Hierba mojada

No quiero, no quiero y no quiero

2011-12-22T18:09:00.001-08:00

Ea, como el niño de La vida es bella (los cojones es bella).
Últimamente hago el mismo gesto para todo.... pa levantarme de la cama cuando se está calentita, pa entrar al trabajo (a mi favor diré que todos mis compis de mi misma hornada hacemos lo mismo) y ahora, cuando se acerca mi cumple...
El otro día una amiga me dijo que ya no se acordaba de cuando sonreía al decir que era mi cumple o que lo celebraba con ilusión. Buuf, hace ya mucho que no tengo ganas.
Y bueno, lo que quizá más me anima es que mi mami (y mi papi) tienen la ilusión por mi y me emociona verles las caras de contentos cuando me hacen el regalito por mi cumple y montan la cena de Noche Buena aprovechando que es mi cumple. Jo, y me sabe muy mal cuando dejo aflorar mis sentimientos y no oculto que no soy feliz. Y a veces me sabe mal no hacer uso de la capacidad de disimular los estados de ánimo porque me digo a mi misma que soy tal cual y no puedo disimular.
Como también me digo que soy idiota por permitir ciertas cosas.
En fin, el ser humano se fustiga y quien diga lo contrario es que es Aznar o alguien parecido.
Total, este post ¿a qué viene? A nada, a matar las horas muertas del insomnio que tengo y que me hace pensar en mil cosas a la vez.

Ubicarse o no ubicarse

2011-10-25T15:33:00.000-07:00

Qué tontería ¿no? El poner en este cajón desastre de pensamientos, idas y venidas todo lo que pasa por mi cabeza o mi corazoncito.
La verdad, qué tontería explicarle a esta pared blanca cómo me siento, qué me pasa, qué me falta... en vez de coger el teléfono y llamar a un amig@ contándole todas estas cosas mientras tomas una birra (o un café jeje) sin sentir que estás publicando tu estado de ánimo a los cuatros vientos, para personas que conoces y no te conocen tan por dentro, y para personas que no te conocen de nada.
Éstas últimas pues mira, tienen un pase porque total te están "escuchando" sin reconocerte por la calle. Es como esos días en los que pillas a un ser cualquiera en estado de embriaguez-contentura y le cuentas tu vida, y parece que las cosas son más sencillas, que la vida es más fácil. Sobretodo con es@s que te presentan una noche un amig@ y con los que simplemente conectas no sabes porqué y son como un amig@ de prestado. Vamos, lo que vendrían siendo los barman en las pelis.
Incluso tú mismo a veces eres el que está del otro lado. Y te pones a pensar que hay más gente como tú y parece que tus problemas ese día son menos.
Quizá el problema está en esas personas que sí son tus amig@s y a los que no quieres rallar con tus cosas. Suficientes veces lo haces ya. Y quien más quien menos tienen sus propios problemas. A mi no me importa para nada que me cuenten sus cosas, es más, me siento feliz de poder dar un poco de consuelo a sus cabecitas y, si es posible, dar algún que otro consejo que les pueda aliviar.
Por lo menos el descargarse va bien.
A veces me pongo a pensar en las personas que sí me conocen y leen mis impresiones (porque últimamente son impresiones, no son comentarios interesantes sobre la vida del cangrejo, frase que usa mucho una amiga, o sobre noticias interesantes en el día de hoy). No, son pura y llanamente desvaríos de una persona de 30 años (ay, casi 31).
Y a veces escribo aquí cosas que me pasan por la cabeza pensando que algunas de ellas no se pueden publicar, se quedan en mi propia cabecita. No puedo desnudar mi alma al completo. Y algunas otras las dejo aquí sintiendo un poco de vergüenza, porque sé q lo leerán más tarde o más temprano y que les estaré contando con texto lo que no digo con palabras. Seguramente un escritor sienta que parte de su persona, de su yo más interno está siendo expuesto ante los ojos de la gente que lea sus palabras. Y no se sabrá hasta que punto es realidad o ficción. Quizá solo lo sepa la persona que ha convivido esa experiencia. Quizá lo sepa solo el escritor. O ni el mismo sabrá ya distinguir entre la vida que realmente ha vivido y la que no.
Últimamente me cierro un poco en mi misma. Supongo que es normal porque me siento muy desubicada.
La conclusión del día es que tengo que ir corriendo a que me hagan Reiki. Punto.

Y a pesar de todo...

2011-10-13T15:11:00.000-07:00

A pesar de todo lo que está saliendo bien, ¿por qué a pesar de todo siento tanta tristeza...?
La respuesta la sé.
He encontrado compi de piso (mu maja y conocida) en un barrio que no es del todo mi agrado, porque preferiría otro más céntrico, pero feliz porque todo es empezar y calidad/precio está muy bien.
Hoy me han llamado para un curro y que se empieza el lunes de la semana que viene teniendo en cuenta que el paro se me terminó justo éste mismo lunes.
Y a pesar de todo tengo miedo de quedarme encasillada en un barrio durante un año y de quedarme para siempre en curros "mediocres". Cierto es que aún no estoy viviendo allí, porque seguro que encuentro ventajas. Antes por nada del mundo quería un piso en el centro o alrededores y de un tiempo a esta parte veo que es lo mejor. Que he cambiado en ciertas cosas. Que me apetece bajar a la calle y saber que hay gente y que si me apetece tomarme algo a la hora que sea estarán los bares abiertos y sin problemas podré volverme a casa, sin preocuparme por perder el metro o coger el nit bus. Supongo que tengo que darle una oportunidad al barrio o tomármelo con calma, porque ya será un gran paso el que de.
Por lo que respecta al curro el horario es bastante caca y el sueldo idem pero es un curro de oficina. A ver qué aprendo y que personas conozco.
Pero al pensar en el barrio y en el horario pienso que no veré tanto a mi pareja. Sí ya sé que son niñadas. Pero no tanto. Porque últimamente lo veo más agobiado que nunca con la vida que lleva que no le gusta nada y que está llegando a su tope. Y veo que ni yo misma soy un consuelo para él sino que cada vez parece que sea parte de su rutina. Y me duele pensar que para alguien pueda llegar a ser su rutina...
Yo le amo como nunca pensé que pudiera querer a alguien, por encima incluso de la pareja con la que duré tanto. Y me hace falta y lo añoro aún sabiendo que vive en mi misma ciudad y que estamos a media hora de distancia en metro.
Me siento impotente por no poder cubrir ese espacio que le falta, por no poder llenar sus vacíos, por sentir que a veces, aunque me quiera, no sea suficiente. Y me siento idiota por sentir que a veces mendigo su cariño, cuando cada cual tiene una forma distinta de demostrar el amor que siente por los demás.
Me siento triste porque últimamente me da la impresión que su amor se está agotando o que necesita renovarlo separándose de mi.
Tengo miedo que un día me diga que no, que ya no más y que me diga que ya no encajamos el uno con el otro.

Currante sí currante no

2011-09-22T15:53:00.000-07:00

Yo no sé cuántas veces la habré cagado con mis decisiones laborales.
La verdad que me pongo a pensar y volvería a dejar los curros que dejé atrás pero por más que lo pienso me estiro de los pelos y me pregunto si hice bien. Porque en los últimos en los que he estado en los que tenía un contrato fijo y otro semi-fijo, que eran curros se podría decir que respetables (no eran una caquita de vaca vamos) he sido yo la que tomó la decisión de marchar.
Es cierto que en Isdin yo no era feliz y que mi intención era encontrar un curro en Vilafranca. Creo que la clave de todo está ahí... ¿está ahí? No lo sé porque siempre llego a la conclusión que lo hubiese dejado igual pero sabiendo que tenía algo en mano. Y podría verlo mejor como una oportunidad para intentar encontrar algo que me llenase más.
Y luego cuando encontré otro currillo más o menos serio lo dejé ir para probar suerte en otro país. Repito, lo volvería a hacer.
Supongo que ahora no lo vería tanto como "Patri, eres tonta porque dónde crees que vas a encontrar un trabajo con buen horario, con la edad que tienes y sin estar reciclándote, y bien pagado y que no te estén tratanto mal" si hoy en día hubiese tanto curro como había antes.
Buf... espero encontrar un trabajo más o menos aceptable porque tal y como están las cosas hoy en día y que yo cada vez me voy haciendo más "vieja" para este mercado.
A veces me pregunto qué he hecho con mi vida porque mis compis de clase están bastante bien colocados y yo a este paso me veo en una consulta pequeña y mugrienta, cogiendo el teléfono y trayendo café a los déspotas de mis jefes.

