Pensamientos en voz alta

A veces pienso que desnudo mi alma en el blog, en algo público al alcance de cualquiera y que dejo ver claramente mis sentimientos... Si, es cierto. De todos modos, las personas que accedéis a este blog es porque sois mis amigos y no tengo reparo en que sepáis lo que pienso. Pero también sé que hay cosas que mejor no ponerlas aquí, tampoco es plan jeje
Nada nuevo hay que contar. Solo que ahora tengo una rutina a la que me debo y se que los fines de semana me estoy desfasando bastante y que gasto más de lo que debiera. Pero es que no lo puedo evitar. O más bien dicho, no lo quiero evitar.
Salgo porque no quiero sentir el peso de mi casa, porque quiero vivir la vida y quizá estoy recuperando el tiempo perdido. No considero que mi relación con Jose haya sido un pérdida de tiempo, al contrario. Me siento muy contenta de que haya sido el primero en prácticamente todo. Pero también es cierto que había una parte de mi como reprimida porque quería hacer muchas cosas y no estábamos en la misma onda.
Llevo días ya en que me acuerdo al pasear por la meridiana de nuestros paseos. Y sé que me hago daño porque al instante de pensarlo me empiezo a montar películas y me imagino como debe ser tu relación con Verónica. Se que me torturo. Pero no lo puedo evitar. Aunque quiero.
Le doy muchas vueltas a las cosas desde hace unas semanas para aquí. Y con las ganas de llamarte para ver como estas. Y lo voy alargando. A veces porque cuando tengo impulsos de hacerlo me decís que no lo haga. A veces, porque me parece que no me toca a mi dar el paso de llamar. Y porque de alguna manera aún sigo sintiendo rabia, decepción y dolor. Que no te mereces que lo haga.
Es como si me faltara un brazo.
Últimamente escucho Luz como terapia y al pensar en "lo nuestro se acabo, y te arrepentirás de haberle puesto fin a un año de amor. Y de noche, y de noche, por no sentirte solo recordarás..." Bueno, no creo que te sientas solo. Debes estar acompañadito. No sé si debes tener mucho tiempo para pensar en mi. Supongo que las ganas de saber de mi también están. Aunque no sé en qué medida ya que estás emparejado.
A veces pienso cómo te ha sido tan fácil comenzar de nuevo. Quizá son solo impresiones mías y no estás tan bien con ella como me podría imaginar. Que ha sido una vía de escape.
Estoy cansada de sentir que aún tengo que depurarme, que soy incapaz de dejarme querer. No puedo. Por esa misma razón pienso como es posible que a ti no te haya costado. Y me torturo lo se.
Hasta hace poco no tenía estos sentimientos y han vuelto. Pero ¿hasta cuando?
Ya va a hacer pronto 7 meses. Más de medio año. Tengo tantas ganas que desaparezcan como te ha pasado a ti...Por esa misma razón no te quiero llamar y no lo haré lo se. Pero me siento impotente y a veces triste, muy triste. Pero forma parte del puto duelo de los cojones del que tanto me hablabas.
¡Estoy cansada ya de ti y de tu fantasma!