Es viernes

Pues sí, hoy es viernes. Es un hecho innegable. Hoy es viernes y estoy en casa siendo las 23 de la noche junto a mis padres. Ay...hoy es un día de esos en que me siento vieja. Sí, ya sé que mis padres y demás dirán que me queda mucho por vivir, que soy una cría (sobretodo para mi padre sigo siendo literalmente una cría a la que amamantar)... Pero hoy me siento vieja porque me gustaría estar en mi casa, ya sea estando sola o compartiéndola, mirando una película romántica de esas que te hacen llorar y te hacen creer que el amor existe. Hoy por hoy creo que me gustaría más bien eso, que hubiese alguien (a poder ser una chica que me entendiera y nos pasáramos mutuamente los pañuelos de papel) con quien intentar solucionar el mundo.
Pero no es así...Venía paseando desde el centro hasta mi casa y el estar a solas con una misma da para mucho pues piensas y debates contigo misma. Creo que no hay nadie más cruel y exigente que uno mismo, excepto la señorita Rotermayer o como se diga, la que le hacía la vida imposible a Heidi.
He de decir que no me encuentro mal en ningún sentido sólo un poco sola jeje valga la redundancia. Bueno, más que nada un poco cabreada conmigo misma por no haber vivido otra vida y por no poder recuperar el tiempo perdido. Porque hoy por hoy me gustaría ser una chica de 20 años con un montón de cosas por hacer sin pensar en lo que debo hacer. No sé si se me entiende. Quisiera volver atrás en el camino y romper la burbuja que aún de vez en cuando me aprisiona para poder ser libre. Me gustaría que mis primeros momentos hubiesen sido antes y que me hubiese arriesgado antes a tomar la decisión de cortar las alas a la relación que tuve. Me gustaría haber vivido con más intensidad mi adolescencia, mi juventud, la universidad ... Y querer recuperar el tiempo perdido es algo imposible.
Ahora mismo me gustaría que, aunque no teniendo dinero para irme a cenar en una noche como ésta ni para salir a tomar una copa, estuviera sentada en un sofá con mi intimidad y relajada tomando una copa de vino (o una lata de cerveza también me vale) mirando la tele. Y no con mis casi 29 sentada en la cama escribiendo en mi blog con mis padres en el comedor. Pobretes. Les quiero. Pero también quiero mi vida, mi espacio, mis riendas...
Mi padre "rezaba" que no encontrase trabajo en Odense para que volviera antes y mi madre no para de repetirme que ahora no se me ocurra volver a irme de nuevo para ahorrar porque debo pensar en mi futuro. ¿Pero qué futuro? ¡Si no me gusta mi pasado y mi presente se coge con pinzas!
Lo que tengo claro es que yo debo vivir mi vida a mi modo y no la vida que otro no pudo vivir. Que debo cumplir mis sueños aunque hoy en concreto los tenga un poco rotos. Quizá estoy sensible porque se acerca ese momento que tanto nos gusta a las mujeres cada mes.
¿El amor? El amor es un sentimiento que no me está vetado. Hay amor de hermano, de padre, de madre, de cuñamiga, de amig@s , de conocidos, familiares... Ese otro tipo de amor, el carnal, tampoco está vetado. Combinar los dos tipos de amor tampoco está vetado. Sin embargo combinar que las dos personas sientan lo mismo pues...no lo sé. Hoy por hoy no lo sé. Ni por mi parte ni por la suya. Hablando de futuro yo sé que me daré un batacazo. Lo sé. Sólo me quedará levantarme de nuevo y cagarme en la madre que parió a penete jeje.
Montse sé que me dirá que viva el presente, que disfrute de la sensación tan bonita que es el sentirse enamorada. Y lo hago. Pero tengo miedo. Porque a pesar de que esa otra persona es tierna, amable y considerada también es joven, volátil y con unas ansias de vivir que supera todo lo que yo pueda ofrecerle. Él no va a dejar de volar ni yo pretendo cortarle las alas. Tampoco quiero bailar al son de nadie porque ya dije que mi vida es mía y de nadie más.
Me adelanto a los hechos quizá. Puede ser. Pero es que estoy enamorada y, a pesar de estar contenta de no tener a Jose pululando por mi corazón, estoy miedosa de ser pesada con este chico y de saber que no es para mi.
Ay Dios mío...¿no hubiese sido más fácil que no le hubiese conocido o que hubiese acabado en su día?