A mover el esqueleto mi amol

2011-09-18T16:39:00.000-07:00

¡Madre mía! Acabo de mirar fotos de una chica que iba conmigo a la EGB (sí señores, yo he hecho la EGB) y no veas... sigue estando tan buena como la recordaba en octavo. Y digo yo... ¿no hay reglas de esas en las que de jovenzuelo estás cañón y luego eres un callo malayo? ¿y no existe también esa de que las más callos se convierten en cañón? Ostras, no es justo que una tía esté igual de buena o más que cuando tenía 14 años. No es justo.... (en plan niño pequeño dando una patada a una piedrecita, brazos cruzados y morritos). Ostía porque quiere decir que de pequeña pillaba cacho, todos estaban loquitos por ella y le enviaban cartitas de amor (que me consta. Las 3 cosas que he dicho) y ahorita de grande 3/4 de lo mismo porque es bailarina por lo que encima está fibrada y es flexible como una rosquilla, como dijo la Bullock en Amor sin preaviso. Y miras sus álbumes de fotos y la pava se ha recorrido medio mundo y allí que sigue, porque su curro se lo exige.
Ostía.... y bueno, yo no me quejo porque a veces pasa gente a mi lado con problemas del caminar, se han quemado o que tienen algún problema grave y yo tontita de mi quejándome porque no soy Nicole Kidman.
Pero una se plantea porque saliendo del mismo cole (en el último curso solo eh) nuestros caminos son tan distintos.
Por lo que me planteo que durante todos los años en que he podido viajar, coger carretera y manta no lo he hecho. ¿Por qué? Ahora parezco Mourinho. No, va, en serio ¿por qué? Aiiiiiii esto tiene que cambiar que sino un día me levantaré lanzando gatos como la loca de los Simpson.
¡Pero que daño ha hecho el facebook señores! Una podía encontrarse por casualidad gente del cole, del insti, de la uni, de los curros... ¡pero por casualidad! Y te hacían un resumen aproximado de su vida. Pero en el facebook ves dónde han ido de viaje (lugares que tu nunca has visitado y piensas cojones, ahí podría haber estado yo), dónde curran (y tu dices, cojones y yo en el burguer king o en el paro), lo tías buenas que siguen siendo (y tu dices, cojones, dejarme de silbar a mi también jeje).
También me dijo un día una amiga que las vidas que tenemos las envidian otras mientras que nosotros no valoramos las nuestras. No te digo que no. Por eso hay que marcarse objetivos de lo que me gusta de la vida de los demás. Pa ser bailarina ya es muy tarde, a parte que yo soy un poco patosil, pero para viajar no. Y oye, ya está bien de dejar pasar las semanas. Ala, ¡a rocanrolear!

Cocacola a las 2 de la mañana

2011-09-06T17:04:00.000-07:00

Y yo no he dormido nada... jeje nada, parafraseando la canción famosa de son las 5.

Pero es verdad. Son las 2 y me apetecía una cocacola bien fresquita, que por suerte encontré en la nevera.

Son las 2 y mi ritmo diario-nocturno está locamente descompasado. Y lo normal es que este ritmo lo hubiese tenido cuando era más jovenzuela. Y lo lógico es estar viviendo fuera y no con papis. Y lo usual es tener dinero ahorrado y un curro cuanto menos un poco decente. Y lo acostumbrado tener un novio que quiera vivir contigo y tener familia y casarse en una capilla románica.

Pues no. Creo que he hecho las cosas al revés. Tenía todo eso unos años atrás y no lo valoraba lo suficiente. O quizá no era el momento y tengo que pasar por etapas un poco "duras" para poder valorarlo en un futuro. O apreciar lo que tube en el pasado.

La verdad que con el paso del tiempo me doy cuenta de las cosas buenas que me aportaba mi relación. Y de lo mucho que echo de menos a ese amigo llamado novio. Y que habiendo pasado tanto tiempo me entran ganas de llamarlo otra vez, para saber cómo está. Pero es que ni se lo merece ni yo me merecería las palabras secas e hirientes que seguramente saldrían de sus labios. Así que siempre me contengo. Y espero que siga así.

Pero a veces cometemos el error de intentar hablar con gente que no nos escucha y nuestro intento es en vano, e incluso, salimos peor paradas. Porque una va con buena fe e intenta ser sincera (esto es algo que debo remediar, hay cosas que debería guardármelas) y luego esas personas o son unas insensibles o no saben cómo manejar el asunto y acaban por hacerte sentir peor.

Ahora sí pienso que para haber sido mi primera relación de pareja esa persona reunía prácticamente todas las cosas que busco en una persona con quien compartir mi vida. Y es curioso porque yo pensé que el resto que vinieran en adelante serían mejor. Una versión mejorada de Jose. Y sin embargo, al pasar el tiempo me doy cuenta que, esas versiones mejoradas o están cogidas (porque una va teniendo una edad en la que la mayoría de amistades están casadasjuntadasemabarazadas) o no soy capaz de verlas. O quizá soy yo porque mi ojo clínico no funciona.

Sigo queriendo a Luca. Y tengo pánico a volver a pasar por la misma situación, esa en la que ya no puedes ver a esa persona, ni llamarla, ni saber cómo está sin que se te quiebre la voz cuando te llame al pasar un año, ni imaginarte que está con otra/s.

Lo importante hoy por hoy es encontrar un currito e irme a vivir con Regi, porque al igual que ella yo también lo necesito. Y así poder estar en mi espacio. Sé que la causante de mi situación hoy en día soy yo misma, que me pongo trabas y no confío en mi misma.

Que asco, que yo pensé que al pasar los años sería más fiera. Quizás es porque también llevo mucho tiempo en el paro, pillando curros de mierda. Si lo llego a saber no estudio nada y hago como Luca y su amigo. Me lio la manta a la cabeza y giro por el mundo disfrutando los placeres de la vida.

Lo que me da rabia de todo esto es que soy joven y debería disfrutar más de lo bonita que puede llegar a ser la vida, ponerle remedio y sacar las malas hierbas de mi jardín.

También se añade que me siento muy lejos de mis amistades, porque no siento que encaje tanto en su estilo de vida de hoy en día. Quizá más adelante. Yo sé que dispongo de mucho más tiempo que ellas pero, a parte, mi manera de disfrutar no es la misma y hay cosas que me hacen sentir un poco fuera de lugar.

Bueno, el ritmo por lo menos me gustaría que se ajustara un poco más al de ellas eso sí.

Ojitos abiertos

2011-05-23T16:07:00.001-07:00

Recuerdo una vez que una de esas personas que dejan de ser amigas con el paso del tiempo (si es que alguna vez lo fue de verdad) nos dijo la frase lapidaria de "nos queremos pero no somos compatibles". Yo le sonreí en señal de consuelo, por llamarlo de alguna manera, y me quedó rondando la frase por mi cabeza, como retumbando.
Pobre de mi en aquella época desconocía el alcance de esa expresión. Es más no le veía la lógica ni sentido... os queréis, estáis juntos... ¿que más se necesita?
Con el paso del tiempo he ido escuchando esta frase en varias ocasiones. El resultado era el mismo: la voz de mi amiga retumbando en mis oídos.
También con el paso del tiempo he llegado a entender aquello de "te quiero pero como amigo" una vez que la relación amor-pasión se pierde. Bueno, mejor dicho cuando se termina el amar al otro.
O las de "ahora no estoy preparado, no es un buen momento". ¿Es que acaso existe un "buen" momento? Jejeje perdonadme que me ría pero si nos ponemos a objetar cosas siempre hay alguna buena razón para que no sea un buen momento.
Pero también he de decir que ahora las entiendo. Habrán mil y una expresiones y fórmulas que usamos y que hasta que no las vivimos en carne propia no le damos el sentido que realmente tiene.
Es como cuando a algunos amigos de quién ya sabéis quién escuchan la frase que sale de mi boca: si si, nos queremos pero no somos compatibles. Y veo en su mirada la misma cara extrañada que debía yo poner en su momento cuando la oí por primera vez a diferencia que ellos me rebaten mi teoria. Yo callé. Me refiero al discurso de mi amiga. Según el estado de ánimo contesto o digo "no, porque bla" pero a unos italianos con lo que me ahorro el tener que cruzar los dedos para que no se sientan interesados y me digan "ah vale" como aquella vez jeje ¿te acuerdas Moncho?
Es complicado querer, porque ¿hasta dónde llega nuestro límite? ¿dónde queda nuestro aguante? ¿estaré haciendo lo correcto? Es como sentirse dentro de un libro de aventuras en los que el protagonista llega a un fin o a otro según que camino/página elija.
Todos queremos un buen final está claro, pero también sería de agradecer que hubiese pistas que te indicasen una lectura divertida y reconfortante. Quizá sí estén las pistas y nosotros ni siquiera nos damos cuenta de ellas. Tendremos que estar ojo avizor ;)

Faltaba poco para medio año

2011-02-08T14:13:00.000-08:00

Pues sí, casi ná para hacer medio año.
No sé si alguna de mis lectoras (vamos, amigüitas q me ven bastante a menudo por lo menos saben de mi) me leerá en breve.
Vengo de estar un rato por el centro birra en mano con el amigo de Luca.
No escribo nada desde hace tiempo porque no tengo nada nuevo que contar. Nada que no sepáis. Todo está igual tal y como lo dejastéis. ¿Os imagináis un verano de esos en que bajáis las persianas, desconectáis la luz y se os acumula la correspondencia en el buzón? Pues así está este blog al igual que mi vida.
Ni nada nuevo ni nada que comentar. Todo sigue igual.
A veces apetece estar encerrada en el propio mundo sin que nadie llegue a tocar las teclas enmarañadas del piano interior. De todos modos, siempre esperas que alguien llegue a encontrar las piezas que faltan del puzzle. Pero supongo que hay que gritar mucho para que alguien se de cuenta que te hace falta que alguien te ayude. Normalmente esperas que la ayuda venga de alguien que todo el mundo da por hecho. A veces, esa ayuda no viene del ser que tu esperas. Y así pasan los días ... esperando... y pasan... otro día más marcado en el calendario. Y tu voz ya no se oye porque ya pasas de gritar. La verdad no te importa mucho si te oyen porque realmente eres tu quien se evade. Y es un poco como el pez que se come la cola...
No estoy loca, ni tengo intenciones suicidas ni nada alarmante. Pero sí me encuentro un poco descolocada, en todos los sentidos.
Digamos que no me encuentro en el lugar adecuado, ni el momento preciso, ni con la gente apropiada.
Y ya me toca la verdad. Un poquito de suerte por favor.
Recuerdo que en el momento que cree el blog la persona que más me importaba en el mundo no le hizo caso. Hoy la persona que más me importa no sabe de la existencia de este blog aunque sé que no lo miraría porque no le hace caso a Internet. Ni quiero que vea ciertas cosas.
Yo sé que si la persona que más me importara me dijera que publica un blog lo miraría muy seguidamente.
No hay esfuerzo.

¿Estaré empezando a ser El Carro?

