Soñadora

Hace tiempo que no escribo, quizá porque perdí las ganas o porque no veía lógico seguir plasmando mis sentimientos por aquí. De todos modos, no creo ya que las personas que lo miraban lo sigan haciendo. Unas porque el contacto se ha hecho más distante y otras porque tienen cosas más interesantes que hacer, cosa que es lógica por otro lado jeje. No hay muchos cambios en mi vida, nada relevante. Veo intermitentemente al que por el momento creo que es y será el amor de mi vida, aunque un amor insano que me ha hecho sentir aún más pequeñita de lo que acostumbraba. La culpa no es de él, es simplemente que yo le quise más a él que a mi misma, y lo sigo haciendo. Esa balanza no es la buena, digamos que estamos trabajando en ello de forma muuuuuy lenta. He conocido a algún chico que otro, pero nada, algo esporádico quizá de una noche o quizá de más, con menor o mayor cariño o intensidad, que me aportaban más o menos y por los que he sentido decepción al ser conocidos y por los que no he sentido nada y por los que me hubiera gustado seguir dejándome llevar. Lo pongo en plural en todos los "por" porque queda bellamente escrito pero no son tantos. Cambié de departamento en la misma empresa en el turno de mañana. Cuesta adaptarse a ello la verdad, acostumbrada a dormir hasta tarde y ver la tele sin preocuparme o tomarme unos quintos sin mirar el reloj. Es un cambio para bien creo yo, estaba estancada. Más tarde o más temprano me hubieran cambiado aunque no sé muy bien porqué presiento que mi tiempo en Indra está a punto de terminar. Sigue una pequeña parte de mi aferrándose a que Luca se arrepentirá y en esas ocasiones en que me busca y me mira con cariño superan otras en que es verdaderamente borde e hiriente. Y a veces me pregunto a mi misma cómo es posible no quererme más, pero tanto con él como con el resto de tíos y en el trabajo ... La teoria la tengo, e incluso la verbalizaría si alguna de mis amigas le pasase, e incluso lo he hecho. No sé porque no se concluye todo y mando a paseo a Luca, a los tontosdelculo y a todos los miedos varios en general. Todo son perdidas de tiempo y gasto de energía inutil. Sin embargo a veces, antes de irme a dormir,me descubro con una sonrisa contenta por proyectos varios de soñadora que se agolpan en mi cabeza.

Alicia

Alicia...¿Alicia...me das un.poco de eso que tienes ahi guardado para hacerte grande?Te he visto junyo al conejito que tiene prisa...y eras pequeñita y de golpe te has hecho grande.Hoy me siento pequeñita...bueno hace tiempo que me siento asi.Pero hoy pafticularmente mas.¿Como?¿Por que?Pues un poco por todo un poco por ti. Tome la decision y se que adecuada y cada vez que pasa el tiempo y mas hablo contigo o eo tus reacciones mas claro lo tengo.Pero quiza seria mas dulce saber que a ti no te es indiferente..Este finde me habia dado la impresion despues de no vernos en un mes que si te daba penita.Y hoy vuelvo a sentirme idiota porque no es asi...no sabes diferenciarme si estas mejor conmigo o sin mi...He borrado tus telfonos por enesima vez por no decir otros numeros....no se si sera la definitiva....ojala sea asi.Ha pasado una hora de que hablamos y ni asomo....y a sabiendas que has sido soso y seco parece que no tenga orgullo porque te llamaria.A pesar qur no estamos juntos y he sido yo quien lo ha decididio.Espero encontrar la fuerza pa no caer en buscarte,en no rallarme pensando que estas con otra...porque no soy capaz simplemente de pasar pagina por alguien a quien realmente no importo... Alicia ayudame a no sentirme pequeñita

Desmotive

Me encanta...empece bien...sin llamarte, sin enviarte mensajes...pasando...y no porque me lo propusiera sino pq no tenia ganas...Y tu si lo hacias. Al final cai en el juego de llamar o escribir siguiendote a ti. Y si antes ya eras complicado ahora mas. Y sin embargo hoy (bueno ayer o antes de ayer, ya no se en q dia vivo) te he hecho perdidas, de esas q siempre haces para decir "ey"... y cuando creo q no la cago mas... q no puedes demostrarme mas claramente q no te importo...mas claro se ve q no...q no...ni asi, ni en este momento delicado... yo estoy aqui sola....rallandome...y tu solo? no... y triste...y tu? noooo .
Quiza eso es lo q mas me mata...pq aun si la pena fuera compartida...y estas igual.Y aun peor...y yo sigo con mi vacio y tu lo rellenas de birra y fiesta y quien sabe de q mas...no ayuda...

