lunes, 28 de septiembre de 2009

O casi nómadas...

Mañana emprendéis un nuevo camino. Un nuevo viaje lleno de ilusión, de inseguridad, de miedo...Una mezcla de todo quizá...
Es curioso como para muchas personas el cambiar de país es algo "obligatorio" porque no queda otra. Estando aquí en Odense, el sábado pasado hubo en el centro del pueblo una congregación-celebración de gente de distintos países árabes mostrando al pueblo danés su comida, sus costumbres y su misma integración en este país nórdico.
No sé. En ese instante me acordé de mi tío Ali, libanés a mucha honra jeje. Él marchó de su tierra en busca de oportunidades y llegó ni más mi menos que a Barcelona. Conoció a mi tía Gladys, paraguaya también a mucha honra. Ella marchó de su tierra también en busca de oportunidades aprovechando su juventud, escapando también de un amor traicionero e intentando colaborar junto con mi madre con la familia que quedaba en casa. Hay tanta gente que se ve obligada a emigrar...
Otros sin embargo toman esto como una pequeña aventura, como podría ser mi caso, y como una experiencia a vivir.
Otros son nómadas de nacimiento y tienen la imperiosa necesidad de volar y dejarse llevar, conociendo otras culturas y otros idiomas un poco a la fuerza para satisfacer su hambre voraz. Como podría ser el caso de Dominique, un amor que tuvo mi querido amigo Jaume, o Luca, un amor que tiene aquí la que escribe.
Mañana empiezan de nuevo mis tíos junto con mis primos a montar un castillo en Canadá. Los niños están encantados. Mi tío contentísimo porque lleva toda la vida soñando con irse a un país "avanzado" donde se reencontrará con familiares y donde todo en su mente es fácil. Él también se podría incluir en ese grupo de gente con inquietudes y con ganas de conocer mundo, sin miedo a nada... Caso a parte es mi tía. Mi adorada tía que para mi ha sido siempre como una mezcla entre hermana mayor y amiga-confidente. Un apoyo siempre presente.
A ella quiero mandarle toda mi energía positiva. Quiero realmente que todos sus esfuerzos y sus penurias sean recompensadas y pueda nuevamente estabilizarse. No tienen otro remedio ya que la suerte en Catalunya parece haberse acabado para estas dos personas que vinieron de tan lejos, que construyeron un hogar y han visto nacer y crecer a sus dos solecitos Dani y Fátima. Quién sabe qué destino les espera.
Yo, por lo pronto y egoístamente hablando, me gustaría que volvieran con una pequeña fortuna que les permita quedarse de nuevo.
Tampoco sé muy bien donde estaré yo, donde me quedaré yo...
La que también me da penita es mi mi madre, que se queda sin su hermana pequeña.
De todos modos mucha suerte familia y un montón de besos. Os quiero muuuuuuucho-
¡Jajotopáta en Canadá!

jueves, 17 de septiembre de 2009

De nuevo insomnio

Na, me siento como Stephen King en la Hora chanante...todo el día escribiendo jeje Solo que a él le llueven billeticos por escribir...ayyyyy si fuera ese mi caso también jaja
Me ha dado un ataque de pánico-agobio-hundimiento toooo mezclao. Vamos, lo que viene siendo ansiedad. La puta ansiedad que me da cada tantito y que yo arreglo saliendo a dar una vuelta. Buf, me relaja y me despeja.
No saco nada en claro pero por lo menos me aireo.
Y es que esta prueba que estoy pasando me parece un poco dura...a veces no, la veo supersencilla y hay momentos en que me siento atrapada en estas cuatro paredes. Encima las arañas no paran de pasearse por nuestra casa, que nosotras hemos pagao!!! Bueno...mientras no nos hagan como en videoclip de Lullaby de The Cure tan contentas.
Ayer me encontré en el messenger a un amigo de Jose y me tocó la fibra el muchacho. Y al mismo tiempo que lo dejábamos él también hacía lo propio con la que es la madre de su hija. Y para él Noe es cosa del pasado (palabras textuales). Y pienso yo...joe, pues si que va rápido la cosa.
Y mi prima, a la que hace un montón que no veo, exclamó un buf internauta cuando me preguntó cuánto tiempo hacía de la ruptura.
Un año. Esa es la respuesta. Un maldito puto año. Lo que no entiendo es cómo yo no soy capaz de hacer borrón y cuenta nueva además de que lo llevaba muy bien en estos últimos meses.
No sé. Quizá es porque en estos días me siento pequeña e impotente aunque contenta con la decisión que tomé, de venir aquí. Aunque haya momentos en que piense que fue arriesgada.
Ya veremos dentro de unos meses qué me parece esta entrada sonámbula.
Hoy quisiera sentarme en el sofá junto a mi madre mientras juega con mi pelo o mis pies, señora curiosa mi progenitora. O que me diera un achuchón de esos tan caros de conseguir sin preguntarme nada. Eso es lo mejor de mi madre.
Creo que es lo único que echo de menos en serio...