2010-08-26T12:06:00.001-07:00

Hoy por la mañana parecía un zombie...no sentía las piernas, estaba flotando en un mar de gente vestida para ir a la playa. Ellos con una sonrisa y yo un tanto ida (tb es cierto q no había engullido nada aún jeje).

Pero sí, me dejé llevar por el metro. Normalmente el tranporte público, y en especial el metro, me rallan. Otros días como hoy agradezco que haya algo en lo que dejarme llevar sin necesidad de hablar con nadie. Solamente hablándome a mi misma y ordenando mis ideas después de oír palabras, frases, ideas que pensaba serían diferentes.

Pues sí, el contrato por Ett que tiene Luca está a punto de caducar. No sabe si terminará ahora en septiembre o quizá se lo postergaran hasta Navidad. A todo esto su reacción es esperar a ver qué le dicen y en el caso en el que se termine ahora, existe la posibilidad que otra empresa de restauración le coloque pero en octubre. Se plantean varias hipótesis:

1) Que le renueven hasta Navidad con lo cual se queda unos meses más

2) Que no le renueven y que le cojan en esa empresa en octubre por lo cual debería irse un mes a su tierra ya que no hay money.

3) Que ni le renueven ni que le quieran coger en ese restaurante (o que ni a él le convenza currar ahí).

De todos modos, sea cual sea la opción me quedaría sin él un mes (aunque esa sería la opción más agradable) o que decida buscarse otro país. Hoy por hoy no puede porque no hay dinero, aunque quiera y lo necesite.

El problema es que si se va un mes a Italia o si al final puede quedarse hasta Navidad para ahorrar algo de dinerito, quiere irse por ahí. No, a mi no me importa que quiera satisfacer esa parte de su espíritu hambriento porque yo también quisiera hacerlo. El problema surge cuando en esos viajes no me tiene en cuenta, o sí. Dice que quizá le apetezca ir solo o con amigos puede que en algún viaje también me incluya a mi.

Hoy después de hablar con él por teléfono me he quitado un peso de encima porque por primera vez creo que le ha visto las orejas al lobo y yo he visto que puedo ser yo la que tome la decisión.

Sin rencores ni maldad y queriendo siempre que al venir a Barcelona quiera tomarse unas cañas con la menda. Pero en plan amigo no de pareja.

Creo que no planteo nada raro. Yo podría estar aquí y él viajando si eso le llena, aunque es cierto que me encantaría que me incluyera en su futuro inmediato y formásemos un dúo viajero.

Lo que me sabe mal es que después de un año juntos yo creía que quizá las cosas cambiarían un poco en su mente, que necesitaría que estuviera a su lado y que se movería para intentar quedarse conmigo en esta ciudad o luchar porque me fuera con él.

A diferencia de Jose, a Luca no le haría falta luchar porque me iría al fin del mundo si lo quisiera.
El problema es que esa idea pulula por su mente como una posibilidad no como algo "tajante".

El lunes nos vamos de viaje una semanita. El martes sabrá qué pasa con su contrato de Ett. Después, si cabe, deberá tomar una decisión con respecto al restaurante si es que lo cogen. Yo ya le he avisado que también tomaré una decisión según lo que haga.

Y me duele pensar que no voy a ser yo entre todas las mujeres ... y que la cuenta esté saldada.

...

2010-08-17T04:39:00.000-07:00

Estoy cansada de pensar que tu vida es mejor que la mía, cansada de envidiar ciertas relaciones de amig@s mí@s, cansada de no llevar las riendas de mi vida y de querer a gente que no está a mi altura, o q no me correspondan, o que no me dan lo que yo quiero haciéndome sentir agotada y apática.
Yo quiero otra cosa distinta de la relación que tenía antes, diferente a las aventuras de 1 mes que he tenido, mejorar la que tengo para no sentirme decepcionada con lo que la vida me ofrece. He encontrado un machista aprovechador, un "aburrido", un cachorro fiestero, un "estancado" ... No creo que sea tan difícil alguien que encaje conmigo de forma natural.
Yo quiero viajes por el mundo, escapadas de fin de semana a un pequeño hotel, compartir una buena cena o un paseo cogidos de la mano sin rumbo, disfrutar de una buena peli en el cine o un chapuzón en la piscina, tener noches de locura y otras de romanticismo.
No quiero sentirme inferior, ni estar comparándome con tod@s, ni sentirme estancada porque necesito evolucionar y quiero que la persona que esté a mi lado también quiera lo mismo.
Sí, quiero compartir mi vida con alguien a quien un día le prepare un desayuno en la cama y quiera algún día de su vida tener un algo más conmigo.
No sé, lo que está claro es que no quiero tener esta sensación nunca más. Manos a la obra

Un papel arrugadito

2010-08-16T19:39:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo. Y es que llevo varias intentonas fallidas que se quedan en borrador...la verdad, empiezo con ganas pero enseguida me rallo y lo dejo aparcado por si en otro momento me animo y continuo.

Llevo unos días haciendo algo que dejé de hacerlo y es hacer de CSI de vez en cuando. No sé, será porque se acerca el día D, el día que marcó un principio y un fin en una relación de 6 años y que ahora se convierte en una nueva cifra que irá incrementándose año tras año para superar en creces el récord que marcamos entre los dos.

Para ti esa nueva cifra son los años de tu nuevo récord. Y a juzgar por lo que he "visto" os va muy bien. Tanto que siento pena por no haber disfrutado más de ti y de tu compañía, y siento rabia por los momentos en que te trate con injusticia. Y siento envidia porque tu nueva compañera disfruta hoy en día de tenerte como pareja, porque para qué nos vamos a engañar como pareja eras superdetallista y me llevabas en bandeja.

El problema es que entre nosotros habían cosas insalvables que no permitieron que esa historia tan bonita continuara creciendo. Ya ves, tampoco podía compararte con nadie más ya que no tuve más relación que la nuestra. Ahora que la veo en la distancia sé que las cosas hubiesen terminado igual porque no eramos compatibles pero habiendo tenido más experiencia hubiese valorado muchísimo más todas las cosas buenas que me aportabas.

A veces, como hoy, pienso en que me da lástima pensar que los 6 años que pasamos juntos y en los cuales crecimos como persona, no significan nada para ti. Que has dejado tan olvidados esos días y que no le das ningún tipo de importancia. Bueno, tampoco sé qué pasa por tu mente y es lógico que si algo termina no le des más vueltas porque sería insano. No digo que me veneres en un altar para toda la vida. Solamente que siento que, tal y como actuaste un año después por teléfono, no formo parte de ti. No sé si se me entiendes. Yo ya no te quiero, eso que quede claro, pero si te tengo guardadito en mi corazón como la persona más importante que pasó por mi vida y siempre te tendré ahí. Me reconfortaría saber que para ti también lo soy. Pero como no tengo forma pues...Además siento/veo/interpreto que tu vida está tan llena con esta chica...quizá si la mía estuviera llena del todo no tendría esta sensación de querer compararte siempre que Luca actúa de una forma totalmente opuesta a ti.

Solamente que siento que después de tanto tiempo yo aún sigo haciendo el duelo a mi manera eso sí y que tu lo tienes completamente digerido. Por eso me hace pensar que realmente no me tienes presente en ningún momento de tu vida. Quizá cuando seas un yayito si te venga algún recuerdo. Pero es que me gustaría encontrar una señal que me hiciera creer lo contrario, solamente para no sentir que lo nuestro fue un papel arrugado y arrojado a la papelera. Yo no quiero que encuadres ese papel en la pared de tu casa solo quiero saber que está guardado en un cajón bien plegadito y a resguardo, como algo de valor que se conserva con ternura.

Por lo demás nada nuevo, cuando proceda escribiré algo sobre trabajo u otro tipo de cosas.

Inspiración

2010-05-08T08:21:00.001-07:00

Por casualidad de la vida (o no tanta) he encontrado el blog de un familiar de un familiar.
Y he de decir que por lo poco que lo conocí en su momento me pareció sumamente interesante. Y por lo poco que he leído de su blog hace escasamente un cuarto de hora he de decir que no me equivocaba para nada y que la edad no tiene nada que ver con lo que hay metido en la sesera de un chico con casi una década menos que la menda.
Es un poeta. Uno de esos poetas camuflados que la gente que está cerca de él conoce y que espera que cualquier día alguien le publique o que la gente de a pie pueda admirarlo como se merece.
Espero que un día de estos, el menos pensado, saltes a la palestra. Mucha suerte.

Yo por mi parte he de decir que tengo un poeta enamorado entre mis manos. Y que dentro de poco le van a publicar un libro de sus poemas y sus leyendas. Y estoy sumamente orgullosa de ese bohemio también más pequeño que yo. La lástima es que por desgracia siempre quiere más de la vida y de la gente y el mundo que yo le pueda ofrecer, por muy grande y "sabio" que sea, se le hace pequeño. Porque necesita explorar, conocer, sentir, amar, tocar ... y yo sé que cualquier día cogerá las maletas quizá con la esperanza de saberme de nuevo aquí en Barcelona. Porque conmigo está tranquilo y siente paz. O quizá un día estando los dos bajo el mismo cielo necesite experimentar.
No sé qué pasará. La verdad que no lo sé. Cuando pase el tiempo sé que tu imaginación escribirá algo sobre mi un tanto difuminada. Y lo malo es que no podré leerlo. O quizá te conviertas en alguien famosillo y pueda ir a comprarte un libro en la librería y hacer que me lo dediques.
Ai... qué enamorada me tienes Luca

¿Son celos o falta de respeto?

2010-04-12T04:43:00.000-07:00

Pues planteo un tema al que me gustaría respondieran tanto hombres como mujeres.

