El amor, difícil sentimiento

Oh l'amour! Diría el poeta (súbete la bragueta)
Sí, ya os dije que la menda está enamorada, hasta las trancas. Y es cierto que la sensación es muy bonita, como lo es quedarse mirando a los ojos a la otra persona con cara de tonta perdida. Lo que mola es cuando la otra persona te mira igual que tú a ella. Ai... Y cuando los dos se giran cuando cada uno camina para su lado y se encuentran las miradas...Ei, te has girado para echarme un último vistazo como yo... Buf. Y qué me decís de los momentos posteriores al haber hecho el amor...son los mejores, sin lugar a dudas. Porque estás tan cerca de esa persona que te fusionas y mucho más cuando los dos se quieren. Cuando es sexo solamente es disfrutar que no está mal. Pero para mi hacerlo sintiendo amor es algo sublime.
¿Os he dicho que estoy enamorada? Sí, varias veces. Y todo lo que tiene de bonito también tiene su lado oscuro. En los comienzos de cualquier relación siempre hay alguien que está más pillado que el otro y es algo que va cambiando por etapas. Existe un miedo visceral a "que no se me note que me gusta más a mi que yo a él/ella" y eso se traduce en evitar enviar mensajitos al móvil, llamadas perdidas, llamadas de verdad (aunque os hayáis visto en el mismo día), palabras tontas, miradas con caída de baba incluida...
El problema es si esa otra persona no se quiere comprometer y tú, por una caprichosamecagontocanalladadeldestino, estás hasta las trancas. Ese es mi caso. Yo tampoco quiero compromisos pero por lo menos quisiera tener una especie de salvavidas para abrirlo en momentos de "tu y yo podemos tener nuestras historias a parte de lo nuestro". Si lo miras bien, la verdad que tiene su encanto porque una de las pegas de las relaciones de pareja es precisamente el gusanillo que te pica porque quieres mojar en otra parte. Y para no variar, Murphy no se equivoca porque cuando estás soltera no te comes un colín y cuando estás en pareja pareces una bombilla que ilumina la calle.
En fin. Debería estar contenta por tener una bonita historia de amor,¿ porqué no?, con la ventaja de que puedo catar cualquier cosa sin miedo a represalias. Ai. Lo malo es cuando pienso en el Adonis con el que estoy porque aún estando yo a su lado las nenas se lo comen con la mirada. Y él vamos, le va más la marcha que a la Marujita Díaz. Podría hacer uso de "ojos que no ven, corazón que no siente". Sería engañarme tontamente.
¿Será que tú estás mirando el móvil por si te envío algún mensaje? ¿Será que tienes la mosca detrás de la oreja cuando salgo por ahí con mis amigos? ¿Será que te pondrás celoso si algún día sabes que he tenido algo con alguien que no seas tú?
Ai... ¿será que te enamorarás de mi como yo de ti?
Ojalá y sea que no sufra por amor, por ese difícil sentimiento que parece una montaña rusa.

Principio y fin: dudas resueltas

Pues sí señores hoy ha sido un día duro para Pat pues las dos personas presente-pasado que tienen que ver con mi vida sentimental me han aclarado mucho las cosas.
La primera es la del presente que esta mañana me ha aclarado que sólo quiere vivir el presente conmigo, que está muy a gusto pero sin compromisos, sin etiquetas y sin posibilidades de decirme un te quiero día tras día. Quizá en un momento de arranque le vengan esos sentimientos (aunque no me lo diría nunca) pero al cabo de un rato o quizá un día se le vaya. Es lo que vendría siendo un ataque de posesión infernal jeje.
El pasado ha llamado a mis puertas porque yo lo invoqué enviando un sms de saludo saludoso. Y me ha decepcionado un poco y he llorado otro poco porque no sé qué queda del hombre al que amé o quizá nunca fué el hombre que yo creía. Él como hombre no me interesa ya pero como persona sí y quería recuperar quizá ingenumente la amistad que tuvimos un día. Esa amistad que echo de menos. Pero quizá ya no sería la misma pues por su parte veo una especie de rencor y me sorprende tanto que haya asimilado la ruptura y haya superado todo en un tiempo récord. Puede que si yo hubiese tenido una pareja durante todo este tiempo quizá también yo lo vería como un extraño, como un amigo al que no ves desde hace tiempo y cuya química se hubiese perdido por el camino.
No lo sé. Pues el pasado seguirá siendo pasado. Doloroso un poquito. Y no paran de venirme a la mente momentos pasados tan bonitos...compartir mi vida con "Balana " no ha sido una pena pero si el hecho de que ahora me trate tan indiferentemente no como mujer sino como persona. Es una lástima que no pueda picar a la puerta de ese Jose al que quise y que me conocía de pe a pa, que me trataba con cariño, con dulzura, que me mimaba y me animaba en mis días grises. Es una pena que no pueda abrazar aquel Jose que un día quise tanto y del que hoy en día no pueda decir que conozca. Pero no me quita el sueño aunque me de lástima saber que va a ser imposible recuperar esa amistad. Sólo lo mantendré en mi memoria como una historia de amor bonita mientras duró de la cual aprendí muchas cosas. Aún hoy aprendí de él. De cuan fuerte he sido y de cuanto valgo como persona. Que no lo veo como una cucaracha está claro pero que no es aquel ser humano que yo creía. O quizá evolucionó o no conocí. No te pedía nada Jose y es algo que no te puedo ayudar a comprender. En fin pasado es pasado y debe continuar así y hoy es nuevo paso, una nueva etapa de mi aprendizaje.
A Luca me muero por llamarlo, por verlo, por decirle cosas cariñosas y que él me las diga porque realmente las sienta no ahora en el presente sino en un futuro inmediato. Y es algo que no puedo esperar así que el presente debe ser presente. Le gustará recibir mis mensajes, mis caricias, mis ... te quieros...porque a nadie le amarga un dulce (y he de decir que trabajo me ha costado verme como un bombón encantador). Pero sé que no puedo esperar nada más de él y la verdad que me va a costar un montón controlar mis palabras, mis gestos, mis sentimientos.
Pero es que ¿acaso pido mucho? Yo sólo quiero que las cosas fluyan entre dos personas y que las dos vayan por el mismo camino, con calma y el futuro ya se verá. No sé si quiero algo serio pero por lo menos quiero saber que mis sentimientos no van a crecer día a día sin ser correspondidos. Bueno, como todas las cosas el corazón también necesita su tiempo.

