suma y sigue

Lo siento.Siento haberla cagado, no haber sabido transmitir nada y que os hayáis quedado con la versión mala de mi (momomentánea...¿acaso no cuenta todo lo anterior?).Soy un ogro...no. Lo lamento sí pero soy un ser humano. Y volvería atrás para evitar aquel día. Pero no es necesario alguna que otra actitud. Y tú...tu,que no me dejas, que siempre apareces, que siempre me causas la misma sensación. Tú...siempre tú. Y siempre yo. Esa cosa eternamente enganchada a ti a tus ojos a tu acento a tus pelos enmarañados a tus labios. A ti. A ti, que te quiero, que te sigo amando aún con dolor, aún queriéndote más a ti que a mi. Sal de mi vida sal de mi cabeza de mi corazón de mis celos de mi todo. Déjame ir abandoname pero para siempre. No me busques quédate con ella o con ella o con aquella o con esa otra. O con todos pero déjame ser libre. Déjame quererme más a mi que a ti déjame que no me importe que otras te quieran o que tú las quieras o que tu las desees. Dos años es demasiado tiempo y aún así hasta los escaparates están de tu lado. Te quiero aún... te quiero. Y cuánto quisiera que lo mismo que siento yo tú tambiétn. La vida es rutina, todo es lo mismo. Y sí, me siento impotente e idiota. En breve te cambia la vida no? Porque tu no sientes este mismo miedo, esta angustia...este dolor

Quizás

Las cosas han cambiado. Recuerdo que siendo adolescente mi tía que para mi ha sido como una hermana mayor (no nos llevamos mucho) dejó de hblarse con su mejor amiga , o al menos una de las mejores. No entendía qué podría ser tan fuerte para separar una amistad.A día de hoy entiendo como eso nos puede pasar a cualquiera. Asumo mi parte de culpa pero no todas es mía. Espero que les vaya bonito. No hablaré más al.respecto. hay cosas que deben zanjarse y no extenderse. Cuando algo se rompe restaurarlo es dif Él sigue formando parte de mi vida aunque de manera muy distinta. No bebo para olvidarle ni lloro a cada rato pero pienso que es una pena conectar con alguien así y no servir para nada. Conocí a alguien y duró lo q duró.Me encantó aunque quizás no o.suficiente.Le gustéaunque no lo suficiente. Sigo mi propio camino sin haberme encontrado y con una sed inagotable de paz y tranquilidad. De hambfe de conocer mundo contentandome con migas de pan. Cobardía es mi segundo nombr jjee. No hay nada nuevo y voy a un ritmo excesivamente lentoo.El tiempo.pasa y la vida también Aún no tengo motivos para sentirme dichosa. El tiempo pasa...quizás más adelante.

Soñadora

Hace tiempo que no escribo, quizá porque perdí las ganas o porque no veía lógico seguir plasmando mis sentimientos por aquí. De todos modos, no creo ya que las personas que lo miraban lo sigan haciendo. Unas porque el contacto se ha hecho más distante y otras porque tienen cosas más interesantes que hacer, cosa que es lógica por otro lado jeje. No hay muchos cambios en mi vida, nada relevante. Veo intermitentemente al que por el momento creo que es y será el amor de mi vida, aunque un amor insano que me ha hecho sentir aún más pequeñita de lo que acostumbraba. La culpa no es de él, es simplemente que yo le quise más a él que a mi misma, y lo sigo haciendo. Esa balanza no es la buena, digamos que estamos trabajando en ello de forma muuuuuy lenta. He conocido a algún chico que otro, pero nada, algo esporádico quizá de una noche o quizá de más, con menor o mayor cariño o intensidad, que me aportaban más o menos y por los que he sentido decepción al ser conocidos y por los que no he sentido nada y por los que me hubiera gustado seguir dejándome llevar. Lo pongo en plural en todos los "por" porque queda bellamente escrito pero no son tantos. Cambié de departamento en la misma empresa en el turno de mañana. Cuesta adaptarse a ello la verdad, acostumbrada a dormir hasta tarde y ver la tele sin preocuparme o tomarme unos quintos sin mirar el reloj. Es un cambio para bien creo yo, estaba estancada. Más tarde o más temprano me hubieran cambiado aunque no sé muy bien porqué presiento que mi tiempo en Indra está a punto de terminar. Sigue una pequeña parte de mi aferrándose a que Luca se arrepentirá y en esas ocasiones en que me busca y me mira con cariño superan otras en que es verdaderamente borde e hiriente. Y a veces me pregunto a mi misma cómo es posible no quererme más, pero tanto con él como con el resto de tíos y en el trabajo ... La teoria la tengo, e incluso la verbalizaría si alguna de mis amigas le pasase, e incluso lo he hecho. No sé porque no se concluye todo y mando a paseo a Luca, a los tontosdelculo y a todos los miedos varios en general. Todo son perdidas de tiempo y gasto de energía inutil. Sin embargo a veces, antes de irme a dormir,me descubro con una sonrisa contenta por proyectos varios de soñadora que se agolpan en mi cabeza.

