Currante sí currante no

Yo no sé cuántas veces la habré cagado con mis decisiones laborales.
La verdad que me pongo a pensar y volvería a dejar los curros que dejé atrás pero por más que lo pienso me estiro de los pelos y me pregunto si hice bien. Porque en los últimos en los que he estado en los que tenía un contrato fijo y otro semi-fijo, que eran curros se podría decir que respetables (no eran una caquita de vaca vamos) he sido yo la que tomó la decisión de marchar.
Es cierto que en Isdin yo no era feliz y que mi intención era encontrar un curro en Vilafranca. Creo que la clave de todo está ahí... ¿está ahí? No lo sé porque siempre llego a la conclusión que lo hubiese dejado igual pero sabiendo que tenía algo en mano. Y podría verlo mejor como una oportunidad para intentar encontrar algo que me llenase más.
Y luego cuando encontré otro currillo más o menos serio lo dejé ir para probar suerte en otro país. Repito, lo volvería a hacer.
Supongo que ahora no lo vería tanto como "Patri, eres tonta porque dónde crees que vas a encontrar un trabajo con buen horario, con la edad que tienes y sin estar reciclándote, y bien pagado y que no te estén tratanto mal" si hoy en día hubiese tanto curro como había antes.
Buf... espero encontrar un trabajo más o menos aceptable porque tal y como están las cosas hoy en día y que yo cada vez me voy haciendo más "vieja" para este mercado.
A veces me pregunto qué he hecho con mi vida porque mis compis de clase están bastante bien colocados y yo a este paso me veo en una consulta pequeña y mugrienta, cogiendo el teléfono y trayendo café a los déspotas de mis jefes.

A mover el esqueleto mi amol

¡Madre mía! Acabo de mirar fotos de una chica que iba conmigo a la EGB (sí señores, yo he hecho la EGB) y no veas... sigue estando tan buena como la recordaba en octavo. Y digo yo... ¿no hay reglas de esas en las que de jovenzuelo estás cañón y luego eres un callo malayo? ¿y no existe también esa de que las más callos se convierten en cañón? Ostras, no es justo que una tía esté igual de buena o más que cuando tenía 14 años. No es justo.... (en plan niño pequeño dando una patada a una piedrecita, brazos cruzados y morritos). Ostía porque quiere decir que de pequeña pillaba cacho, todos estaban loquitos por ella y le enviaban cartitas de amor (que me consta. Las 3 cosas que he dicho) y ahorita de grande 3/4 de lo mismo porque es bailarina por lo que encima está fibrada y es flexible como una rosquilla, como dijo la Bullock en Amor sin preaviso. Y miras sus álbumes de fotos y la pava se ha recorrido medio mundo y allí que sigue, porque su curro se lo exige.
Ostía.... y bueno, yo no me quejo porque a veces pasa gente a mi lado con problemas del caminar, se han quemado o que tienen algún problema grave y yo tontita de mi quejándome porque no soy Nicole Kidman.
Pero una se plantea porque saliendo del mismo cole (en el último curso solo eh) nuestros caminos son tan distintos.
Por lo que me planteo que durante todos los años en que he podido viajar, coger carretera y manta no lo he hecho. ¿Por qué? Ahora parezco Mourinho. No, va, en serio ¿por qué? Aiiiiiii esto tiene que cambiar que sino un día me levantaré lanzando gatos como la loca de los Simpson.
¡Pero que daño ha hecho el facebook señores! Una podía encontrarse por casualidad gente del cole, del insti, de la uni, de los curros... ¡pero por casualidad! Y te hacían un resumen aproximado de su vida. Pero en el facebook ves dónde han ido de viaje (lugares que tu nunca has visitado y piensas cojones, ahí podría haber estado yo), dónde curran (y tu dices, cojones y yo en el burguer king o en el paro), lo tías buenas que siguen siendo (y tu dices, cojones, dejarme de silbar a mi también jeje).
También me dijo un día una amiga que las vidas que tenemos las envidian otras mientras que nosotros no valoramos las nuestras. No te digo que no. Por eso hay que marcarse objetivos de lo que me gusta de la vida de los demás. Pa ser bailarina ya es muy tarde, a parte que yo soy un poco patosil, pero para viajar no. Y oye, ya está bien de dejar pasar las semanas. Ala, ¡a rocanrolear!