Te he dicho que basta.... y a pesar de eso tu te quedas igual. Haces como si no te hubiese dicho nada.O peor aun, te has quedado igual..no te afecta...por qué?
No se ya nada..no se ni como se escribe con tu ordenador italiano...yo te dejo y soy yo quien te llamo llorando pq te echo de menos,,, y recibo una llamada cortante... como si molestase. No deberias estar triste? q va! q liberacion! q bien! me has dejado soy libre! ya era libre antes...ahora mas... ahora mas... q bien Luca me alegro por ti! noooo te digo q me alegro... pero dentro me pregunto pq... pq ... pq estas igual, indiferente, o mejor aun contento. Me molestas cuando te llamo... no deberias estar contento pq te llamo? pq te lloro? pq te echo de menos? pq te lo digo? Nooooooo! Yo soy asi Patri...
Y tu estas recorriendo Espanya tan tranquilo...te llamo y quieres colgarme cuando deberias estar contento pq yo te busco.Y tu respuesta es...Tu me has dejado no?dejame q beba cerveza...q beba, llevo 12 dias sin beber....sin salir de fiesta...manyana hablamos 5 horas si quieres...ahora estoy ocupado...
No quiero contestar mas tus perdidas ni tus llamadas ni responder tus mensajes...te doy igual, pq?pq...pq...yo intento encontrar la respuesta...y la respuesta es q no te he importado...q no te importo pq sino no colgarias o no intentarias colgarme... pq sea mas importante para ti las cervezas,,,pq...pq para ti sea mas importante tus amigos.... pq....pq yo te llore al otro lado del telefono es irrelevante... yp ahora bebo con Daniele...no lo dejare solo... a ti si, pq no importa.Pq no me importas, voy a beber, pq tu me has dejado...Acaso yo no te dejo y me harias mas caso...no...q va...pq usas esa excusa...no importo...deberias estar contento pq te llamo...y no...

No quiero, no quiero y no quiero

Ea, como el niño de La vida es bella (los cojones es bella).
Últimamente hago el mismo gesto para todo.... pa levantarme de la cama cuando se está calentita, pa entrar al trabajo (a mi favor diré que todos mis compis de mi misma hornada hacemos lo mismo) y ahora, cuando se acerca mi cumple...
El otro día una amiga me dijo que ya no se acordaba de cuando sonreía al decir que era mi cumple o que lo celebraba con ilusión. Buuf, hace ya mucho que no tengo ganas.
Y bueno, lo que quizá más me anima es que mi mami (y mi papi) tienen la ilusión por mi y me emociona verles las caras de contentos cuando me hacen el regalito por mi cumple y montan la cena de Noche Buena aprovechando que es mi cumple. Jo, y me sabe muy mal cuando dejo aflorar mis sentimientos y no oculto que no soy feliz. Y a veces me sabe mal no hacer uso de la capacidad de disimular los estados de ánimo porque me digo a mi misma que soy tal cual y no puedo disimular.
Como también me digo que soy idiota por permitir ciertas cosas.
En fin, el ser humano se fustiga y quien diga lo contrario es que es Aznar o alguien parecido.
Total, este post ¿a qué viene? A nada, a matar las horas muertas del insomnio que tengo y que me hace pensar en mil cosas a la vez.

