Cocacola a las 2 de la mañana

Y yo no he dormido nada... jeje nada, parafraseando la canción famosa de son las 5.


Pero es verdad. Son las 2 y me apetecía una cocacola bien fresquita, que por suerte encontré en la nevera.


Son las 2 y mi ritmo diario-nocturno está locamente descompasado. Y lo normal es que este ritmo lo hubiese tenido cuando era más jovenzuela. Y lo lógico es estar viviendo fuera y no con papis. Y lo usual es tener dinero ahorrado y un curro cuanto menos un poco decente. Y lo acostumbrado tener un novio que quiera vivir contigo y tener familia y casarse en una capilla románica.


Pues no. Creo que he hecho las cosas al revés. Tenía todo eso unos años atrás y no lo valoraba lo suficiente. O quizá no era el momento y tengo que pasar por etapas un poco "duras" para poder valorarlo en un futuro. O apreciar lo que tube en el pasado.


La verdad que con el paso del tiempo me doy cuenta de las cosas buenas que me aportaba mi relación. Y de lo mucho que echo de menos a ese amigo llamado novio. Y que habiendo pasado tanto tiempo me entran ganas de llamarlo otra vez, para saber cómo está. Pero es que ni se lo merece ni yo me merecería las palabras secas e hirientes que seguramente saldrían de sus labios. Así que siempre me contengo. Y espero que siga así.


Pero a veces cometemos el error de intentar hablar con gente que no nos escucha y nuestro intento es en vano, e incluso, salimos peor paradas. Porque una va con buena fe e intenta ser sincera (esto es algo que debo remediar, hay cosas que debería guardármelas) y luego esas personas o son unas insensibles o no saben cómo manejar el asunto y acaban por hacerte sentir peor.


Ahora sí pienso que para haber sido mi primera relación de pareja esa persona reunía prácticamente todas las cosas que busco en una persona con quien compartir mi vida. Y es curioso porque yo pensé que el resto que vinieran en adelante serían mejor. Una versión mejorada de Jose. Y sin embargo, al pasar el tiempo me doy cuenta que, esas versiones mejoradas o están cogidas (porque una va teniendo una edad en la que la mayoría de amistades están casadasjuntadasemabarazadas) o no soy capaz de verlas. O quizá soy yo porque mi ojo clínico no funciona.


Sigo queriendo a Luca. Y tengo pánico a volver a pasar por la misma situación, esa en la que ya no puedes ver a esa persona, ni llamarla, ni saber cómo está sin que se te quiebre la voz cuando te llame al pasar un año, ni imaginarte que está con otra/s.


Lo importante hoy por hoy es encontrar un currito e irme a vivir con Regi, porque al igual que ella yo también lo necesito. Y así poder estar en mi espacio. Sé que la causante de mi situación hoy en día soy yo misma, que me pongo trabas y no confío en mi misma.


Que asco, que yo pensé que al pasar los años sería más fiera. Quizás es porque también llevo mucho tiempo en el paro, pillando curros de mierda. Si lo llego a saber no estudio nada y hago como Luca y su amigo. Me lio la manta a la cabeza y giro por el mundo disfrutando los placeres de la vida.


Lo que me da rabia de todo esto es que soy joven y debería disfrutar más de lo bonita que puede llegar a ser la vida, ponerle remedio y sacar las malas hierbas de mi jardín.

También se añade que me siento muy lejos de mis amistades, porque no siento que encaje tanto en su estilo de vida de hoy en día. Quizá más adelante. Yo sé que dispongo de mucho más tiempo que ellas pero, a parte, mi manera de disfrutar no es la misma y hay cosas que me hacen sentir un poco fuera de lugar.

Bueno, el ritmo por lo menos me gustaría que se ajustara un poco más al de ellas eso sí.