Hoy es otro día más

Como cantaban Los Tequila hoy es otro día más jeje. Pero bueno, he mirado que han pasado dos semanas de aquel viernes 6 de noviembre y mis ánimos están un poco mejor.
Por lo menos me planteo las cosas desde otro punto de vista porque ahora mismo ir a las entrevistas de trabajo ya no me ponen tan nerviosa como antes (cosa que admiraba fervorosamente del Jose) y me siento más segura y menos tímida. Eso ya es algo a mi edad jeje. No, en serio. Cada día las entrevistas son más fáciles exceptuando las preguntas trampa que te hacen sudar.
También estoy mejorando como camarera por las mañanas y quieras que no estas cosas molan. Saber que te desenvuelves bien en un ambiente que no es el tuyo y que te digan que lo haces bien pues te anima y reconforta mucho.
El tema independencia tendrá que ir como aquel dicho de "las cosas de palacio van despacio" pero mis objetivos básicos son sacarme el carnet de conducir e independizarme. Así que si me cogen por la entrevista que hice hoy podré sacarme el carnet ahorrando un poco de pasta o, en su defecto, una vez finalizado el contrato haciendo uso del paro. Que quizá es hora también de hacer uso de él.
Hoy quedé con mis excompis de la uni...ay, me encanta encontrármelos de vez en cuando y seguir con el contacto. Yo creo que será imposible romper estos encuentros.
Parece que no pero esos 2,5 meses que pasé con Montse en Dinamarca me han servido de mucho, me siento más calmada, que puedo valorar más las pequeñas cosas y hago malabares con el dinero que tengo. De todo se aprende, ¿no?
Como esta semana el italiano no está por estas tierras hay momentos en que me apetece mucho que me mime y pienso en Jose. Hay cosas que tenía Jose que no las encontraré en nadie más a pesar que sé que nuestra relación se quedó estancada hace mucho tiempo. Pero así como me pasa a mi me imagino que él no encontrará en otras personas algunas cosas que tengo yo.
Aprendo también a saber que es lo que espero de una pareja. Luca no sé si será algo serio o estable. Como dijo una amiga quizá sea una transición dulce. No lo sé.
Por lo pronto aprendo de la vida y de la gente como supongo que ellas aprenden de mi ¿verdad? Yo también aportó cosas y aún me queda por aprender y por enseñar.
Ay, Luqui...ven ya...(aunque yo no te lo pienso hacer saber porque no sé si me valoras lo suficiente)

Señoras y señores...¡estoy enamorada!