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Patrick

Que fuerte...se ha ido Patrick. Es uno de esos personajes que caló ondo en la generación de los 80. ¿No creéis? No sé...películas como Dirty Dancing, Pretty Woman, Ghost, Grease...son una serie de pelis que pase el tiempo que pase y el número de veces que las hayas visto te da absolutamente igual. Las vuelves a ver con la misma ilusión que tenías cuando la veías por primera vez. O quizá con la absoluta convicción que sabes que no es una tarde perdida y que, sabiendo que va a pasar en la próxima escena, te coje la risa tonta ...ahora es cuando Baby se burla de ella misma con una sandía en la mano, o cuando Sam dice eso de "no sabes cuanto amor me llevo". Y lloras igual que la primera vez que viste la película.
No sé, hay famosos que no conoces personalmente pero que sin embargo te llegan y te caen bien. Por ejemplo este es para mi un claro ejemplo.
Estos días seguro que las televisiones se hartaran de echar pelis del Patrick y para Navidad habrán éxito de ventas de recopilatorios de Michael y reediciones de Dirty Dancing, Le llamaban Bodhi, Ghost...
Cuantos negocios se hacen a costa de gente que ya no está entre nosotros. (o casi, pq de los Beatles se les sacará jugo hasta 50 décadas después de su disolución)
No se, solamente quería decir que me da mucha pena la muerte de este actor.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Casi otoño

He empezado a escribir un libro que hace tiempo tenía en mente. A ver si cuando vuelvo lo tengo terminado del todo.
Bueno, eso de "cuando vuelva" es un decir porque no sé cuando volveré. Quizá antes de lo que pensaba.
Llevo aquí un mes enterito y pocos currículums entregados, es cierto. Montse tiene razón.
Mi inglés está más o menos igual, lo único es que mi oído está un poco más acostumbrado y el inglés se le hace más familiar. Mi hablar más o menos igual.
Tengo varios momentos de bajón en los que creo que venir aquí fue un error porque si vuelvo antes por no tener un curro no tendré dinero, ni trabajo, ni ná de ná. Y vuelta a empezar.
Me deprime pensar que con la edad que tengo no tengo nada (y cuando digo nada es cero patatero) ahorrado, ni un trabajo fijo, ni casa, ni coche ni carné de conducir. Y que volvería con los bolsillos vacíos. Y ya estoy harta de sentirme así. Así que a la vuelta sé que debo cambiar mi rutina de fin de semana y no salir y ahorrar. Volver a recuperar lo que tuve en su momento e incrementarlo. Y poder darle cuerpo físicamente a ese ahorro en forma de carné, coche y casa.
Madre mía, qué cuesta arriba suena todo eso.
Y será que no hay gente que tenga todo eso y más. Y su trabajo le cuesta.
Bueno, al menos sé que he vivido una experiencia, una forma de ver la vida diferente de la nuestra.
Da la impresión que tiro la toalla antes de tiempo, ¿no? Pues sí.
Lo que más me jode de todo esto es que en vez de superarme y crecer lo que hago es hacerme más daño pues ya me digo a mi misma aquí no me van a coger, que inglés tan malo tengo, con la edad que tengo y nunca voy a poder superar esta mierda de complejo que tengo... y lo más chungo de todo esto es que tengo unas ganas terribles de salir corriendo a los brazos de Jose para consolarme, como hacía entonces. Y veo que no está ahí para mimarme y enjugarme las lágrimas. Y entonces es cuando pueden pasar dos cosas: o lloro porque lo echo de menos o me cabreo y me viene una mala ostia encima que no me la puedo por acordarme de lo cabrón que fue (y que sigo pensando que es porque no me ha llamado ni enviado un mensaje en tiempo, como si me hubiese borrado con una goma. Soy como un cómic oye.) A veces, se conjugan las dos a la vez y me cabreo conmigo misma porque sé que lo mejor es estar así en la distancia, que llorar es lo lógico cuando de vez en cuando asoma su recuerdo y que él está haciendo su vida tan feliz.
Quizá eso es lo que más rabia me de. Pensar que él sí tiene carné, y coche, y una casa en alquiler (o no sé en que situación se encuentra), y un trabajo, y dinero ahorrado con su plan de ahorro de la Caixa incluido y con una pareja con la que se va de viaje y le toma de la mano, y le mima cuando está chof... Suena un poco materialista y un poco single llorica.
Quizá envidie ¿su vida? No, quizá envidie el pensar que todo le va de color de rosa y a mi no.
Quizá envidie a mi compañera de aventura porque la veo tan decidida en todo y yo me veo a mi misma como una niña que nunca creció. Y sé que a ella también le cuestan las cosas pero no sé...
¿Cómo estas?
Un año ya joder y aún está el run run y tu tan tranquilo con tu vida resuelta. Y yo resumo mis casi 29 años en una caja de zapatos...
Y vuelve la curiosidad y la incertidumbre. Supongo que es algo que forma parte del crecimiento emocional que debo hacer. Y me vienen ganas de escribirte algún mensaje pero no sé que espero. ¿Que me contestes con un si, todo va bien. espero q a ti tb te vaya todo ok y q seas feliz? Supongo que algo así escribirías. ¿Y que ganaría?...nada. Porque después de ese mensaje todo volvería a estar como antes porque nada cambiaría. Tan solo sentir que fui yo quien te escribió el mensaje y no me serviría de nada.
Tu te darías la vuelta y la mirarías feliz. Y eso me carcome por dentro. Me ha vuelto la sensación de un tiempo a esta parte y no entiendo porqué. Debería ser todo lo contrario porque lo llevaba muy bien.