Hoy toca

Hoy por fin me atrevo a hablar de lo nuestro, hoy toca...quiza luego me arrepienta de plasmar por internet mis sentimientos, aunq se q nunca lo leeras. No lo hacias mientras eramos pareja, vas a hacerlo ahora q tienes tu mente ocupada...

Despues del tiempo q ha pasado, tiempo en q nos hemos ido haciendo un poco mas uno del otro, me da la impresion q te desconozco... y no pq ya no estes enamorado de mi, no ya pq hayas empezado una relacion sin siquiera haber pasado un luto (pq quiza el luto ya lo estabas pasando mientras estabamos conviviendo juntos), no pq no me eches de menos y nuestra foto no este dentro de ese marco que te regale encima de la comoda...

Te desconozco pq despues del tiempo q te regale (y q me regalaste) has pasado pagina como quien pasa la ultima hoja de un libro gordo y empieza otro (q no se q tan gordo sera, quiza sea de dos volumenes o de esos libros de bolsillo cortitos). Ese libro q en principio deberia dejarte buen sabor de boca, a pesar de saber q se termina, y dejandote un regusto en los labios de melancolia, de nostalgia ... de saber q el libro ha valido la pena y q dejas un margen de unos dias (ni uno dejaste) para acabar de asimilarlo y degustarlo como se merece.

Pues no, yo soy como ese libro gordo de petete del q te cansaste sin q quiza te dieras cuenta mientras lo leias, y elegiste un tomo nuevo de la biblioteca sin retener el otro en tus manos ,por un instante, y abrazandolo con una sonrisa en los labios.

Asi me siento... y decepcionada, defraudada pq aunq tu y yo sabiamos q esta historia tenia un fin yo no me merecia esto. Y no me estoy haciendo la victima. Solo q al final del camino me vine a dar cuenta de cosas q de ti q no esperaba, comportamientos injustos respecto a mi persona q yo no deberia estar pasando. Palabras q ofenden, q duelen... y acciones por cumplir q no has hecho y q dicen mucho de ti, y acciones q si has cumplido q no deberias haber hecho.

De todo, y a pesar de estar dolida, de sentirme perdida y abandonada pq de ti no he recibido lo q pensaba no quiero desearte ningun mal. Pero tampoco me pidas q os desee un feliz final pq seria mentir.

A pesar de todo, de q me hayas dejado por telefono estando a miles y miles de kilometros de distancia usando palabras crueles, de ser frio y , aunq no lo quieras reconocer, calculador y premeditado te tengo mas cariño q odio. Y es curioso... Debo ser tonta pq aun asi, a sabiendas q me has hecho daño y q lo nuestro no tenia futuro se q seguiria contigo. Por todo el cariño q te tengo a pesar de haberte comportado como un capullo conmigo despues de 6 años.

Eso es lo q me duele, q despues de todo ese tiempo en 10 dias pase de ser tu novia a una amiga a quien hacer bromas con respecto al sexo masculino.

Cuanto tiempo haria q yo era para ti eso, una compañera de piso con la q reir y discutir! Y yo ilusa creyendo q la mala era yo por sentirme atraida por un compañero de trabajo! No sabes cuantas ralladas tube con el asunto y se me caia la cara de verguenza al recordar tu cara mientras me pillaba a mi misma mirandolo de reojo, con curiosidad.

Pq hace tiempo no eras feliz conmigo y te agobiaba Barcelona (Ciudad q ahora frecuentas asiduamente en este ultimo mes. Como cambian las cosas verdad?)

Y nos fuimos a otro lugar alejado...Te ibas cansando poco a poco de todo y yo tb...y eso nos iba quemando poco a poco hasta q no pudiste mas y optaste por el camino facil: el de tu propio egoismo! el de tu libertad a costa del dolor de la persona a quien dices tener tanto cariño! el de tu felicidad...como dice ella...

Solo deseo q algun dia seas capaz de llamarme y preguntar q tal estoy, cosa q aun espero, y preocuparte de verdad por como me siento y no dejarme abandonada como una colilla en la arena de la playa (Cosa fea eh) pidiendo perdon por dejarme por telefono pero sin remediar los actos y palabras q siguieron a tu decision unilateral.

Solo quiero q algun dia te des cuenta de cuan egoista has sido y espero q no sea demasiado tarde como para q llegues a ser para mi alguien indiferente.

No me voy a meter en el rumbo q tomaron tus sentimientos, pq en el corazon no se manda ... aunq duela, no te mentire, saber q eres de otra y q tus besos, tus manos y tu cuerpo ya no son mios, q nunca mas seran mios. Trabajo me ha costado demostrarme a mi misma q nuestro fin no tiene una sola culpable, yo, sino q fuimos los dos, tu y yo! Y me da pena pensar q muchas veces no valore ciertas cosas de ti, ni ciertos momentos y lo q daria por volver el tiempo atras y solucionarlo.

Pero no puedo, y tu tampoco...

Solo espero q algun dia te des cuenta q el dolor q me causaste era innecesario y q tengas valor, asi como lo tubiste tu para dejarme por telefono y no ser capaz de dar la cara ante mi familia y la tuya propia, para "rebajarte", guardarte tu orgullo y decirme las palabras de aliento q estos dias necesito de tu boca y q no me has dado.

De alguna manera, esta es una forma mental de zanjar lo nuestro. Y, dentro de lo q cabe, me siento bien conmigo misma.

Solo eso gallego...