domingo, 30 de noviembre de 2008

No puedo

Odio los domingos por la tarde.
Esos domingos que me enseñaste a tenerles cariño porque aún forman parte del fin de semana, aunque sea el día previo al trabajo. Porque tienen la magia de ser días tranquilos y relajados que te permiten compartir con la pareja un cine, un café, un paseo cogidos de la mano, ver una peli tapaditos bajo las mantas en tu propio sofá... y tantas otras cosas...
Odio esperar en un punto acordado con alguien y ver que hay más gente esperando a la pareja. Ver como pasa el tiempo y que a medida que esos reencuentros se hacen efectivos, la sonrisa acude a su rostro y se saludan con un beso, con un brillo en los ojos, con la alegría en su mirada.
Odio ver a la gente feliz, ¿qué le voy a hacer? Hay días en los que yo también me permito ser feliz y al mirar el sol, ver el cielo azul, pasear por la calle sin ningún rumbo se me antoja lo más bonitos que me podría pasar. Y en cambio hay otros días en que tu recuerdo me asalta, no me deja respirar, me ahoga, me entristece. Y yo además soy masoca porque te imagino feliz cogido de la mano en una tarde de domingo, con la sonrisa en los labios al darte un beso.
A ti también te odio porque te hago responsable indirecto de lo mal que me siento ahora. De lo ahogada en que me encuentro y de lo mal que están las cosas hoy en día.
Y me siento idiota porque sé que eso a ti no te preocupa porque tu estás haciendo tu vida tan tranquilo y no piensas en eso.
Porque sigues trabajando en el mismo sitio, porque tu casa sigue siendo tu casa y tu intimidad sigue siendo tuya. Porque tu cuenta bancaria sigue creciendo y porque tienes un ombligo en el que perderte. Sí, se que soy masoca. Lo sé. ¿Que me estoy haciendo la víctima?
Hoy me dijo Silvia que tu no eras tan malo ni yo tan buena. Lo sé. Pero sigue dándome coraje, sigue dándome rabia porque no supiste actuar de otro modo.
Porque me muero de los celos, porque me encantaría que llamaras para decirme que te equivocaste y que yo soy esa persona. Me muero de ganas de llamarte y oir tu voz. Mierda. ¡Quiero arrancarte de mis adentros!
Quiero dejar de pensar que toda nuestra relación fue maravillosa y que tu eres el chico ideal. Porque tu esto si lo pensaste. Y lo pensarás hoy en día igual aunque no lo piensas. No sé si me explico.
Se acerca tu cumpleaños, el mío, las navidades, fin de año, reyes...dios, se acerca el dolor, la pena, la tristeza...joder. ¿Cómo lo has hecho tu? ¿Cómo?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Ay...

En fin. Sigo en mi aventura de no pensar en ti pero es q el otro día hablando de las ganas q tenía de soltarte una retahíla de palabras soeces (y de paso también a la curepa) pues he acabado soñando esta noche que te las soltaba buf...aunque sea en sueños me descargo juas.
Pero inmediatamente después te pedía que volvieras conmigo y después de tu negativa lloraba como una niña, mientras intentabas consolarme...ay mi susconciente, q me traiciona!
Ay... quisiera saber qué pasa por tu cabeza. Si piensas en mi y en qué concretamente. Supongo que recuerdas algún momento gracioso, algún momento bonito quizás. Pero a pesar de echar de menos esos momentos sé que tomaste esa decisión irrefutable y comenzaste una vida en la que yo no formo parte.
Aún me sigue chocando que tu hayas sido el que pusiera fin a lo nuestro porque ya no me amabas. Sé que soy muy pesada con el tema pero me cuesta olvidarte, a pesar de tus defectos como dice Mecano.
A veces pienso que algún día despertarás pensando que cometiste un error, que yo sigo y seguiré siendo tu amor. No va a ser así lo sé.
La verdad que me quedé con las ganas de darte una cachetada y de llamarte de todo menos bonito y de rebote a ella también decirle cuatro cosas, aunque sepa que la culpa es tuya. Pero no lo hice porque en ese momento no me sentía con fuerzas. Ahora sí, porque siento una mezcla de odio y de amor por ti. ¡Qué desgraciado que eres! Algún día lograre que me seas indiferente. Yo lo sé.
¿Macumba en el aire? No lo sé