Mi ex no miraba a nadie y apenas comentaba "esta chica es guapa o me gusta" a no ser que yo lo preguntara. Y a mi me hacía sentir mal porque a mi sí se me iban los ojos cuando veía a alguno que me hacía gracia. Y bueno, creo que lo normal es eso. He de decir que por respeto a él nunca hacía comentarios fuera de tono estando él presente ni miraba en plan "joder, que deseo me despiertas" exceptuando una vez que me pilló de pleno y fue motivo de pelea. Cosa que me hizo sentir muy mal porque a mi tampoco me hubiese molado que él me lo hiciera.

Una aventura latinoamericana que tube, era la más pura expresión del deseo continuado. Muy meloso conmigo eso tengo que decirlo, y creo que nunca me habían dicho cosas tan bonitas, pero delante mío todo era descaro, pues cualquier mujer que pasase por delante suyo (y mucho más si enseñaba carne) era deseada. Vamos, que miraba descaradamente y le hacían chiribitas los ojos. Aún cuando la mujer, desde mi punto de vista objetivo, no fuera nada del otro mundo. Así que achaqué su actitud a que es sudamericano y lo llevan en la sangre (que nadie se ofenda porque yo soy medio sudamericana) y que él en particular era un salido de la vida.

Ahora estoy con un italiano que viene a ser el latino de Europa. Así como el chico paraguayito mira con deseo a las chicas que pasan por delante y sin reparo a la hora de disimular. Vamos, que si estamos paseando por la calle y aparece alguna que le gusta la mira a los ojos estando yo delante, o si tiene que hacer algún repaso estando yo presente tampoco se corta un pelo. Cosa que a mi me parece una falta de respeto y se me enerva la sangre.

Otra cosa que me saca de quicio es tener que oirle como se le cae la baba por alguna famosilla que sale en la tele. Y no digo nada cuando sale en pelota picada.

Mi pregunta es... ¿a vosotras mujeres, vuestras parejas han hecho o hacen eso? Me refiero a mirar descaradamente a otras. Yo no digo que no se pueda mirar porque eso lo hacemos todos, yo la primera, pero creo que se puede hacer sin necesidad de recrearse ¿no?

Es decir, hay cosas que a mi no me hace falta saber. No quiero que se me vea como una loca celosa de la colina ... Comentar "joder, ¡qué tetas!" o "vaya culo" porque pasa por nuestro lado una chica que tenga atributos o una pava de la tele. O a ponerse "cachondillo" porque aparece una Sharon Stone montándoselo en una orgía y decir "¡Qué mirada! Vamos a ver esta película..." Y vuelta a recrearse en voz alta porque sale como dios la trajo al mundo y a decir que la pava no es mala si hace una orgía, en todo caso rara (subnormal, no hablo de sexo, estoy hablando del personaje de la peli, que es mala, que me importa un pimiento si se acuesta con un perro o con 12 a la vez. Yo ya sé que el sexo no es malo, idiota)

Solamente es para cerciorarme si eso es lo normal o soy yo la que está como una chota.

Y la respuesta a "cortate un poquito que a mi no me mola saber ciertas cosas" es, "pues haz lo mismo, ¿no?, mejor que te lo diga a que me lo calle como tú".

Que quede claro que sé que en esta vida te pueden atraer miles de personas y que los ojos se van y algún que otro comentario se hace y sin querer herir. Pero cuando te tratan como si tu no estubieras presente o se piensan que eres un colega suyo ¿qué? ¿Eso es que en general todos los tíos sois así o es que he encontrado a uno que se le va un poco más la pinza? ¿Es lógico que me haga sentir mal o debo tener paciencia y pasar del tema?

Aiiiiiii, Jose, qué difícil me lo has puesto ostia

Amores locos, amores tranquilos

2010-03-29T03:52:00.001-07:00

Seguimos con las andadas en el bar y abril será el segundo mes cobrando del paro (y como dice Montse cualquier día me linchan jeje). En fin, laboralmente todo sigue igual porque yo lo quiero así hasta que vuelva de la semanita en Italia con Luca a finales de abril-principios de mayo. Hoy concretaremos días-precios con nuestro amigo don Internet y su compañera tarjeta de crédito.
Una vez que vuelva me pondré a buscar un curro de jornada completa y me pondré a buscar un piso. Sería genial poder compartirlo con gente conocida pero si ese no es el caso, no tendré más remedio que ir con gente que no conozco. ¡Qué le vamos a hacer! De todo se aprende así que no habrá más remedio. Y la de gente que hace esto cada 2x3.
Además de tener mi espacio podré invitar a Luca a que se quede en mi casita y no como siempre en la suya, cuyo amigo con quien comparte piso se ha quejado un poco de la asiduidad de mis visitas. Y es lógico porque estando en su casa debería tener más libertad así que no hay más remedio que verse menos entre esas cuatro paredes. Bueno, quizá pasa todo por algo y así de esta forma me desengancho más fácilmente porque lo veré menos y habrá menos roce. O quizá por el contrario me cogen unas ganas enormes de verlo porque no nos vemos tanto. No lo sé. Tampoco sé cuál será su reacción. De Luca me refiero.
Por otro lado, he descubierto que mi ex me la pegó a última hora con la chica con la que está y que se va a ir a Buenos Aires (la chica es de allí) y que está prometido. Cualquier día Amparo tiene nietos, aunque no serán tan bonitos si hubiesen venido de mi jeje.
Pero eso es agua pasada.
Por lo que respecta a Luca, supongo que el viaje, a parte de poner un punto y final a la vida laboral que llevo últimamente, también pondrá un punto y ...¿parte, final? a nuestra historia. Porque por mucho que hayamos avanzado está claro que no quiero estar con una persona para la que nada ni nadie es suficiente. Y que crea que el deseo es incontrolable. Y que aunque desde un principio haya sido sincero en eso de "relación abierta" he comprobado que a mi no me gustaría tener que compartirlo con nadie. Hay gente que me dijo en su momento que lo intentase a ver qué pasaba, por si él llegaba a replantearse las cosas o por si a mi me parecía interesante disfrutar de lo bueno de estar soltero y en pareja. No se puede decir que no haya probado ese tipo de relación con él. He intentado de alguna manera el estar con él a la par que me rallaba pensando en que cuando salía por ahí pudiese estar con alguien.
Pues ya he visto que a mi esta idea no me convence porque no me hace falta estar con otros y sin embargo él, a pesar de estar a gusto conmigo, no se plantea el hecho de que sea yo la única mujer con la que estar. Me creo que no haya estado con nadie porque estamos prácticamente todo el día juntos. Y dice que me ocultará si algún día está con alguien porque sabe que yo me iré. Y creo que eso es terriblemente egoísta por su parte e insuficiente para mi. Pero estoy enganchada. Y me da mucha pena pensar que él y yo no tendremos un futuro juntos. ¿Quién será la "afortunada"? De todos modos tendrá que ser alguien que acepte esa moneda de cambio.
A veces pienso que me gustaría ser un alma libre, formar parte de ese grupo de gente a la que podemos llamar nuestros amores locos. Esas personas que no pueden atarse a nada y sobretodo a nadie, que nos hacen sufrir porque no quieren nada estable. Y se quedan para siempre en nuestro recuerdo y nuestra memoria. A pesar de estar a gusto con tu pareja del presente siempre te viene a la mente a través de alguna canción o alguna palabra, aquel amor que tubiste que nunca se dejó dominar.
Yo formo parte del otro grupo, del amor tranquilo en el cual puedes reposar y relajarte.
Y siempre piensas "joder, ¿por qué coño tengo que ser siempre yo la que tenga que joderse?, ¿por qué no es el otro quién sufre y no yo y me tiene guardado en su memoria como algo indomable?".

Mira, estoy orgullosa de mi por un parte

2010-03-03T14:57:00.000-08:00

Ahora que las cosas están tomando cuerpo, aunque sea con pinzas, he de decir que estoy contenta de una acción que he tomado hoy: he borrado todos los emails que tenía en la bandeja de entrada que un día me envió Jose. Ala, a la mierda todo después de casi dos años de la separación (bueno, me falta un poco porque sería en agosto pero aceptamos barco).

Y he de decir que hace tiempo que debería haberlo hecho aunque supongo que el momento adecuado aún no había llegado. Y hoy ha sido el día.

Habrá gente que me dirá o pensará que ya era hora, y que incluso hace mucho tiempo que debería haberlo hecho. Cada uno sigue su propio reloj vital.

También he de decir que el año y medio que ha pasado desde la ruptura para mi ha sido intenso y que ha pasado volando. He estado en tres países diferentes, he tenido mis historietas de amor, he estado (y estoy) en cuatro trabajos diferentes y me he puesto más buenorra que nunca. No está mal el balance ¿verdad? Eso último es cosecha propia, porque la gente me dice que estoy muy guapa y a mi como me gusta como suena lo otro pues... jeje, una, que no tiene abuela y como dicen que "quién va a quererle a uno más que uno mismo" pues yo me aplico el cuento jeje

Tema laboral estamos un poco estancados pero porque queremos en parte, al igual que el tema vivienda. Estoy trabajando en negro en un sitio y cobro el paro (entre uno y otro no llego a ser ni mileurista, vamos, no soy ni ochoceurista pero para mis cosas me llega). No es un tema que me agobie en demasía. Quiero aprovechar para hacer cursos y regalarme algunas horas para mi y poder hacer un viaje en abril con el chico que quiero a su país.

Y posteriormente a ello sí buscaré un trabajo más adecuado a mi nivel que me permita costearme la vivienda y mis caprichos. Así que en estos meses mi labor consiste en ahorrar lo que se pueda y buscarme alguien con quien compartir un piso en el barrio de mis sueños que es Gracia.

Después de eso no lo sé, porque quisiera también cargarme la mochila e irme por ahí sin rumbo ni dueño y ser libre. Y por sobre todas las cosas ser feliz. Y si ya pudiera ser estando con el hombre al que amo en condiciones "normales" pues sería redondo. Sólo que yo sé que esa parte no va a poder ser cierta.

