguantar el hecho de pensar que mientras estamos "juntos" él un día de fiesta se vaya con otra, o con otras, o que quiera repetir con la misma porque sienta que con ella las cosas son distintas. Que un día decide que el amor que siente debe ser compartido con otra que también le ha robado el corazón.
Trabajo me costó llegar a la conclusión que yo valgo mucho. Quizá por esa misma razón él está enamorado de mi, porque ha podido ver más allá como un día lo hizo Jose. Pero todo tiene un límite y no puedo permitirme sentirme así.
Lo malo es que yo lo sé, que debería borrarlo pero no puedo desengancharme. Pero si sigo así me voy a hacer mucho daño.
Hubiese sido todo más fácil si aquel día de junio nos hubiésemos dicho adiós.
De todos modos, toca renovarse o morir. Y morir no es una cosa que tenga hoy mismo en mis planes inmediatos.

Aguante mijita!

Estoy lo que se dice aguantando... bueno, realmente no es para tanto jeje porque si cuentas las horas no son nada. Ayer lunes por la mañana me despedí del bomboncito italiano ya que me quedé a dormir (sobre las 9 ) y por la noche él me envió un sms para decirme que lo que le llevé para comer estaba muy bueno.

Hoy no ha dado señales de vida ni yo tampoco. Sí. Sé que él me dice que no tiene nunca ganas de hablar y menos por teléfono y que además, habiéndonos visto el día anterior que tampoco hace falta. Bien, aquí entran en juego varios factores. Primero, que es un chico y los chicos (exceptuando algunos pocos como era mi ex) no acostumbran a llamar tanto como una chica. Segundo, que estamos lo que se dice empezando (aunque nos conozcamos desde mayo y la cosa haya sido bastante intensa desde el principio). Tercero, que él particularmente es un tanto especial. Y por último, cuarto, que yo estoy tan pillada que necesito tener noticias de él cada día aunque sean cinco minutos, una llamada perdida o un mensaje. Realmente, lo que yo quiero es escuchar su voz. Pero sabiendo que me va a contestar eso de "nos hemos visto ayer", "no tengo nada nuevo que contarte ni me gusta hablar por teléfono" y bla bla bla a la menda le entra mucho coraje y se intenta aguantar a ver qué reacción tiene el tipo en cuestión. Bien, yo ya sé cuál será. Hoy no dirá nada. Quizá mañana haga alguna perdida para decir "estoy aquí y si quieres me llamas" o quizá se espere hasta el viernes que es cuando en principio hemos quedado y él tiene día libre. En definitiva, que si me hiciera la llamada perdida (porque no la hace ahora o me envía un sms) también me sabría a poco porque yo quisiera que me llamase él sobretodo porque tiene la necesidad de oír mi voz, de saber cómo estoy porque realmente piensa en mi todo el rato. (vale, ese es mi caso, que pienso en él todo el rato excepto cuando no pienso en él jeje)

No, en serio. ¿Es significativo que no llame o de señales de vida?

Teniendo en cuenta que es un chico supongo que no, pero claro, yo me hago la pichaunlío y llego a la conclusión que realmente yo estoy más pillada por él. Y eso se traduce en que no quiero ser una pesada ni que crea que soy una lila, porque en nada lo soy.

Pero sí sé que me gustaría sentir que le hago falta y que me echa de menos de alguna manera. Que sobretodo por las noches nota que mi compañía, mis caricias y mi presencia le hacen falta. Yo quisiera poder contar con esta persona como apoyo en mis momentos de bajón y poder llamarlo sin sentir que de alguna manera lo estoy acosando. Sé que no lo agobio tampoco, porque no tiene tapujos y me lo diría. Pero en estas horas de la noche me gustaría que alguien me dijera que me quiere, sentir que piensan en mi al igual que yo lo hago y saber que le gustaría sentirme cerca para poder dormir mejor.

Y la tonta de la menda está a punto de marcar su número para hacerle una perdida que seguramente será contestada. Y esperando que con esa perdida el chico se disponga a enviar un mensaje la muy tonta, es decir yo, lo llamaría porque no aguanta más entrando en un bucle del que no puede salir porque una vez esté hablando con él por teléfono o una vez colgado el mismo, sentirá que ha sido idiota por décima vez, por no haber aguantado. Que total ¿que estaría consiguiendo? Sí, ya sé que hay que hacer lo que uno sienta y si me apetece llamar hacerlo. Pero joder, ya sé que no ha pasado ni un día pero para mi es mucho tiempo y quisiera que él también sintiera lo mismo, que tuviera la necesidad de saber de mi.

Buaaaaaaa
Pd. Mierda, ahora sonó el móvil porque me dejaron un sms y la ilusa que vive dentro de mi cuerpo creyó que sería él ayyyyyyyyy

Un poquito más

Bueno, los días pasan y mi vida también con ella. No me quejo la verdad. Todo podría ser mejor pero también peor jeje.
El resumen es que aún no se qué será de mi en el curro que tengo por las tardes porque esta semana se termina y aún no me han dicho nada. Seguramente me lo dirán el último día: tú ya no trabajas más aquí ... si me cogen seguiré ingresando dinero aunque me seguiré pegando las panzadas de transportes. Si no me cogen, estaré más forzada a buscarme un nuevo currele y cobraré del paro (al menos creo eso). Así que si es por un lado o por el otro cualquier cosa me irá bien.
Por otro lado, me están viniendo por momentos rabietas o lloreras repentinas por no haber reaccionado salvajemente cuando tocaba con Jose y con su "putita". Lo siento, sé que la persona que tenía el compromiso conmigo era él pero no puedo dejar de sentir un asco y un odio por esa mujer. Y también he llegado a la conclusión que aunque pase el tiempo y lo suavice (y es cierto que lo ha suavizado y mucho) me quedará grabada a fuego esta relación y su final, tal y como me dijo un excompañero de trabajo que le pasó a él (a pesar de que está muy feliz ahora y se va a casar). Así que contra eso no se va a poder luchar. Por eso mismo me pregunto como carajo ha hecho él para poder olvidarlo todo. Quizá porque tiene una nueva relación que lo llena. Cosa que no tengo yo jeje. Tengo una historia muy apasionada eso sí, con un bomboncito italiano del que estoy muy pillada. Pero también tiene ciertas cosas que quizá dificultan que yo pueda sentirme igual que Jose.
Estoy cansada de sentir celos por chorradas como que hoy Samanta Villar va a hacer un programa de 21 días en el mundo del porno y hay alguien superemocionado porque desea ver a esta chica con carita de ángel en alguna postura que otra. Por mi parte, decir que para nada la veo fea pero tampoco le calificaría como "cara de ángel". Y que pueda sentirme poca cosa porque tal actriz, periodista, actriz porno está buena y bla bla bla. Que hasta dice que la Paris Hilton en el video que corre de ella montándoselo con el novio está bien. Que ya está bien, que ya me he cansado y que entre un gilipollas y otro la Patrins no sabe si cortarse las venas o dejárselas largas.
¿Pero es que no hay naiden que sepa valorar lo que tiene delante?
En fin.