Cocacola a las 2 de la mañana

Y yo no he dormido nada... jeje nada, parafraseando la canción famosa de son las 5.


Pero es verdad. Son las 2 y me apetecía una cocacola bien fresquita, que por suerte encontré en la nevera.


Son las 2 y mi ritmo diario-nocturno está locamente descompasado. Y lo normal es que este ritmo lo hubiese tenido cuando era más jovenzuela. Y lo lógico es estar viviendo fuera y no con papis. Y lo usual es tener dinero ahorrado y un curro cuanto menos un poco decente. Y lo acostumbrado tener un novio que quiera vivir contigo y tener familia y casarse en una capilla románica.


Pues no. Creo que he hecho las cosas al revés. Tenía todo eso unos años atrás y no lo valoraba lo suficiente. O quizá no era el momento y tengo que pasar por etapas un poco "duras" para poder valorarlo en un futuro. O apreciar lo que tube en el pasado.


La verdad que con el paso del tiempo me doy cuenta de las cosas buenas que me aportaba mi relación. Y de lo mucho que echo de menos a ese amigo llamado novio. Y que habiendo pasado tanto tiempo me entran ganas de llamarlo otra vez, para saber cómo está. Pero es que ni se lo merece ni yo me merecería las palabras secas e hirientes que seguramente saldrían de sus labios. Así que siempre me contengo. Y espero que siga así.


Pero a veces cometemos el error de intentar hablar con gente que no nos escucha y nuestro intento es en vano, e incluso, salimos peor paradas. Porque una va con buena fe e intenta ser sincera (esto es algo que debo remediar, hay cosas que debería guardármelas) y luego esas personas o son unas insensibles o no saben cómo manejar el asunto y acaban por hacerte sentir peor.


Ahora sí pienso que para haber sido mi primera relación de pareja esa persona reunía prácticamente todas las cosas que busco en una persona con quien compartir mi vida. Y es curioso porque yo pensé que el resto que vinieran en adelante serían mejor. Una versión mejorada de Jose. Y sin embargo, al pasar el tiempo me doy cuenta que, esas versiones mejoradas o están cogidas (porque una va teniendo una edad en la que la mayoría de amistades están casadasjuntadasemabarazadas) o no soy capaz de verlas. O quizá soy yo porque mi ojo clínico no funciona.


Sigo queriendo a Luca. Y tengo pánico a volver a pasar por la misma situación, esa en la que ya no puedes ver a esa persona, ni llamarla, ni saber cómo está sin que se te quiebre la voz cuando te llame al pasar un año, ni imaginarte que está con otra/s.


Lo importante hoy por hoy es encontrar un currito e irme a vivir con Regi, porque al igual que ella yo también lo necesito. Y así poder estar en mi espacio. Sé que la causante de mi situación hoy en día soy yo misma, que me pongo trabas y no confío en mi misma.


Que asco, que yo pensé que al pasar los años sería más fiera. Quizás es porque también llevo mucho tiempo en el paro, pillando curros de mierda. Si lo llego a saber no estudio nada y hago como Luca y su amigo. Me lio la manta a la cabeza y giro por el mundo disfrutando los placeres de la vida.


Lo que me da rabia de todo esto es que soy joven y debería disfrutar más de lo bonita que puede llegar a ser la vida, ponerle remedio y sacar las malas hierbas de mi jardín.

También se añade que me siento muy lejos de mis amistades, porque no siento que encaje tanto en su estilo de vida de hoy en día. Quizá más adelante. Yo sé que dispongo de mucho más tiempo que ellas pero, a parte, mi manera de disfrutar no es la misma y hay cosas que me hacen sentir un poco fuera de lugar.

Bueno, el ritmo por lo menos me gustaría que se ajustara un poco más al de ellas eso sí.