Así que como no puedo hacer caso a mi razón dejaré que el viento sople y se lo lleve donde tenga que ir, llevándose con él un poquito de mi ser. Otro poquito de él creo que se quedará conmigo y quizá vuelva a buscarlo en otro momento tal y como me ha dicho. Pero puede que llegado ese momento yo no quiera/pueda darle lo que en ese momento me pida. Y ahí si que ya no sé si eso le causará algún dolor o no.

No sé porqué siempre te echo la culpa de todo

2010-02-22T06:06:00.000-08:00

Pues sí, no sé porqué razón pero te echo la culpa de todo lo que me pasa cuando las cosas no salen bien. Al principio quizá sí tenía sentido que te la echara porque me quedé en bragas. Hablemos con propiedad. Sí tuviste la culpa de que perdiera el curro y que mis perspectivas de futuro se deshicieran en mis manos. Y de resulta de tus acciones yo hice algunas que no debería haber hecho.

Hoy debería darte las gracias quizá (quizá también a la bruja que está contigo) porque si no huviese sido por esos pasos que tú diste, no huviera hecho cosas como viajar a Dinamarca en busca de curro, apañarme sola en un viaje a Paraguay, cometer locuras y dejarme llevar. No huviese comprobado que aquello platónico al convertirse en realidad no me convenció. No huviese ido a Roma ni huviese conocido a Luca. No estaría viviendo en definitiva.

Pero de todos modos, cuando las cosas no salen bien, cuando pienso que no tengo dinero en mi cuenta y que vivo el día a día privándome de cosas que antes no, que no tengo curro ni casa y que la persona con la que estoy no me ofrecerá nunca un futuro juntos no puedo evitar sentir una punzada de celos y envidia porque aparentemente tú no te encuentras en esta situación. Tienes el mismo curro de siempre siendo fijo, cobrando bastante bien, con casa, prometido con una persona que parece es para ti porque sino, no entiendo cómo las cosas han ido tan rápido con ella. Ayer hablando un poco de más con Luca porque las cervezas a mi me hacen hablar jeje, le comenté que estabas prometido y que algo pasó entre tu y ella estando conmigo debido a la fecha del aniversario que tienes colgado en internet. Así que su respuesta fue que parecía como si aún estuviera enfadada. Le contesté que no, que solamente envidio el pensar que eres más feliz que yo. Y me dió una respuesta inteligente : ¿y tú qué sabes?

Pues tiene razón. No lo sé. Qui lo sa?

De todos modos debería dejar de echarte la culpa de todo porque las decisiones que tomo ahora son mías, solo que creo se deben a una cadena que empezaste tú.

Supongo que el día en que me guste un poco más mi vida te diré "gracias" como el día que me dijiste por teléfono que un día le daríamos las gracias a Vero por aparecer en nuestras vidas.
¿Yo sabes que os digo? ¡Que os den!

Yo creo en el amor

2010-02-10T06:15:00.000-08:00

O quizá es que el señor Disney de los huevos ayudado por la sociedad que nos ha criado nos ha hecho creer que el amor existe. Que existe un príncipe que, aunque no sea de color azul, se viste de vez en cuando de celeste y nos hace sentir como princesitas queridas queridísimas.
Hablando en serio, creo que nos han criado pensando que existía una persona esperando por ti. Y no digo que no pueda haberla. Pero supongo que existen varias opciones de príncipes esperando de diferentes tonalidades de azul. La cuestión es saber escoger, estar atenta y cambiar de azul si es que ese no combina con nuestra ropa.
Y a pesar que creo también en el amor libre también pienso que se puede estar toda la vida con la misma persona sin sentir que te hace falta algo (vamos, que creo que es posible mojar el churro en el mismo chocolate por toda la vida sin que sientas que no estás realizado).
Sí, a mi también me dá pánico pensar que voy a estar siempre con la misma persona. O al menos esa sensación la tenía más con Jose, puede que porque no estubiera del todo enamorada o porque no había tenido más historias, solo unos cuantos besos robados.
Últimamente pienso en el chico que me besó por segunda vez (el primero no cuenta jeje) del cual me enamoré como una tonta. La verdad que me impactó más de lo que yo creía. También es cierto que era muy inocente a pesar de tener la edad que tenía. Supongo que pasó lo que tenía que pasar. Y me refiero en general a todas las personas que han pasado o pasarán por mi vida.
Un día escribí que si Luca me decía que me quería ya sería feliz. Pues creo que me equivoqué porque el concepto que tengo yo de querer es diferente al suyo. Me quiere por una temporada y quizá toda la vida en su recuerdo, pero no para siempre. Siempre es una palabra que asusta la verdad y mucho más a este italiano que tan bien describe Buenafuente. Es que en verdad los crían como si fueran toritos detrás de la puerta esperando "cornear" como si les fuera la vida en ello. Yo tampoco sé si lo iba a querer toda la vida si tubiéramos alguna historia un poco seria. Y puede que pudiera quererlo para siempre pero no podría soportar la historia que tiene grabada en su cabeza.
A mi me la lavaron con Disney y a él con ... jeje.
Pero independientemente del señor dibujitos yo sé que quiero alguien que me ame y me respete. Que se le puedan ir los ojos o decir en voz alta "jodeeeeeer" porque sería ir contranatura (para él ir contranatura es no poder tirarse todo lo que le gusta ya que se supone que los hombres son animales que han nacido para continuar la especie...son palabras textuales de un machito de casi 25 años). Pero yo quiero alguien que se le caiga la baba al verme entrar por la puerta, que pueda ignorar a las zorras que abundan en la faz de la tierra, que me llame y quiera oir mi voz, y mis caricias, que tenga le necesidad de verme y de sentirme, que me mime y me deje llorar en su hombro y me busque cuando se sienta solo o triste, que quiera dar una vuelta y sentarse a tomar algo en una terraza y disfrutar de una conversación divertida.
No creo que pida tanto porque una vez yo disfruté de eso. Ahora me quedaría con un poquito de aquello y otro poco de lo de hoy.
Será que aún no he combinado bien los colores.

Fíjate tú, la entrada nº 100

2010-02-09T15:16:00.000-08:00

Pues mira tú por donde esta es mi entrada nº 100. ¿Tendrá algo de especial? Pues no jeje. Todo sigue en la misma dinámica sólo que es muy fácil exponer mis ideas, pensamientos y sentimientos así y me desahogo.
Cada día tengo más clara la decisión y es que no voy a ningún lado con mi italiano. Él no tiene claro lo que quiere de mi, esta noche pasada me lo ha dicho entre pregunta y pregunta de esas que tanto me gusta hacer jeje. ¿Y yo? Sí, yo tengo claro que quiero estar con él, que me gusta su compañía y sus besos, caricias ... Él también. Está a gusto en todos los sentidos. Pero no quiere estar sólo conmigo. Al menos es un perro del hortelano que deja comer, aunque no quiera saber luego si he estado con alguien o no. Yo sí quiero saberlo para así coger la puerta y largarme. Claro, y él me ha dicho que no me lo diría si sabe que me iré. Al final me ha prometido que me lo dirá. También me ha dicho que él no me pide nada. Creo que no es del todo cierto eso. Es verdad que ha sido sincero desde un primer momento diciéndome lo que podía ofrecerme. También me dice que no puede darme todo el cariño que yo quiero. Pero no quisiera que me fuera de su lado.
Bueno yo qué sé. Ya me tiene un poco cansada. Y ahora lo llamaría porque yo me pasaría todos los días con él. Pero no lo haré por varias razones: por orgullo, porque sé que si me coge el teléfono es posible que oiga que está de fiesta y ya me rallaría por lo que pudiera pasar, porque cuando hable con él estará prácticamente sin decirme nada, porque no quiero ser una pesada y un largo etc.
Pero me muero por llamarlo.

Demonio sal de mi

2010-02-03T13:58:00.000-08:00

¡Sal! (y azúcar jeje) En serio, sal de mi cuerpo, sal de mi mente, de mis pensamientos tortuosos... fuera, no te quiero más conmigo obsesión, belleza terrenal, escultura con corazón palpitante y caricias engañosas.
Escápate de mis manos como si fueras arena que se escurre entre mis dedos.
¡No te quiero ver más!...a quién pretendo engañar...quiero verte y mucho más ahora en que te he hecho una señal y no me la respondes, ni coges el teléfono. Ya es tarde para que mi mente piense en cosas que no debería pensar. Ya es tarde para sentir mi corazón en un puño y sentirme intranquila. ¿Por qué? Porque torturarme con algo que no vale la pena, que no me valora. ¡Maldito amor que todo lo envenenas! ¡Maldito amor que no me dejas en paz y me haces sentir en una puta montaña rusa!
¿Por qué me envenenas amor? ¿No era yo más feliz sin ti ...? No, cierto es que sin ti todo era más gris y estaba todo más tranquilo y era más monótono. Pero era yo y no una simple marioneta que baila a tu antojo. No era una estúpida sombra tuya que se traga su orgullo cuando nunca lo ha hecho.
¿Por qué no puedes deshacerte como yo por ti en la misma medida?

