Hace tiempo que no escribo. Y es que llevo varias intentonas fallidas que se quedan en borrador...la verdad, empiezo con ganas pero enseguida me rallo y lo dejo aparcado por si en otro momento me animo y continuo.
Llevo unos días haciendo algo que dejé de hacerlo y es hacer de CSI de vez en cuando. No sé, será porque se acerca el día D, el día que marcó un principio y un fin en una relación de 6 años y que ahora se convierte en una nueva cifra que irá incrementándose año tras año para superar en creces el récord que marcamos entre los dos.
Para ti esa nueva cifra son los años de tu nuevo récord. Y a juzgar por lo que he "visto" os va muy bien. Tanto que siento pena por no haber disfrutado más de ti y de tu compañía, y siento rabia por los momentos en que te trate con injusticia. Y siento envidia porque tu nueva compañera disfruta hoy en día de tenerte como pareja, porque para qué nos vamos a engañar como pareja eras superdetallista y me llevabas en bandeja.
El problema es que entre nosotros habían cosas insalvables que no permitieron que esa historia tan bonita continuara creciendo. Ya ves, tampoco podía compararte con nadie más ya que no tuve más relación que la nuestra. Ahora que la veo en la distancia sé que las cosas hubiesen terminado igual porque no eramos compatibles pero habiendo tenido más experiencia hubiese valorado muchísimo más todas las cosas buenas que me aportabas.
A veces, como hoy, pienso en que me da lástima pensar que los 6 años que pasamos juntos y en los cuales crecimos como persona, no significan nada para ti. Que has dejado tan olvidados esos días y que no le das ningún tipo de importancia. Bueno, tampoco sé qué pasa por tu mente y es lógico que si algo termina no le des más vueltas porque sería insano. No digo que me veneres en un altar para toda la vida. Solamente que siento que, tal y como actuaste un año después por teléfono, no formo parte de ti. No sé si se me entiendes. Yo ya no te quiero, eso que quede claro, pero si te tengo guardadito en mi corazón como la persona más importante que pasó por mi vida y siempre te tendré ahí. Me reconfortaría saber que para ti también lo soy. Pero como no tengo forma pues...Además siento/veo/interpreto que tu vida está tan llena con esta chica...quizá si la mía estuviera llena del todo no tendría esta sensación de querer compararte siempre que Luca actúa de una forma totalmente opuesta a ti.
Solamente que siento que después de tanto tiempo yo aún sigo haciendo el duelo a mi manera eso sí y que tu lo tienes completamente digerido. Por eso me hace pensar que realmente no me tienes presente en ningún momento de tu vida. Quizá cuando seas un yayito si te venga algún recuerdo. Pero es que me gustaría encontrar una señal que me hiciera creer lo contrario, solamente para no sentir que lo nuestro fue un papel arrugado y arrojado a la papelera. Yo no quiero que encuadres ese papel en la pared de tu casa solo quiero saber que está guardado en un cajón bien plegadito y a resguardo, como algo de valor que se conserva con ternura.
Por lo demás nada nuevo, cuando proceda escribiré algo sobre trabajo u otro tipo de cosas.
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