lunes, 17 de noviembre de 2008

A mi me daban dos

Jelous. Montsita me dijo q si no escribia algo diferente no haria ningun comentario, q escribiese alguna anecdota divertida. Eso intentare...
El viernes me fui a cenar con Ascen y Jorgina, y menudas collejas me dieron para q dejara de pensar en ciertas cosas... Paris... jeje ay, ahora el teclado me va loco y no reconoce los signos de interrogacion, acentos y demas...mierda, mierda, mierda.
Bueno, la terapia me fue muy bien asi q un beso pres. Y sali de marcheta y baile mucho mucho, ole ole. Llegue a eso de las 7:30/8:00. Al dia siguiente me levante a la 13 pq tenia una paella en casa de Alicia, una chica con la q curraba en Isdin, e iban mas del curro. Entre ellos uno q me hacia tilin estando con Jose pero q tiene novia, JOder, yo me puedo complicar un poco mas la vida? Pero guay, pq pillamos una melopea considerable, desde las 15 tomando vinacho, luego ellos pacharan, despues guiski, ron o ginebra, a gusto del consumidorrrr.
Y nos fuimos al Razz buf, q recuerdos me vinieron de antaño y q bien me lo pase. Ole ole. jeje Y na, para casa q tb llegue sobre la misma hora y me despertaron sobre las 12 o asi, luego intente dormir algo pero era mas bien sonambulismo q otra cosa y a las 13:30 en pie. Ala a comer paella de nuevo en casa de unos amigos de mis padres (es q vuelvo a ser niña pequeña jeje) y despues de comer me meti una sobada... buf! q bien (oleeee. el teclado funciona de nuevo viva viva)
Y na, q me dieron dos paellas, dos salidas nocturnas ... y yo en vez de fijarme en alguien solteroire me fijo en alguien ocupoide...mecachis jeje. En fin, miremos hacia otro lado, pq la parejita esta se llevan mu bien.
Se mira pero no se toca brrrrrr

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Es curioso el amor

Hoy estoy que tiro la casa por la ventana ¿verdad? Ala, como churros escribiendo estoy jeje.
Ay...realmente el amor es tan curioso, que tanto te eleva como te unde...
Estaba leyendo últimamente una carta que escribiste y algunos correos que nos mandábamos hace un tiempo. Yo pensé que nunca te dije mi amor así como tu tampoco. Que equivocada estaba... sí te lo dije y tu también. Y que enamorada estaba de ti. Y tu también. Los dos.
Y viendo los correos y las fechas recuerdo ciertas cosas. Y me vienen a la mente momentos de tontería mútua, y me viene a la mente momentos en los cuales siempre estabas en Gali.
¡Tengo tantas ganas de llamarte y al mismo tiempo de odiarte!
Lo primero no lo haré, porque no toca. Porque tengo que quererme. Aunque también tenga ganas de putearos un poquito jijij.
¿Odiarte? No sé que siento la verdad. No sé si odiarte o aborrecerte, no sé si intentar comprenderte o pasar. Sinceramente intento entenderte y hasta cierto punto lo hago pero luego tengo piezas que no encajan. No debería seguir armando este puzzle. No debería seguir ilusionándome.
Me compré uno pero tampoco lo entiendo, así que creo que lo devolveré antes de que lo rompa o antes de que me rompa el coco. Es más difícil todavía que tu. Y no lo entiendo. Arme unas cuantas piezas pero el resto me queda cojo.
Sigo sintiendo unas tentaciones de fumar tremendas pero resistiré. Porque tener que confesar que he vuelto a caer y me he hecho daño a mi misma sabiéndolo, no me lo perdonarían.
Y lo peor de todo es que yo tampoco.