Febrerito mes de renovación

2010-01-31T14:45:00.000-08:00

Pues sí, no me han renovado de Nespresso así que vuelvo a tener las tardes libres (y menos dinero a finales de mes jeje) pero bueno, así también me espabilo más rápido para buscarme algo que me guste más. O algo que me de más dinero, que tal y como están las cosas lo dudo pero una tiene que aspirar a más y eso es lo que voy a hacer.
Mañana que empieza el mes será un mes de renovación y búsqueda de nuevo trabajo. Porque si tengo nuevo trabajo podré irme a un piso compartiéndo si mi amiga Elena y su novio Jose se deciden a compartir piso con la menda. Sería pagar poquito dinero y aunque preferiría que fuera por Grácia no me importa si al final puedo tener mi espacio y es compartiendo con esta parejita. Creo que sería una buena combinación.
Eso es por un lado.
Por el otro creo que la decisión que hace tiempo me ronda por la cabeza tengo que llevarla a cabo y esa es la de decirle adiós al niño de mis ojos. Me quiere, le quiero, está enamorado, estoy enamorada y aunque no quiero nada serio, sé que con él las cosas van a ser más complicadas cada día. Porque él tiene claro que estar con una sola mujer toda la vida le da pánico. A mi también me angustia pensar en esa idea. Sobretodo cuando estaba con Jose, porque no había conocido más mundo que él. Pero hoy por hoy no me planteo eso con Luca. Quizá porque estoy tan cegada que no veo nada más. Pero él también tiene claro que se cansaría de estar haciendo el amor siempre con la misma persona y que necesitaría estar con otras. Y eso, estando conmigo hoy por hoy. Yo sé que la decisión que tengo que tomar es dolorosa pero me conviene. Porque se me llevan los diablos. Porque ver que se le va la mano con otra estando delante yo no me compensa los momentos de cariño y de ternura que luego tenemos los dos solos abrazados, momentos en que parece que el tiempo se detiene y el mundo no existe y no hay nada en esta tierra que me pueda hacer sentirme tan feliz (y me atrevería a decir que a él le pasa lo mismo).
No puedo aguantar el hecho de pensar que mientras estamos "juntos" él un día de fiesta se vaya con otra, o con otras, o que quiera repetir con la misma porque sienta que con ella las cosas son distintas. Que un día decide que el amor que siente debe ser compartido con otra que también le ha robado el corazón.
Trabajo me costó llegar a la conclusión que yo valgo mucho. Quizá por esa misma razón él está enamorado de mi, porque ha podido ver más allá como un día lo hizo Jose. Pero todo tiene un límite y no puedo permitirme sentirme así.
Lo malo es que yo lo sé, que debería borrarlo pero no puedo desengancharme. Pero si sigo así me voy a hacer mucho daño.
Hubiese sido todo más fácil si aquel día de junio nos hubiésemos dicho adiós.
De todos modos, toca renovarse o morir. Y morir no es una cosa que tenga hoy mismo en mis planes inmediatos.

Aguante mijita!

2010-01-26T15:21:00.000-08:00

Estoy lo que se dice aguantando... bueno, realmente no es para tanto jeje porque si cuentas las horas no son nada. Ayer lunes por la mañana me despedí del bomboncito italiano ya que me quedé a dormir (sobre las 9 ) y por la noche él me envió un sms para decirme que lo que le llevé para comer estaba muy bueno.

Hoy no ha dado señales de vida ni yo tampoco. Sí. Sé que él me dice que no tiene nunca ganas de hablar y menos por teléfono y que además, habiéndonos visto el día anterior que tampoco hace falta. Bien, aquí entran en juego varios factores. Primero, que es un chico y los chicos (exceptuando algunos pocos como era mi ex) no acostumbran a llamar tanto como una chica. Segundo, que estamos lo que se dice empezando (aunque nos conozcamos desde mayo y la cosa haya sido bastante intensa desde el principio). Tercero, que él particularmente es un tanto especial. Y por último, cuarto, que yo estoy tan pillada que necesito tener noticias de él cada día aunque sean cinco minutos, una llamada perdida o un mensaje. Realmente, lo que yo quiero es escuchar su voz. Pero sabiendo que me va a contestar eso de "nos hemos visto ayer", "no tengo nada nuevo que contarte ni me gusta hablar por teléfono" y bla bla bla a la menda le entra mucho coraje y se intenta aguantar a ver qué reacción tiene el tipo en cuestión. Bien, yo ya sé cuál será. Hoy no dirá nada. Quizá mañana haga alguna perdida para decir "estoy aquí y si quieres me llamas" o quizá se espere hasta el viernes que es cuando en principio hemos quedado y él tiene día libre. En definitiva, que si me hiciera la llamada perdida (porque no la hace ahora o me envía un sms) también me sabría a poco porque yo quisiera que me llamase él sobretodo porque tiene la necesidad de oír mi voz, de saber cómo estoy porque realmente piensa en mi todo el rato. (vale, ese es mi caso, que pienso en él todo el rato excepto cuando no pienso en él jeje)

No, en serio. ¿Es significativo que no llame o de señales de vida?

Teniendo en cuenta que es un chico supongo que no, pero claro, yo me hago la pichaunlío y llego a la conclusión que realmente yo estoy más pillada por él. Y eso se traduce en que no quiero ser una pesada ni que crea que soy una lila, porque en nada lo soy.

Pero sí sé que me gustaría sentir que le hago falta y que me echa de menos de alguna manera. Que sobretodo por las noches nota que mi compañía, mis caricias y mi presencia le hacen falta. Yo quisiera poder contar con esta persona como apoyo en mis momentos de bajón y poder llamarlo sin sentir que de alguna manera lo estoy acosando. Sé que no lo agobio tampoco, porque no tiene tapujos y me lo diría. Pero en estas horas de la noche me gustaría que alguien me dijera que me quiere, sentir que piensan en mi al igual que yo lo hago y saber que le gustaría sentirme cerca para poder dormir mejor.

Y la tonta de la menda está a punto de marcar su número para hacerle una perdida que seguramente será contestada. Y esperando que con esa perdida el chico se disponga a enviar un mensaje la muy tonta, es decir yo, lo llamaría porque no aguanta más entrando en un bucle del que no puede salir porque una vez esté hablando con él por teléfono o una vez colgado el mismo, sentirá que ha sido idiota por décima vez, por no haber aguantado. Que total ¿que estaría consiguiendo? Sí, ya sé que hay que hacer lo que uno sienta y si me apetece llamar hacerlo. Pero joder, ya sé que no ha pasado ni un día pero para mi es mucho tiempo y quisiera que él también sintiera lo mismo, que tuviera la necesidad de saber de mi.

Buaaaaaaa
Pd. Mierda, ahora sonó el móvil porque me dejaron un sms y la ilusa que vive dentro de mi cuerpo creyó que sería él ayyyyyyyyy

Un poquito más

2010-01-25T15:04:00.000-08:00

Bueno, los días pasan y mi vida también con ella. No me quejo la verdad. Todo podría ser mejor pero también peor jeje.
El resumen es que aún no se qué será de mi en el curro que tengo por las tardes porque esta semana se termina y aún no me han dicho nada. Seguramente me lo dirán el último día: tú ya no trabajas más aquí ... si me cogen seguiré ingresando dinero aunque me seguiré pegando las panzadas de transportes. Si no me cogen, estaré más forzada a buscarme un nuevo currele y cobraré del paro (al menos creo eso). Así que si es por un lado o por el otro cualquier cosa me irá bien.
Por otro lado, me están viniendo por momentos rabietas o lloreras repentinas por no haber reaccionado salvajemente cuando tocaba con Jose y con su "putita". Lo siento, sé que la persona que tenía el compromiso conmigo era él pero no puedo dejar de sentir un asco y un odio por esa mujer. Y también he llegado a la conclusión que aunque pase el tiempo y lo suavice (y es cierto que lo ha suavizado y mucho) me quedará grabada a fuego esta relación y su final, tal y como me dijo un excompañero de trabajo que le pasó a él (a pesar de que está muy feliz ahora y se va a casar). Así que contra eso no se va a poder luchar. Por eso mismo me pregunto como carajo ha hecho él para poder olvidarlo todo. Quizá porque tiene una nueva relación que lo llena. Cosa que no tengo yo jeje. Tengo una historia muy apasionada eso sí, con un bomboncito italiano del que estoy muy pillada. Pero también tiene ciertas cosas que quizá dificultan que yo pueda sentirme igual que Jose.
Estoy cansada de sentir celos por chorradas como que hoy Samanta Villar va a hacer un programa de 21 días en el mundo del porno y hay alguien superemocionado porque desea ver a esta chica con carita de ángel en alguna postura que otra. Por mi parte, decir que para nada la veo fea pero tampoco le calificaría como "cara de ángel". Y que pueda sentirme poca cosa porque tal actriz, periodista, actriz porno está buena y bla bla bla. Que hasta dice que la Paris Hilton en el video que corre de ella montándoselo con el novio está bien. Que ya está bien, que ya me he cansado y que entre un gilipollas y otro la Patrins no sabe si cortarse las venas o dejárselas largas.
¿Pero es que no hay naiden que sepa valorar lo que tiene delante?
En fin.

Nacer hombre, nacer mujer

2009-12-04T04:47:00.000-08:00

Ayer me asaltaron unas dudas. Bueno, realmente toda mi vida me asalta la misma pregunta. ¿Por qué nací mujer? ¿Por qué no hombre?
Siendo hombre, mi vida sería más sencilla porque no me complicaría tanto con las preguntas (las que formulo y dejo en el tintero por miedo o vergüenza), con las respuestas (con las hipotéticas que me imagino y con las que me dan), ni le buscaría tres pies al gato intentando descifrar qué significa tal palabra o tal gesto.
Simplemente me apetecería x e intentaría llegar a x.
Tendría más reconocimiento profesional y más sueldo, no me haría falta demostrar continuamente que valgo.
Podría meterla (y disculpénme por usar estos términos) en cualquier hueco sin miedo a quedarme enamorado porque esa persona fue un amor conmigo. No quiero decir que los hombres no se enamoren porque puedo dar fé que por lo menos para un hombre en mi vida fui la persona más importante en la suya por un largo tiempo. Ni menosprecio su inteligencia ni su saber estar.
Pero cada día me decepciono más y el miedo me acompaña y la inseguridad también.
Por su propia forma de ver el mundo las disputas entre hombres no existen y si las hay, se solucionan rápidamente sin maquinaciones ni dimes ni diretes, ni puñeterías...Mira que somos malas las mujeres entre nosotras jeje
Hoy por hoy, quisiera ser un hombre al que le cayó del cielo un angelito. Sin necesidad de compromisos ni miedos porque un día ese angelito coja sus alas y las deposite en otro lado o porque yo quiera compartir mi tiempo con otros angelitos. Sin reproches, sin miedos... solamente disfrutando de lo bonita que es la vida y de todo lo que nos ofrece.
Quisiera poder mirar y admirar la belleza haciendo uso de la excusa que como animal que soy, no puedo evitar mirar y admirar y sentir un cosquilleo y unas ganas de pasar el rato con una mujer que pasa por mi lado y de la cual me enamoro a primera vista.
Ser tan sencillo y no tan complicado.
Nací mujer, y miro y admiro la belleza que pasa por mi lado. Y sí puede que sienta ganas de compartir mi tiempo con algún angelito que pasa y del cual me enamoro. Pero me complico la vida buscándole tres pies a un gato que anda cojo.
¿Existe alguna pócima para desenamorarse?

