He soñado contigo estos días. Me llamabas y yo me ponía contenta pero te trataba como a un amigo más.
Otro día me besabas. Ese día no me levanté con el mismo humor, para qué nos vamos a engañar...
Tengo grabada en mi cabeza tu mirada con los ojos entrecerrados cuando me besabas haciéndome sentir irresistible y única. Especial sería la palabra.
Echo mucho de menos esa sensación, la de sentirse "pequerrecha" entre tus brazos y sentir que el mundo puede acabar ahí a fuera pero que a mi nada me importa.
Echo de menos tus conversaciones y a veces me da la impresión que nunca he estado contigo y que todo es fruto de mi imaginación.
Me pregunto muchas veces, sobretodo estos días en que sueño contigo, que debes estar haciendo y si sigues con ella. Yo creo que sí. También pienso en si debes pensar en mi. Sí, supongo que de vez en cuando me echas de menos.
Tengo tanta curiosidad que hoy por ejemplo me hubiese traicionado a mi misma y hubiese fisgoneado tu intimidad para saber donde andas, con quien, por donde... pero sé que lo que yo llegase a saber de esta forma solo me haría más daño. Un dolor que nadie podría evitarme...salvo yo.
Muchas veces pienso que debo dejar a un lado el orgullo y llamarte porque tengo muchas ganas de saber de ti. No he utilizado me muero de ganas porque en verdad, ya no me muero. Solo me muerdo las uñas jeje Como dicen Los Rodriguez "que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor..." ¿Y tú? ¿Cómo llevas las uñas? ¿Ganaste la apuesta o no?
Y otras pienso que no es el orgullo sino simplemente que lo que debo hacer es precisamente lo que estoy haciendo.
Me gustaría ver por un agujerito como es tu vida de hoy en día, como es un domingo a la tarde con ella. ¿Vives sólo? Y sólo por marcarme un punto y sacar pecho quisiera saber que las cosas no te van bien con ella. Pero es que eso no lo voy a saber y no debería importarme aunque si me importa.
No sé si quiero enamorarme de otra persona para dejar de quererte porque no quiero sentir tan pronto esa sensación de ansiedad. Quiero dejar de quererte aunque eso va a ser imposible y para ti también. Nos vamos a querer toda la vida, a nuestro modo y quizá de forma distinta.
Estoy perdida. Quizá no tanto como yo creo.
Hace un año nos marchábamos a la aventura por Jaca y Zaragoza. ¿Te debes acordar de eso? ¿Te acuerdas de mi?
Jose, no sé si quiero que me aparezca alguien en mi camino como a ti para ayudarme a olvidar porque realmente tengo miedo. No a enamorarme, no tengo miedo al amor porque no pienso poner una barrera. Pero al mismo tiempo quiero que aparezca alguien que me corresponda. Aunque sería un parche porque la sensación de sentirme única no la encontraré con él. Por lo menos no por el momento porque aún no te he olvidado.
Pero vamos por buen camino y eso lo tengo claro.
A veces mi memoria quiere olvidar que un día te quise y que estuve contigo todo ese tiempo. Y mi cabecita quiere olvidar que un día me quisiste con locura de tal forma que dejarás todo por mi. Porque por esa misma razón aún no entiendo en qué momento dejamos de querernos.
Aún intento buscar ese momento en el que tu ya no sentías la misma ilusión que te trajo a mi.
Jose, ¿nunca has entrado aquí? ¿no tienes curiosidad de saber qué es de mi vida?
Quizá este año repitas destino. ¡Yo que sé! ¡Qué más da!