Como siempre, Andrés nunca falla...

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

No importa si no venis conmigo,
este viaje es mejor hacerlo solo,
yo te voy a recordar todos los dias,
porque un amor asi nunca se olvida.

Te seguiria por todas partes y volveria a la ciudad,
si me das, otra oportunidad,

de volver a empezar, mejor que antes
quiero darte cada uno de mis instantes,
nunca mas voy a mentir de nuevo,
porque no voy a olvidarte nunca mas.

Y volveria por todas partes para encontrarte y preguntarte,
si me das otra oportunidad.

Va a ser mejor que empiece a olvidar,
porque queda mucho tiempo por delante,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca mas,
porque yo no te voy a olvidar...!!!

De verdad q quien te entienda q te compre

Un día tienes claro que estáis enamora2 perdidos y me lo dices tan ancho, sin pensar en el dolor que puedas causarme al decirlo abiertamente.
A la semana dejas entrever que tan claro no lo tienes, que te quieres volver a tu tierra.
Ayer que no actuaste "elegantemente" pero que lo que pasó fue por algo y que no fue ningún impulso sino algo realmente pensado...
Mira hijo, para comerle la cabecita se la comes a otra y para reír, llorar y purgar tus culpas tienes otro hombro. ¿Qué pasa? ¿que ahora es todo jaja?
Fuera, tu vida es tuya así como la mía también. Mis decisiones son mías así que haré ver como que nada de esto pasó, que todo fue un sueño y tengo que olvidar.
Yo no sabré nada de tu vida pero tu también te morirás de ganas de saber qué me pasa.
Te matará la curiosidad saber si estoy con uno, con 2 o con 40 (ostia, he exagerado un poco jeje)
Ala, ¡a tomar por culo!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Pasajeros al tren!

Chu chuuuuuu!Siempre me ha gustado esta frase...y de peque la repetía mogollón de veces (vale, lo confieso, sigo haciéndolo)

Me gusta, ¿para qué os voy a engañar? jeje

He cogido un tren, algunos ya lo sabéis. Estoy tomando las riendas de mi vida, poco a poco, lo sé. Pero no podéis pedirme que vaya más deprisa de lo que voy.

Ante todo he sido muy correcta y muy señora. Olé por la niña, olé por mi niña como dice mi madre.

Soy fuerte a pesar de ser insegura, soy orgullosa a pesar de ser blanda... yo me entiendo.

Dentro de poco empezaré a trabajar, que ya toca, y así tendré la mente ocupada y el tiempo invertido. Poco a poco iré ganando mi independencia de nuevo y mi espacio en ese piso que espero llegue a buen puerto en un tiempo no muy lejano.

Conseguiré hacer realidad mis proyectos y mis sueños. Porque como dijo un día mi hermano Oscar soy una mujer lista e independiente y en todo este tiempo le tengo que agradecer mucho a él y Laura la fuerza y energía que me transmiten. Últimamente me cuesta menos decir a la gente que la quiero, que la amo... y también me cuesta menos decir que no, que es mi asignatura pendiente de toda la vida. Es un fallo que intentaré no cometer más.

No miento cuando digo que tengo unas ganas tremendas de llamarte y decirte que te quiero, pero aún es pronto para saber si te amo todavía o no. Necesito que este tren siga circulando por un tiempo sin que haya nadie como acompañante en el vagón y dejar que el tiempo me de las respuestas.

¡Y qué tentación tan grande! ¡Cámbiate de contraseña por Dios!

domingo, 9 de noviembre de 2008

¿Crees en el destino?