Ojitos abiertos

Recuerdo una vez que una de esas personas que dejan de ser amigas con el paso del tiempo (si es que alguna vez lo fue de verdad) nos dijo la frase lapidaria de "nos queremos pero no somos compatibles". Yo le sonreí en señal de consuelo, por llamarlo de alguna manera, y me quedó rondando la frase por mi cabeza, como retumbando.
Pobre de mi en aquella época desconocía el alcance de esa expresión. Es más no le veía la lógica ni sentido... os queréis, estáis juntos... ¿que más se necesita?
Con el paso del tiempo he ido escuchando esta frase en varias ocasiones. El resultado era el mismo: la voz de mi amiga retumbando en mis oídos.
También con el paso del tiempo he llegado a entender aquello de "te quiero pero como amigo" una vez que la relación amor-pasión se pierde. Bueno, mejor dicho cuando se termina el amar al otro.
O las de "ahora no estoy preparado, no es un buen momento". ¿Es que acaso existe un "buen" momento? Jejeje perdonadme que me ría pero si nos ponemos a objetar cosas siempre hay alguna buena razón para que no sea un buen momento.
Pero también he de decir que ahora las entiendo. Habrán mil y una expresiones y fórmulas que usamos y que hasta que no las vivimos en carne propia no le damos el sentido que realmente tiene.
Es como cuando a algunos amigos de quién ya sabéis quién escuchan la frase que sale de mi boca: si si, nos queremos pero no somos compatibles. Y veo en su mirada la misma cara extrañada que debía yo poner en su momento cuando la oí por primera vez a diferencia que ellos me rebaten mi teoria. Yo callé. Me refiero al discurso de mi amiga. Según el estado de ánimo contesto o digo "no, porque bla" pero a unos italianos con lo que me ahorro el tener que cruzar los dedos para que no se sientan interesados y me digan "ah vale" como aquella vez jeje ¿te acuerdas Moncho?
Es complicado querer, porque ¿hasta dónde llega nuestro límite? ¿dónde queda nuestro aguante? ¿estaré haciendo lo correcto? Es como sentirse dentro de un libro de aventuras en los que el protagonista llega a un fin o a otro según que camino/página elija.
Todos queremos un buen final está claro, pero también sería de agradecer que hubiese pistas que te indicasen una lectura divertida y reconfortante. Quizá sí estén las pistas y nosotros ni siquiera nos damos cuenta de ellas. Tendremos que estar ojo avizor ;)

Faltaba poco para medio año

Pues sí, casi ná para hacer medio año.
No sé si alguna de mis lectoras (vamos, amigüitas q me ven bastante a menudo por lo menos saben de mi) me leerá en breve.
Vengo de estar un rato por el centro birra en mano con el amigo de Luca.
No escribo nada desde hace tiempo porque no tengo nada nuevo que contar. Nada que no sepáis. Todo está igual tal y como lo dejastéis. ¿Os imagináis un verano de esos en que bajáis las persianas, desconectáis la luz y se os acumula la correspondencia en el buzón? Pues así está este blog al igual que mi vida.
Ni nada nuevo ni nada que comentar. Todo sigue igual.
A veces apetece estar encerrada en el propio mundo sin que nadie llegue a tocar las teclas enmarañadas del piano interior. De todos modos, siempre esperas que alguien llegue a encontrar las piezas que faltan del puzzle. Pero supongo que hay que gritar mucho para que alguien se de cuenta que te hace falta que alguien te ayude. Normalmente esperas que la ayuda venga de alguien que todo el mundo da por hecho. A veces, esa ayuda no viene del ser que tu esperas. Y así pasan los días ... esperando... y pasan... otro día más marcado en el calendario. Y tu voz ya no se oye porque ya pasas de gritar. La verdad no te importa mucho si te oyen porque realmente eres tu quien se evade. Y es un poco como el pez que se come la cola...
No estoy loca, ni tengo intenciones suicidas ni nada alarmante. Pero sí me encuentro un poco descolocada, en todos los sentidos.
Digamos que no me encuentro en el lugar adecuado, ni el momento preciso, ni con la gente apropiada.
Y ya me toca la verdad. Un poquito de suerte por favor.
Recuerdo que en el momento que cree el blog la persona que más me importaba en el mundo no le hizo caso. Hoy la persona que más me importa no sabe de la existencia de este blog aunque sé que no lo miraría porque no le hace caso a Internet. Ni quiero que vea ciertas cosas.
Yo sé que si la persona que más me importara me dijera que publica un blog lo miraría muy seguidamente.
No hay esfuerzo.

¿Estaré empezando a ser El Carro?

Hoy por la mañana parecía un zombie...no sentía las piernas, estaba flotando en un mar de gente vestida para ir a la playa. Ellos con una sonrisa y yo un tanto ida (tb es cierto q no había engullido nada aún jeje).

Pero sí, me dejé llevar por el metro. Normalmente el tranporte público, y en especial el metro, me rallan. Otros días como hoy agradezco que haya algo en lo que dejarme llevar sin necesidad de hablar con nadie. Solamente hablándome a mi misma y ordenando mis ideas después de oír palabras, frases, ideas que pensaba serían diferentes.