Sí, estoy enamorada de la vida, del amor, del Luca...¡ayyyyyy!
No sé hacía donde me llevará esto, no sé si para él yo significaré algo y si me pegaré el ostionazo padre. No sé porque hoy, segundo día de estar en Italia, no ha dado señales de vida. Por lo que Patri, experta en montarse películas como Amelie, añadiéndole la baja autoestima que me caracteriza y sabiendo el libertinaje que le caracteriza a él, ha pensado que quizá se haya liado con alguna chica en su primer fin de semana en Roma no teniendo tiempo para devolverme las llamadas perdidas o, lo que es peor, no haya sentido la necesidad de saber de mi.
¡Dios! Dime algo por favoooooor
Pero bueno, si algo tiene de bueno esto es que no sabía ya lo que era sentirse como una quinceañera babeando por doquier. Ahora sólo falta que me diga que me quiere y ya esto será perfecto. Pero como su filosofía es la de "no quiero a nadie, no creo en el amor..."pues va a ser que me pegaré la ostia porque os contaré un secreto...¡yo sí le quieroooo! Estoy enamorada de nuevo ;)

Es viernes

Pues sí, hoy es viernes. Es un hecho innegable. Hoy es viernes y estoy en casa siendo las 23 de la noche junto a mis padres. Ay...hoy es un día de esos en que me siento vieja. Sí, ya sé que mis padres y demás dirán que me queda mucho por vivir, que soy una cría (sobretodo para mi padre sigo siendo literalmente una cría a la que amamantar)... Pero hoy me siento vieja porque me gustaría estar en mi casa, ya sea estando sola o compartiéndola, mirando una película romántica de esas que te hacen llorar y te hacen creer que el amor existe. Hoy por hoy creo que me gustaría más bien eso, que hubiese alguien (a poder ser una chica que me entendiera y nos pasáramos mutuamente los pañuelos de papel) con quien intentar solucionar el mundo.
Pero no es así...Venía paseando desde el centro hasta mi casa y el estar a solas con una misma da para mucho pues piensas y debates contigo misma. Creo que no hay nadie más cruel y exigente que uno mismo, excepto la señorita Rotermayer o como se diga, la que le hacía la vida imposible a Heidi.
He de decir que no me encuentro mal en ningún sentido sólo un poco sola jeje valga la redundancia. Bueno, más que nada un poco cabreada conmigo misma por no haber vivido otra vida y por no poder recuperar el tiempo perdido. Porque hoy por hoy me gustaría ser una chica de 20 años con un montón de cosas por hacer sin pensar en lo que debo hacer. No sé si se me entiende. Quisiera volver atrás en el camino y romper la burbuja que aún de vez en cuando me aprisiona para poder ser libre. Me gustaría que mis primeros momentos hubiesen sido antes y que me hubiese arriesgado antes a tomar la decisión de cortar las alas a la relación que tuve. Me gustaría haber vivido con más intensidad mi adolescencia, mi juventud, la universidad ... Y querer recuperar el tiempo perdido es algo imposible.
Ahora mismo me gustaría que, aunque no teniendo dinero para irme a cenar en una noche como ésta ni para salir a tomar una copa, estuviera sentada en un sofá con mi intimidad y relajada tomando una copa de vino (o una lata de cerveza también me vale) mirando la tele. Y no con mis casi 29 sentada en la cama escribiendo en mi blog con mis padres en el comedor. Pobretes. Les quiero. Pero también quiero mi vida, mi espacio, mis riendas...
Mi padre "rezaba" que no encontrase trabajo en Odense para que volviera antes y mi madre no para de repetirme que ahora no se me ocurra volver a irme de nuevo para ahorrar porque debo pensar en mi futuro. ¿Pero qué futuro? ¡Si no me gusta mi pasado y mi presente se coge con pinzas!
Lo que tengo claro es que yo debo vivir mi vida a mi modo y no la vida que otro no pudo vivir. Que debo cumplir mis sueños aunque hoy en concreto los tenga un poco rotos. Quizá estoy sensible porque se acerca ese momento que tanto nos gusta a las mujeres cada mes.
¿El amor? El amor es un sentimiento que no me está vetado. Hay amor de hermano, de padre, de madre, de cuñamiga, de amig@s , de conocidos, familiares... Ese otro tipo de amor, el carnal, tampoco está vetado. Combinar los dos tipos de amor tampoco está vetado. Sin embargo combinar que las dos personas sientan lo mismo pues...no lo sé. Hoy por hoy no lo sé. Ni por mi parte ni por la suya. Hablando de futuro yo sé que me daré un batacazo. Lo sé. Sólo me quedará levantarme de nuevo y cagarme en la madre que parió a penete jeje.
Montse sé que me dirá que viva el presente, que disfrute de la sensación tan bonita que es el sentirse enamorada. Y lo hago. Pero tengo miedo. Porque a pesar de que esa otra persona es tierna, amable y considerada también es joven, volátil y con unas ansias de vivir que supera todo lo que yo pueda ofrecerle. Él no va a dejar de volar ni yo pretendo cortarle las alas. Tampoco quiero bailar al son de nadie porque ya dije que mi vida es mía y de nadie más.
Me adelanto a los hechos quizá. Puede ser. Pero es que estoy enamorada y, a pesar de estar contenta de no tener a Jose pululando por mi corazón, estoy miedosa de ser pesada con este chico y de saber que no es para mi.
Ay Dios mío...¿no hubiese sido más fácil que no le hubiese conocido o que hubiese acabado en su día?