Ubicarse o no ubicarse

Qué tontería ¿no? El poner en este cajón desastre de pensamientos, idas y venidas todo lo que pasa por mi cabeza o mi corazoncito.
La verdad, qué tontería explicarle a esta pared blanca cómo me siento, qué me pasa, qué me falta... en vez de coger el teléfono y llamar a un amig@ contándole todas estas cosas mientras tomas una birra (o un café jeje) sin sentir que estás publicando tu estado de ánimo a los cuatros vientos, para personas que conoces y no te conocen tan por dentro, y para personas que no te conocen de nada.
Éstas últimas pues mira, tienen un pase porque total te están "escuchando" sin reconocerte por la calle. Es como esos días en los que pillas a un ser cualquiera en estado de embriaguez-contentura y le cuentas tu vida, y parece que las cosas son más sencillas, que la vida es más fácil. Sobretodo con es@s que te presentan una noche un amig@ y con los que simplemente conectas no sabes porqué y son como un amig@ de prestado. Vamos, lo que vendrían siendo los barman en las pelis.
Incluso tú mismo a veces eres el que está del otro lado. Y te pones a pensar que hay más gente como tú y parece que tus problemas ese día son menos.
Quizá el problema está en esas personas que sí son tus amig@s y a los que no quieres rallar con tus cosas. Suficientes veces lo haces ya. Y quien más quien menos tienen sus propios problemas. A mi no me importa para nada que me cuenten sus cosas, es más, me siento feliz de poder dar un poco de consuelo a sus cabecitas y, si es posible, dar algún que otro consejo que les pueda aliviar.
Por lo menos el descargarse va bien.
A veces me pongo a pensar en las personas que sí me conocen y leen mis impresiones (porque últimamente son impresiones, no son comentarios interesantes sobre la vida del cangrejo, frase que usa mucho una amiga, o sobre noticias interesantes en el día de hoy). No, son pura y llanamente desvaríos de una persona de 30 años (ay, casi 31).
Y a veces escribo aquí cosas que me pasan por la cabeza pensando que algunas de ellas no se pueden publicar, se quedan en mi propia cabecita. No puedo desnudar mi alma al completo. Y algunas otras las dejo aquí sintiendo un poco de vergüenza, porque sé q lo leerán más tarde o más temprano y que les estaré contando con texto lo que no digo con palabras. Seguramente un escritor sienta que parte de su persona, de su yo más interno está siendo expuesto ante los ojos de la gente que lea sus palabras. Y no se sabrá hasta que punto es realidad o ficción. Quizá solo lo sepa la persona que ha convivido esa experiencia. Quizá lo sepa solo el escritor. O ni el mismo sabrá ya distinguir entre la vida que realmente ha vivido y la que no.
Últimamente me cierro un poco en mi misma. Supongo que es normal porque me siento muy desubicada.
La conclusión del día es que tengo que ir corriendo a que me hagan Reiki. Punto.

Y a pesar de todo...

A pesar de todo lo que está saliendo bien, ¿por qué a pesar de todo siento tanta tristeza...?
La respuesta la sé.
He encontrado compi de piso (mu maja y conocida) en un barrio que no es del todo mi agrado, porque preferiría otro más céntrico, pero feliz porque todo es empezar y calidad/precio está muy bien.
Hoy me han llamado para un curro y que se empieza el lunes de la semana que viene teniendo en cuenta que el paro se me terminó justo éste mismo lunes.
Y a pesar de todo tengo miedo de quedarme encasillada en un barrio durante un año y de quedarme para siempre en curros "mediocres". Cierto es que aún no estoy viviendo allí, porque seguro que encuentro ventajas. Antes por nada del mundo quería un piso en el centro o alrededores y de un tiempo a esta parte veo que es lo mejor. Que he cambiado en ciertas cosas. Que me apetece bajar a la calle y saber que hay gente y que si me apetece tomarme algo a la hora que sea estarán los bares abiertos y sin problemas podré volverme a casa, sin preocuparme por perder el metro o coger el nit bus. Supongo que tengo que darle una oportunidad al barrio o tomármelo con calma, porque ya será un gran paso el que de.
Por lo que respecta al curro el horario es bastante caca y el sueldo idem pero es un curro de oficina. A ver qué aprendo y que personas conozco.
Pero al pensar en el barrio y en el horario pienso que no veré tanto a mi pareja. Sí ya sé que son niñadas. Pero no tanto. Porque últimamente lo veo más agobiado que nunca con la vida que lleva que no le gusta nada y que está llegando a su tope. Y veo que ni yo misma soy un consuelo para él sino que cada vez parece que sea parte de su rutina. Y me duele pensar que para alguien pueda llegar a ser su rutina...
Yo le amo como nunca pensé que pudiera querer a alguien, por encima incluso de la pareja con la que duré tanto. Y me hace falta y lo añoro aún sabiendo que vive en mi misma ciudad y que estamos a media hora de distancia en metro.
Me siento impotente por no poder cubrir ese espacio que le falta, por no poder llenar sus vacíos, por sentir que a veces, aunque me quiera, no sea suficiente. Y me siento idiota por sentir que a veces mendigo su cariño, cuando cada cual tiene una forma distinta de demostrar el amor que siente por los demás.
Me siento triste porque últimamente me da la impresión que su amor se está agotando o que necesita renovarlo separándose de mi.
Tengo miedo que un día me diga que no, que ya no más y que me diga que ya no encajamos el uno con el otro.