¿Estaré empezando a ser El Carro?

Hoy por la mañana parecía un zombie...no sentía las piernas, estaba flotando en un mar de gente vestida para ir a la playa. Ellos con una sonrisa y yo un tanto ida (tb es cierto q no había engullido nada aún jeje).

Pero sí, me dejé llevar por el metro. Normalmente el tranporte público, y en especial el metro, me rallan. Otros días como hoy agradezco que haya algo en lo que dejarme llevar sin necesidad de hablar con nadie. Solamente hablándome a mi misma y ordenando mis ideas después de oír palabras, frases, ideas que pensaba serían diferentes.

Pues sí, el contrato por Ett que tiene Luca está a punto de caducar. No sabe si terminará ahora en septiembre o quizá se lo postergaran hasta Navidad. A todo esto su reacción es esperar a ver qué le dicen y en el caso en el que se termine ahora, existe la posibilidad que otra empresa de restauración le coloque pero en octubre. Se plantean varias hipótesis:

1) Que le renueven hasta Navidad con lo cual se queda unos meses más

2) Que no le renueven y que le cojan en esa empresa en octubre por lo cual debería irse un mes a su tierra ya que no hay money.

3) Que ni le renueven ni que le quieran coger en ese restaurante (o que ni a él le convenza currar ahí).

De todos modos, sea cual sea la opción me quedaría sin él un mes (aunque esa sería la opción más agradable) o que decida buscarse otro país. Hoy por hoy no puede porque no hay dinero, aunque quiera y lo necesite.

El problema es que si se va un mes a Italia o si al final puede quedarse hasta Navidad para ahorrar algo de dinerito, quiere irse por ahí. No, a mi no me importa que quiera satisfacer esa parte de su espíritu hambriento porque yo también quisiera hacerlo. El problema surge cuando en esos viajes no me tiene en cuenta, o sí. Dice que quizá le apetezca ir solo o con amigos puede que en algún viaje también me incluya a mi.

Hoy después de hablar con él por teléfono me he quitado un peso de encima porque por primera vez creo que le ha visto las orejas al lobo y yo he visto que puedo ser yo la que tome la decisión.

Sin rencores ni maldad y queriendo siempre que al venir a Barcelona quiera tomarse unas cañas con la menda. Pero en plan amigo no de pareja.

Creo que no planteo nada raro. Yo podría estar aquí y él viajando si eso le llena, aunque es cierto que me encantaría que me incluyera en su futuro inmediato y formásemos un dúo viajero.

Lo que me sabe mal es que después de un año juntos yo creía que quizá las cosas cambiarían un poco en su mente, que necesitaría que estuviera a su lado y que se movería para intentar quedarse conmigo en esta ciudad o luchar porque me fuera con él.

A diferencia de Jose, a Luca no le haría falta luchar porque me iría al fin del mundo si lo quisiera.
El problema es que esa idea pulula por su mente como una posibilidad no como algo "tajante".

El lunes nos vamos de viaje una semanita. El martes sabrá qué pasa con su contrato de Ett. Después, si cabe, deberá tomar una decisión con respecto al restaurante si es que lo cogen. Yo ya le he avisado que también tomaré una decisión según lo que haga.

Y me duele pensar que no voy a ser yo entre todas las mujeres ... y que la cuenta esté saldada.

...