El amor, difícil sentimiento

2009-11-30T13:43:00.000-08:00

Oh l'amour! Diría el poeta (súbete la bragueta)
Sí, ya os dije que la menda está enamorada, hasta las trancas. Y es cierto que la sensación es muy bonita, como lo es quedarse mirando a los ojos a la otra persona con cara de tonta perdida. Lo que mola es cuando la otra persona te mira igual que tú a ella. Ai... Y cuando los dos se giran cuando cada uno camina para su lado y se encuentran las miradas...Ei, te has girado para echarme un último vistazo como yo... Buf. Y qué me decís de los momentos posteriores al haber hecho el amor...son los mejores, sin lugar a dudas. Porque estás tan cerca de esa persona que te fusionas y mucho más cuando los dos se quieren. Cuando es sexo solamente es disfrutar que no está mal. Pero para mi hacerlo sintiendo amor es algo sublime.
¿Os he dicho que estoy enamorada? Sí, varias veces. Y todo lo que tiene de bonito también tiene su lado oscuro. En los comienzos de cualquier relación siempre hay alguien que está más pillado que el otro y es algo que va cambiando por etapas. Existe un miedo visceral a "que no se me note que me gusta más a mi que yo a él/ella" y eso se traduce en evitar enviar mensajitos al móvil, llamadas perdidas, llamadas de verdad (aunque os hayáis visto en el mismo día), palabras tontas, miradas con caída de baba incluida...
El problema es si esa otra persona no se quiere comprometer y tú, por una caprichosamecagontocanalladadeldestino, estás hasta las trancas. Ese es mi caso. Yo tampoco quiero compromisos pero por lo menos quisiera tener una especie de salvavidas para abrirlo en momentos de "tu y yo podemos tener nuestras historias a parte de lo nuestro". Si lo miras bien, la verdad que tiene su encanto porque una de las pegas de las relaciones de pareja es precisamente el gusanillo que te pica porque quieres mojar en otra parte. Y para no variar, Murphy no se equivoca porque cuando estás soltera no te comes un colín y cuando estás en pareja pareces una bombilla que ilumina la calle.
En fin. Debería estar contenta por tener una bonita historia de amor,¿ porqué no?, con la ventaja de que puedo catar cualquier cosa sin miedo a represalias. Ai. Lo malo es cuando pienso en el Adonis con el que estoy porque aún estando yo a su lado las nenas se lo comen con la mirada. Y él vamos, le va más la marcha que a la Marujita Díaz. Podría hacer uso de "ojos que no ven, corazón que no siente". Sería engañarme tontamente.
¿Será que tú estás mirando el móvil por si te envío algún mensaje? ¿Será que tienes la mosca detrás de la oreja cuando salgo por ahí con mis amigos? ¿Será que te pondrás celoso si algún día sabes que he tenido algo con alguien que no seas tú?
Ai... ¿será que te enamorarás de mi como yo de ti?
Ojalá y sea que no sufra por amor, por ese difícil sentimiento que parece una montaña rusa.

Principio y fin: dudas resueltas

2009-11-25T12:17:00.000-08:00

Pues sí señores hoy ha sido un día duro para Pat pues las dos personas presente-pasado que tienen que ver con mi vida sentimental me han aclarado mucho las cosas.
La primera es la del presente que esta mañana me ha aclarado que sólo quiere vivir el presente conmigo, que está muy a gusto pero sin compromisos, sin etiquetas y sin posibilidades de decirme un te quiero día tras día. Quizá en un momento de arranque le vengan esos sentimientos (aunque no me lo diría nunca) pero al cabo de un rato o quizá un día se le vaya. Es lo que vendría siendo un ataque de posesión infernal jeje.
El pasado ha llamado a mis puertas porque yo lo invoqué enviando un sms de saludo saludoso. Y me ha decepcionado un poco y he llorado otro poco porque no sé qué queda del hombre al que amé o quizá nunca fué el hombre que yo creía. Él como hombre no me interesa ya pero como persona sí y quería recuperar quizá ingenumente la amistad que tuvimos un día. Esa amistad que echo de menos. Pero quizá ya no sería la misma pues por su parte veo una especie de rencor y me sorprende tanto que haya asimilado la ruptura y haya superado todo en un tiempo récord. Puede que si yo hubiese tenido una pareja durante todo este tiempo quizá también yo lo vería como un extraño, como un amigo al que no ves desde hace tiempo y cuya química se hubiese perdido por el camino.
No lo sé. Pues el pasado seguirá siendo pasado. Doloroso un poquito. Y no paran de venirme a la mente momentos pasados tan bonitos...compartir mi vida con "Balana " no ha sido una pena pero si el hecho de que ahora me trate tan indiferentemente no como mujer sino como persona. Es una lástima que no pueda picar a la puerta de ese Jose al que quise y que me conocía de pe a pa, que me trataba con cariño, con dulzura, que me mimaba y me animaba en mis días grises. Es una pena que no pueda abrazar aquel Jose que un día quise tanto y del que hoy en día no pueda decir que conozca. Pero no me quita el sueño aunque me de lástima saber que va a ser imposible recuperar esa amistad. Sólo lo mantendré en mi memoria como una historia de amor bonita mientras duró de la cual aprendí muchas cosas. Aún hoy aprendí de él. De cuan fuerte he sido y de cuanto valgo como persona. Que no lo veo como una cucaracha está claro pero que no es aquel ser humano que yo creía. O quizá evolucionó o no conocí. No te pedía nada Jose y es algo que no te puedo ayudar a comprender. En fin pasado es pasado y debe continuar así y hoy es nuevo paso, una nueva etapa de mi aprendizaje.
A Luca me muero por llamarlo, por verlo, por decirle cosas cariñosas y que él me las diga porque realmente las sienta no ahora en el presente sino en un futuro inmediato. Y es algo que no puedo esperar así que el presente debe ser presente. Le gustará recibir mis mensajes, mis caricias, mis ... te quieros...porque a nadie le amarga un dulce (y he de decir que trabajo me ha costado verme como un bombón encantador). Pero sé que no puedo esperar nada más de él y la verdad que me va a costar un montón controlar mis palabras, mis gestos, mis sentimientos.
Pero es que ¿acaso pido mucho? Yo sólo quiero que las cosas fluyan entre dos personas y que las dos vayan por el mismo camino, con calma y el futuro ya se verá. No sé si quiero algo serio pero por lo menos quiero saber que mis sentimientos no van a crecer día a día sin ser correspondidos. Bueno, como todas las cosas el corazón también necesita su tiempo.

Hoy es otro día más

2009-11-20T17:50:00.000-08:00

Como cantaban Los Tequila hoy es otro día más jeje. Pero bueno, he mirado que han pasado dos semanas de aquel viernes 6 de noviembre y mis ánimos están un poco mejor.
Por lo menos me planteo las cosas desde otro punto de vista porque ahora mismo ir a las entrevistas de trabajo ya no me ponen tan nerviosa como antes (cosa que admiraba fervorosamente del Jose) y me siento más segura y menos tímida. Eso ya es algo a mi edad jeje. No, en serio. Cada día las entrevistas son más fáciles exceptuando las preguntas trampa que te hacen sudar.
También estoy mejorando como camarera por las mañanas y quieras que no estas cosas molan. Saber que te desenvuelves bien en un ambiente que no es el tuyo y que te digan que lo haces bien pues te anima y reconforta mucho.
El tema independencia tendrá que ir como aquel dicho de "las cosas de palacio van despacio" pero mis objetivos básicos son sacarme el carnet de conducir e independizarme. Así que si me cogen por la entrevista que hice hoy podré sacarme el carnet ahorrando un poco de pasta o, en su defecto, una vez finalizado el contrato haciendo uso del paro. Que quizá es hora también de hacer uso de él.
Hoy quedé con mis excompis de la uni...ay, me encanta encontrármelos de vez en cuando y seguir con el contacto. Yo creo que será imposible romper estos encuentros.
Parece que no pero esos 2,5 meses que pasé con Montse en Dinamarca me han servido de mucho, me siento más calmada, que puedo valorar más las pequeñas cosas y hago malabares con el dinero que tengo. De todo se aprende, ¿no?
Como esta semana el italiano no está por estas tierras hay momentos en que me apetece mucho que me mime y pienso en Jose. Hay cosas que tenía Jose que no las encontraré en nadie más a pesar que sé que nuestra relación se quedó estancada hace mucho tiempo. Pero así como me pasa a mi me imagino que él no encontrará en otras personas algunas cosas que tengo yo.
Aprendo también a saber que es lo que espero de una pareja. Luca no sé si será algo serio o estable. Como dijo una amiga quizá sea una transición dulce. No lo sé.
Por lo pronto aprendo de la vida y de la gente como supongo que ellas aprenden de mi ¿verdad? Yo también aportó cosas y aún me queda por aprender y por enseñar.
Ay, Luqui...ven ya...(aunque yo no te lo pienso hacer saber porque no sé si me valoras lo suficiente)

Señoras y señores...¡estoy enamorada!