Creo que algún día pasado he comentado algo relacionado con el destino... ¿puede ser pio?
No sé...a veces pienso en la relación que guardan nuestras acciones con nuestro futuro. Sí, nosotros marcamos nuestros pasos o quizá hay alguna fuerza superior que nos encamina a nuestro destino aún cuando nosotros vayamos por caminos diferentes, aunque tomemos un atajo, o aunque decidamos complicarnos más a la hora de dejarnos guiar por nuestros pies.
Si yo no hubiese conocido a Guni no te hubiese conocido a ti. Y si yo no hubiese enviado esa oferta de trabajo no la hubieses conocido a ella... También es cierto que tú decidiste venir y seguir así como también decidiste que no se continuaba.
No sé, pienso. Es curioso como de alguna forma yo he ayudado a que te encontraras con esa persona. Tampoco sé qué papel cumple Vero en todo esto. Quizá ella también forma parte del engranaje de este guión. Bueno, nada de quizá. Forma parte y punto. Y ha sido un papel importante en nuestra historia.
Por eso estoy atenta ahora, después de leerme el libro de Deepak Chopra sobre las sincronicidades y el destino. Siempre aparece en mi vida algo que tiene que ver con este escritor y las mariposas, bolboretas, papallonas y panambis. !Siempre!
Y también viene a mi sin darme cuenta la palabra namasté... ¿qué significa? ¿por qué siempre viene a mi? ¿qué importancia guardan las mariposas en mi mente?
Quizá algún día encuentre el significado y las respuestas a mi pregunta.
Sobretodo a lo que me voy a dedicar es a mi misma... tu problema es ahora encontrarte a ti mismo, saber qué quieres de ti, de la vida y de mi. ¿Qué buscas ahora? ¿Mi perdón para poder dormir tranquilo por las noches? ¿Para poder ser feliz? ¿Buscas un consuelo que ella no puede llenarte? No sé que quieres, no te puedo ayudar. Suficiente tengo con ayudarme a mi misma.
No logro entender qué pasa por tu mente.
Yo sólo quiero vivir.
¿Mi objetivo? Quererme mucho por encima de todas las cosas y de todos. Si ahora te arrepientes, no tienes claro lo que quieres y sin embargo sigues con ella, ese es tu problema. Y me duele, no te voy a negar que me duele en mi orgullo. Y también que ahora tampoco tengo claro lo que siento.
Estoy confusa. Pero ese, tampoco es tu problema. Ni te pido que lo sea.
Vive tu vida como la has querido vivir y a mi déjame en paz.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Gracias

Ay mi ni niña manto! Como te quiero!
Como os quiero a todos! Joder, q sois unos encantos joder. Q muchas gracias por las muestras de cariño y el amor q me estais dando, las ostias q me dais de vez en cuando q la verdad van muy bien jeje y sobretodo, por ese apoyo incondicional y por preocuparos por mi asi, de esta manera.
Q os amo mis tesoros!
Por llamarme, por quedar conmigo, por animarme y darme fuerzas y energia positiva.
Por todo eso y mucho mas, por ser mis amig@s.
Esto va para los q me leen y para los q no saben siquiera q existe el blog

lunes, 3 de noviembre de 2008

Sigo palante

Hola niños y niñas...llevo con hoy 4 dias sin fumar jeje bueno, es una forma de decirlo, ya me entendeis. No he hecho cosas indebidas y me he mantenido al margen, q en el fondo viene a ser un beneficio para mi vd?
Bueno, mi objetivo es conseguir un currito en estos dias y me parece q acabare en la merceria de la tia de Jorgina, donde ella y Ascen tb trabajaron. Ay madre, acabara harta de nosotras la Fina jaja. Luego ire a por otro y otro hasta ahorrar unos dineros y poderme independizar de nuevo.
Ayer encontre a una amiga q quiere cambiar de piso en unos meses y a mi me ira de perlas en el barrio de mis sueños: gracia! viva vivaaaaa!
Como dice Silvia, para q algo se cumpla tienes q empezar a creertelo.
Bueno, y asi poco a poco encauzare mi vida hacia la felicidad. Lo lograre, lo se. ¿Querreis verlo?