Estoy cansada de pensar que tu vida es mejor que la mía, cansada de envidiar ciertas relaciones de amig@s mí@s, cansada de no llevar las riendas de mi vida y de querer a gente que no está a mi altura, o q no me correspondan, o que no me dan lo que yo quiero haciéndome sentir agotada y apática.
Yo quiero otra cosa distinta de la relación que tenía antes, diferente a las aventuras de 1 mes que he tenido, mejorar la que tengo para no sentirme decepcionada con lo que la vida me ofrece. He encontrado un machista aprovechador, un "aburrido", un cachorro fiestero, un "estancado" ... No creo que sea tan difícil alguien que encaje conmigo de forma natural.
Yo quiero viajes por el mundo, escapadas de fin de semana a un pequeño hotel, compartir una buena cena o un paseo cogidos de la mano sin rumbo, disfrutar de una buena peli en el cine o un chapuzón en la piscina, tener noches de locura y otras de romanticismo.
No quiero sentirme inferior, ni estar comparándome con tod@s, ni sentirme estancada porque necesito evolucionar y quiero que la persona que esté a mi lado también quiera lo mismo.
Sí, quiero compartir mi vida con alguien a quien un día le prepare un desayuno en la cama y quiera algún día de su vida tener un algo más conmigo.
No sé, lo que está claro es que no quiero tener esta sensación nunca más. Manos a la obra

Un papel arrugadito

Hace tiempo que no escribo. Y es que llevo varias intentonas fallidas que se quedan en borrador...la verdad, empiezo con ganas pero enseguida me rallo y lo dejo aparcado por si en otro momento me animo y continuo.

Llevo unos días haciendo algo que dejé de hacerlo y es hacer de CSI de vez en cuando. No sé, será porque se acerca el día D, el día que marcó un principio y un fin en una relación de 6 años y que ahora se convierte en una nueva cifra que irá incrementándose año tras año para superar en creces el récord que marcamos entre los dos.

Para ti esa nueva cifra son los años de tu nuevo récord. Y a juzgar por lo que he "visto" os va muy bien. Tanto que siento pena por no haber disfrutado más de ti y de tu compañía, y siento rabia por los momentos en que te trate con injusticia. Y siento envidia porque tu nueva compañera disfruta hoy en día de tenerte como pareja, porque para qué nos vamos a engañar como pareja eras superdetallista y me llevabas en bandeja.

El problema es que entre nosotros habían cosas insalvables que no permitieron que esa historia tan bonita continuara creciendo. Ya ves, tampoco podía compararte con nadie más ya que no tuve más relación que la nuestra. Ahora que la veo en la distancia sé que las cosas hubiesen terminado igual porque no eramos compatibles pero habiendo tenido más experiencia hubiese valorado muchísimo más todas las cosas buenas que me aportabas.

A veces, como hoy, pienso en que me da lástima pensar que los 6 años que pasamos juntos y en los cuales crecimos como persona, no significan nada para ti. Que has dejado tan olvidados esos días y que no le das ningún tipo de importancia. Bueno, tampoco sé qué pasa por tu mente y es lógico que si algo termina no le des más vueltas porque sería insano. No digo que me veneres en un altar para toda la vida. Solamente que siento que, tal y como actuaste un año después por teléfono, no formo parte de ti. No sé si se me entiendes. Yo ya no te quiero, eso que quede claro, pero si te tengo guardadito en mi corazón como la persona más importante que pasó por mi vida y siempre te tendré ahí. Me reconfortaría saber que para ti también lo soy. Pero como no tengo forma pues...Además siento/veo/interpreto que tu vida está tan llena con esta chica...quizá si la mía estuviera llena del todo no tendría esta sensación de querer compararte siempre que Luca actúa de una forma totalmente opuesta a ti.

Solamente que siento que después de tanto tiempo yo aún sigo haciendo el duelo a mi manera eso sí y que tu lo tienes completamente digerido. Por eso me hace pensar que realmente no me tienes presente en ningún momento de tu vida. Quizá cuando seas un yayito si te venga algún recuerdo. Pero es que me gustaría encontrar una señal que me hiciera creer lo contrario, solamente para no sentir que lo nuestro fue un papel arrugado y arrojado a la papelera. Yo no quiero que encuadres ese papel en la pared de tu casa solo quiero saber que está guardado en un cajón bien plegadito y a resguardo, como algo de valor que se conserva con ternura.

Por lo demás nada nuevo, cuando proceda escribiré algo sobre trabajo u otro tipo de cosas.