Alicia

Alicia...¿Alicia...me das un.poco de eso que tienes ahi guardado para hacerte grande?Te he visto junyo al conejito que tiene prisa...y eras pequeñita y de golpe te has hecho grande.Hoy me siento pequeñita...bueno hace tiempo que me siento asi.Pero hoy pafticularmente mas.¿Como?¿Por que?Pues un poco por todo un poco por ti. Tome la decision y se que adecuada y cada vez que pasa el tiempo y mas hablo contigo o eo tus reacciones mas claro lo tengo.Pero quiza seria mas dulce saber que a ti no te es indiferente..Este finde me habia dado la impresion despues de no vernos en un mes que si te daba penita.Y hoy vuelvo a sentirme idiota porque no es asi...no sabes diferenciarme si estas mejor conmigo o sin mi...He borrado tus telfonos por enesima vez por no decir otros numeros....no se si sera la definitiva....ojala sea asi.Ha pasado una hora de que hablamos y ni asomo....y a sabiendas que has sido soso y seco parece que no tenga orgullo porque te llamaria.A pesar qur no estamos juntos y he sido yo quien lo ha decididio.Espero encontrar la fuerza pa no caer en buscarte,en no rallarme pensando que estas con otra...porque no soy capaz simplemente de pasar pagina por alguien a quien realmente no importo... Alicia ayudame a no sentirme pequeñita

Desmotive

Me encanta...empece bien...sin llamarte, sin enviarte mensajes...pasando...y no porque me lo propusiera sino pq no tenia ganas...Y tu si lo hacias. Al final cai en el juego de llamar o escribir siguiendote a ti. Y si antes ya eras complicado ahora mas. Y sin embargo hoy (bueno ayer o antes de ayer, ya no se en q dia vivo) te he hecho perdidas, de esas q siempre haces para decir "ey"... y cuando creo q no la cago mas... q no puedes demostrarme mas claramente q no te importo...mas claro se ve q no...q no...ni asi, ni en este momento delicado... yo estoy aqui sola....rallandome...y tu solo? no... y triste...y tu? noooo .
Quiza eso es lo q mas me mata...pq aun si la pena fuera compartida...y estas igual.Y aun peor...y yo sigo con mi vacio y tu lo rellenas de birra y fiesta y quien sabe de q mas...no ayuda...

Te he dicho que basta.... y a pesar de eso tu te quedas igual. Haces como si no te hubiese dicho nada.O peor aun, te has quedado igual..no te afecta...por qué?
No se ya nada..no se ni como se escribe con tu ordenador italiano...yo te dejo y soy yo quien te llamo llorando pq te echo de menos,,, y recibo una llamada cortante... como si molestase. No deberias estar triste? q va! q liberacion! q bien! me has dejado soy libre! ya era libre antes...ahora mas... ahora mas... q bien Luca me alegro por ti! noooo te digo q me alegro... pero dentro me pregunto pq... pq ... pq estas igual, indiferente, o mejor aun contento. Me molestas cuando te llamo... no deberias estar contento pq te llamo? pq te lloro? pq te echo de menos? pq te lo digo? Nooooooo! Yo soy asi Patri...
Y tu estas recorriendo Espanya tan tranquilo...te llamo y quieres colgarme cuando deberias estar contento pq yo te busco.Y tu respuesta es...Tu me has dejado no?dejame q beba cerveza...q beba, llevo 12 dias sin beber....sin salir de fiesta...manyana hablamos 5 horas si quieres...ahora estoy ocupado...
No quiero contestar mas tus perdidas ni tus llamadas ni responder tus mensajes...te doy igual, pq?pq...pq...yo intento encontrar la respuesta...y la respuesta es q no te he importado...q no te importo pq sino no colgarias o no intentarias colgarme... pq sea mas importante para ti las cervezas,,,pq...pq para ti sea mas importante tus amigos.... pq....pq yo te llore al otro lado del telefono es irrelevante... yp ahora bebo con Daniele...no lo dejare solo... a ti si, pq no importa.Pq no me importas, voy a beber, pq tu me has dejado...Acaso yo no te dejo y me harias mas caso...no...q va...pq usas esa excusa...no importo...deberias estar contento pq te llamo...y no...

No quiero, no quiero y no quiero

Ea, como el niño de La vida es bella (los cojones es bella).
Últimamente hago el mismo gesto para todo.... pa levantarme de la cama cuando se está calentita, pa entrar al trabajo (a mi favor diré que todos mis compis de mi misma hornada hacemos lo mismo) y ahora, cuando se acerca mi cumple...
El otro día una amiga me dijo que ya no se acordaba de cuando sonreía al decir que era mi cumple o que lo celebraba con ilusión. Buuf, hace ya mucho que no tengo ganas.
Y bueno, lo que quizá más me anima es que mi mami (y mi papi) tienen la ilusión por mi y me emociona verles las caras de contentos cuando me hacen el regalito por mi cumple y montan la cena de Noche Buena aprovechando que es mi cumple. Jo, y me sabe muy mal cuando dejo aflorar mis sentimientos y no oculto que no soy feliz. Y a veces me sabe mal no hacer uso de la capacidad de disimular los estados de ánimo porque me digo a mi misma que soy tal cual y no puedo disimular.
Como también me digo que soy idiota por permitir ciertas cosas.
En fin, el ser humano se fustiga y quien diga lo contrario es que es Aznar o alguien parecido.
Total, este post ¿a qué viene? A nada, a matar las horas muertas del insomnio que tengo y que me hace pensar en mil cosas a la vez.