Pues sí, el contrato por Ett que tiene Luca está a punto de caducar. No sabe si terminará ahora en septiembre o quizá se lo postergaran hasta Navidad. A todo esto su reacción es esperar a ver qué le dicen y en el caso en el que se termine ahora, existe la posibilidad que otra empresa de restauración le coloque pero en octubre. Se plantean varias hipótesis:

1) Que le renueven hasta Navidad con lo cual se queda unos meses más

2) Que no le renueven y que le cojan en esa empresa en octubre por lo cual debería irse un mes a su tierra ya que no hay money.

3) Que ni le renueven ni que le quieran coger en ese restaurante (o que ni a él le convenza currar ahí).

De todos modos, sea cual sea la opción me quedaría sin él un mes (aunque esa sería la opción más agradable) o que decida buscarse otro país. Hoy por hoy no puede porque no hay dinero, aunque quiera y lo necesite.

El problema es que si se va un mes a Italia o si al final puede quedarse hasta Navidad para ahorrar algo de dinerito, quiere irse por ahí. No, a mi no me importa que quiera satisfacer esa parte de su espíritu hambriento porque yo también quisiera hacerlo. El problema surge cuando en esos viajes no me tiene en cuenta, o sí. Dice que quizá le apetezca ir solo o con amigos puede que en algún viaje también me incluya a mi.

Hoy después de hablar con él por teléfono me he quitado un peso de encima porque por primera vez creo que le ha visto las orejas al lobo y yo he visto que puedo ser yo la que tome la decisión.

Sin rencores ni maldad y queriendo siempre que al venir a Barcelona quiera tomarse unas cañas con la menda. Pero en plan amigo no de pareja.

Creo que no planteo nada raro. Yo podría estar aquí y él viajando si eso le llena, aunque es cierto que me encantaría que me incluyera en su futuro inmediato y formásemos un dúo viajero.

Lo que me sabe mal es que después de un año juntos yo creía que quizá las cosas cambiarían un poco en su mente, que necesitaría que estuviera a su lado y que se movería para intentar quedarse conmigo en esta ciudad o luchar porque me fuera con él.

A diferencia de Jose, a Luca no le haría falta luchar porque me iría al fin del mundo si lo quisiera.
El problema es que esa idea pulula por su mente como una posibilidad no como algo "tajante".

El lunes nos vamos de viaje una semanita. El martes sabrá qué pasa con su contrato de Ett. Después, si cabe, deberá tomar una decisión con respecto al restaurante si es que lo cogen. Yo ya le he avisado que también tomaré una decisión según lo que haga.

Y me duele pensar que no voy a ser yo entre todas las mujeres ... y que la cuenta esté saldada.

...

Estoy cansada de pensar que tu vida es mejor que la mía, cansada de envidiar ciertas relaciones de amig@s mí@s, cansada de no llevar las riendas de mi vida y de querer a gente que no está a mi altura, o q no me correspondan, o que no me dan lo que yo quiero haciéndome sentir agotada y apática.
Yo quiero otra cosa distinta de la relación que tenía antes, diferente a las aventuras de 1 mes que he tenido, mejorar la que tengo para no sentirme decepcionada con lo que la vida me ofrece. He encontrado un machista aprovechador, un "aburrido", un cachorro fiestero, un "estancado" ... No creo que sea tan difícil alguien que encaje conmigo de forma natural.
Yo quiero viajes por el mundo, escapadas de fin de semana a un pequeño hotel, compartir una buena cena o un paseo cogidos de la mano sin rumbo, disfrutar de una buena peli en el cine o un chapuzón en la piscina, tener noches de locura y otras de romanticismo.
No quiero sentirme inferior, ni estar comparándome con tod@s, ni sentirme estancada porque necesito evolucionar y quiero que la persona que esté a mi lado también quiera lo mismo.
Sí, quiero compartir mi vida con alguien a quien un día le prepare un desayuno en la cama y quiera algún día de su vida tener un algo más conmigo.
No sé, lo que está claro es que no quiero tener esta sensación nunca más. Manos a la obra

Un papel arrugadito

Hace tiempo que no escribo. Y es que llevo varias intentonas fallidas que se quedan en borrador...la verdad, empiezo con ganas pero enseguida me rallo y lo dejo aparcado por si en otro momento me animo y continuo.

Llevo unos días haciendo algo que dejé de hacerlo y es hacer de CSI de vez en cuando. No sé, será porque se acerca el día D, el día que marcó un principio y un fin en una relación de 6 años y que ahora se convierte en una nueva cifra que irá incrementándose año tras año para superar en creces el récord que marcamos entre los dos.

Para ti esa nueva cifra son los años de tu nuevo récord. Y a juzgar por lo que he "visto" os va muy bien. Tanto que siento pena por no haber disfrutado más de ti y de tu compañía, y siento rabia por los momentos en que te trate con injusticia. Y siento envidia porque tu nueva compañera disfruta hoy en día de tenerte como pareja, porque para qué nos vamos a engañar como pareja eras superdetallista y me llevabas en bandeja.

El problema es que entre nosotros habían cosas insalvables que no permitieron que esa historia tan bonita continuara creciendo. Ya ves, tampoco podía compararte con nadie más ya que no tuve más relación que la nuestra. Ahora que la veo en la distancia sé que las cosas hubiesen terminado igual porque no eramos compatibles pero habiendo tenido más experiencia hubiese valorado muchísimo más todas las cosas buenas que me aportabas.

A veces, como hoy, pienso en que me da lástima pensar que los 6 años que pasamos juntos y en los cuales crecimos como persona, no significan nada para ti. Que has dejado tan olvidados esos días y que no le das ningún tipo de importancia. Bueno, tampoco sé qué pasa por tu mente y es lógico que si algo termina no le des más vueltas porque sería insano. No digo que me veneres en un altar para toda la vida. Solamente que siento que, tal y como actuaste un año después por teléfono, no formo parte de ti. No sé si se me entiendes. Yo ya no te quiero, eso que quede claro, pero si te tengo guardadito en mi corazón como la persona más importante que pasó por mi vida y siempre te tendré ahí. Me reconfortaría saber que para ti también lo soy. Pero como no tengo forma pues...Además siento/veo/interpreto que tu vida está tan llena con esta chica...quizá si la mía estuviera llena del todo no tendría esta sensación de querer compararte siempre que Luca actúa de una forma totalmente opuesta a ti.

Solamente que siento que después de tanto tiempo yo aún sigo haciendo el duelo a mi manera eso sí y que tu lo tienes completamente digerido. Por eso me hace pensar que realmente no me tienes presente en ningún momento de tu vida. Quizá cuando seas un yayito si te venga algún recuerdo. Pero es que me gustaría encontrar una señal que me hiciera creer lo contrario, solamente para no sentir que lo nuestro fue un papel arrugado y arrojado a la papelera. Yo no quiero que encuadres ese papel en la pared de tu casa solo quiero saber que está guardado en un cajón bien plegadito y a resguardo, como algo de valor que se conserva con ternura.

Por lo demás nada nuevo, cuando proceda escribiré algo sobre trabajo u otro tipo de cosas.

Inspiración

Por casualidad de la vida (o no tanta) he encontrado el blog de un familiar de un familiar.
Y he de decir que por lo poco que lo conocí en su momento me pareció sumamente interesante. Y por lo poco que he leído de su blog hace escasamente un cuarto de hora he de decir que no me equivocaba para nada y que la edad no tiene nada que ver con lo que hay metido en la sesera de un chico con casi una década menos que la menda.
Es un poeta. Uno de esos poetas camuflados que la gente que está cerca de él conoce y que espera que cualquier día alguien le publique o que la gente de a pie pueda admirarlo como se merece.
Espero que un día de estos, el menos pensado, saltes a la palestra. Mucha suerte.

Yo por mi parte he de decir que tengo un poeta enamorado entre mis manos. Y que dentro de poco le van a publicar un libro de sus poemas y sus leyendas. Y estoy sumamente orgullosa de ese bohemio también más pequeño que yo. La lástima es que por desgracia siempre quiere más de la vida y de la gente y el mundo que yo le pueda ofrecer, por muy grande y "sabio" que sea, se le hace pequeño. Porque necesita explorar, conocer, sentir, amar, tocar ... y yo sé que cualquier día cogerá las maletas quizá con la esperanza de saberme de nuevo aquí en Barcelona. Porque conmigo está tranquilo y siente paz. O quizá un día estando los dos bajo el mismo cielo necesite experimentar.
No sé qué pasará. La verdad que no lo sé. Cuando pase el tiempo sé que tu imaginación escribirá algo sobre mi un tanto difuminada. Y lo malo es que no podré leerlo. O quizá te conviertas en alguien famosillo y pueda ir a comprarte un libro en la librería y hacer que me lo dediques.
Ai... qué enamorada me tienes Luca