2009-11-15T12:25:00.001-08:00

Sí, estoy enamorada de la vida, del amor, del Luca...¡ayyyyyy!
No sé hacía donde me llevará esto, no sé si para él yo significaré algo y si me pegaré el ostionazo padre. No sé porque hoy, segundo día de estar en Italia, no ha dado señales de vida. Por lo que Patri, experta en montarse películas como Amelie, añadiéndole la baja autoestima que me caracteriza y sabiendo el libertinaje que le caracteriza a él, ha pensado que quizá se haya liado con alguna chica en su primer fin de semana en Roma no teniendo tiempo para devolverme las llamadas perdidas o, lo que es peor, no haya sentido la necesidad de saber de mi.
¡Dios! Dime algo por favoooooor
Pero bueno, si algo tiene de bueno esto es que no sabía ya lo que era sentirse como una quinceañera babeando por doquier. Ahora sólo falta que me diga que me quiere y ya esto será perfecto. Pero como su filosofía es la de "no quiero a nadie, no creo en el amor..."pues va a ser que me pegaré la ostia porque os contaré un secreto...¡yo sí le quieroooo! Estoy enamorada de nuevo ;)

Es viernes

2009-11-06T13:54:00.001-08:00

Pues sí, hoy es viernes. Es un hecho innegable. Hoy es viernes y estoy en casa siendo las 23 de la noche junto a mis padres. Ay...hoy es un día de esos en que me siento vieja. Sí, ya sé que mis padres y demás dirán que me queda mucho por vivir, que soy una cría (sobretodo para mi padre sigo siendo literalmente una cría a la que amamantar)... Pero hoy me siento vieja porque me gustaría estar en mi casa, ya sea estando sola o compartiéndola, mirando una película romántica de esas que te hacen llorar y te hacen creer que el amor existe. Hoy por hoy creo que me gustaría más bien eso, que hubiese alguien (a poder ser una chica que me entendiera y nos pasáramos mutuamente los pañuelos de papel) con quien intentar solucionar el mundo.
Pero no es así...Venía paseando desde el centro hasta mi casa y el estar a solas con una misma da para mucho pues piensas y debates contigo misma. Creo que no hay nadie más cruel y exigente que uno mismo, excepto la señorita Rotermayer o como se diga, la que le hacía la vida imposible a Heidi.
He de decir que no me encuentro mal en ningún sentido sólo un poco sola jeje valga la redundancia. Bueno, más que nada un poco cabreada conmigo misma por no haber vivido otra vida y por no poder recuperar el tiempo perdido. Porque hoy por hoy me gustaría ser una chica de 20 años con un montón de cosas por hacer sin pensar en lo que debo hacer. No sé si se me entiende. Quisiera volver atrás en el camino y romper la burbuja que aún de vez en cuando me aprisiona para poder ser libre. Me gustaría que mis primeros momentos hubiesen sido antes y que me hubiese arriesgado antes a tomar la decisión de cortar las alas a la relación que tuve. Me gustaría haber vivido con más intensidad mi adolescencia, mi juventud, la universidad ... Y querer recuperar el tiempo perdido es algo imposible.
Ahora mismo me gustaría que, aunque no teniendo dinero para irme a cenar en una noche como ésta ni para salir a tomar una copa, estuviera sentada en un sofá con mi intimidad y relajada tomando una copa de vino (o una lata de cerveza también me vale) mirando la tele. Y no con mis casi 29 sentada en la cama escribiendo en mi blog con mis padres en el comedor. Pobretes. Les quiero. Pero también quiero mi vida, mi espacio, mis riendas...
Mi padre "rezaba" que no encontrase trabajo en Odense para que volviera antes y mi madre no para de repetirme que ahora no se me ocurra volver a irme de nuevo para ahorrar porque debo pensar en mi futuro. ¿Pero qué futuro? ¡Si no me gusta mi pasado y mi presente se coge con pinzas!
Lo que tengo claro es que yo debo vivir mi vida a mi modo y no la vida que otro no pudo vivir. Que debo cumplir mis sueños aunque hoy en concreto los tenga un poco rotos. Quizá estoy sensible porque se acerca ese momento que tanto nos gusta a las mujeres cada mes.
¿El amor? El amor es un sentimiento que no me está vetado. Hay amor de hermano, de padre, de madre, de cuñamiga, de amig@s , de conocidos, familiares... Ese otro tipo de amor, el carnal, tampoco está vetado. Combinar los dos tipos de amor tampoco está vetado. Sin embargo combinar que las dos personas sientan lo mismo pues...no lo sé. Hoy por hoy no lo sé. Ni por mi parte ni por la suya. Hablando de futuro yo sé que me daré un batacazo. Lo sé. Sólo me quedará levantarme de nuevo y cagarme en la madre que parió a penete jeje.
Montse sé que me dirá que viva el presente, que disfrute de la sensación tan bonita que es el sentirse enamorada. Y lo hago. Pero tengo miedo. Porque a pesar de que esa otra persona es tierna, amable y considerada también es joven, volátil y con unas ansias de vivir que supera todo lo que yo pueda ofrecerle. Él no va a dejar de volar ni yo pretendo cortarle las alas. Tampoco quiero bailar al son de nadie porque ya dije que mi vida es mía y de nadie más.
Me adelanto a los hechos quizá. Puede ser. Pero es que estoy enamorada y, a pesar de estar contenta de no tener a Jose pululando por mi corazón, estoy miedosa de ser pesada con este chico y de saber que no es para mi.
Ay Dios mío...¿no hubiese sido más fácil que no le hubiese conocido o que hubiese acabado en su día?

Un mes más

2009-10-21T04:42:00.000-07:00

Según mi companyera de piso-sótano (según ella) hace tiempo que no escribo ningún post. Bueno, según ella y según yo. Porque hace casi un mes. Ostras, y hace casi un mes también que mis tíos se fueron a Canadá. Si es que el tiempo pasa volando!
También me dijo un día que mis entradas eran bastante personales y que era difícil contestarlas.
Teniendo en cuenta que no me ha pasado nada extraordinario y que ,si quiero recibir alguna respuesta no debo entrar en lo personal, las cosas se ponen un poco difíciles...
En fin. Voy a intentar hacer un resumen.
Hace un anyo justo volvía de Paraguay por segunda vez. Tenía más dinero en la cuenta que ahora pero alguna que otra deuda a saldar que este mes entrante saldaré prácticamente del todo. Eso me hace feliz. Lo de Jose fue "tapado" por un arranque apasionado que hoy en día pienso que cumplió su objetivo y ya está. Nada más hay que anyadir a eso. Sigo pensando de vez en cuando en él, y lo echo de menos. Supongo que hasta que otra figura me de el amor y carinyo que él me daba pero teniendo en cuenta que me toca otro tipo de pareja que se adapte más a mis expectativas de la vida. Ya lo encontraré, no me corre prisa. Se que cuando vuelva Luca estará por allí esperando y me da miedito el reencuentro y lo que pueda surgir o no de esa relación.
Pero eso ya se verá. No quiero pensar.
Tema trabajo...estoy igual que el anyo pasado porque al volver no tenía donde agarrarme y este anyo con la crisis peor se pone el tema.
Ah! Por cierto, no os lo he dicho pero me vuelvo a Barcelona. No encontré trabajo aunque también he de decir que no puse toda la carne en el asador (aunque aquí también haya llegado la crisis).
El resumen es que vuelvo otra vez pero que estoy bastante contenta con el balance del anyo. Aún me quedan muchas cosas por superar de mi misma, muchos sitios que conocer pero estoy en ello.
Por eso a pesar de todo, de sentirme un poco gris como el tiempo de otonyo y ver que las cosas no son como quisiera debo decir que me siento mucho más feliz que hace un anyo aunque no tenga pasta, ni casa, ni pareja. Me esperan mis papus en casa, una busqueda de trabajo, algo indefinido llamado Luca, una cuenta bancaria en números rojos jeje.
Y en definitiva, me espera una vida de la que aprender. No está mal.

O casi nómadas...

2009-09-28T01:32:00.000-07:00

Mañana emprendéis un nuevo camino. Un nuevo viaje lleno de ilusión, de inseguridad, de miedo...Una mezcla de todo quizá...
Es curioso como para muchas personas el cambiar de país es algo "obligatorio" porque no queda otra. Estando aquí en Odense, el sábado pasado hubo en el centro del pueblo una congregación-celebración de gente de distintos países árabes mostrando al pueblo danés su comida, sus costumbres y su misma integración en este país nórdico.
No sé. En ese instante me acordé de mi tío Ali, libanés a mucha honra jeje. Él marchó de su tierra en busca de oportunidades y llegó ni más mi menos que a Barcelona. Conoció a mi tía Gladys, paraguaya también a mucha honra. Ella marchó de su tierra también en busca de oportunidades aprovechando su juventud, escapando también de un amor traicionero e intentando colaborar junto con mi madre con la familia que quedaba en casa. Hay tanta gente que se ve obligada a emigrar...
Otros sin embargo toman esto como una pequeña aventura, como podría ser mi caso, y como una experiencia a vivir.
Otros son nómadas de nacimiento y tienen la imperiosa necesidad de volar y dejarse llevar, conociendo otras culturas y otros idiomas un poco a la fuerza para satisfacer su hambre voraz. Como podría ser el caso de Dominique, un amor que tuvo mi querido amigo Jaume, o Luca, un amor que tiene aquí la que escribe.
Mañana empiezan de nuevo mis tíos junto con mis primos a montar un castillo en Canadá. Los niños están encantados. Mi tío contentísimo porque lleva toda la vida soñando con irse a un país "avanzado" donde se reencontrará con familiares y donde todo en su mente es fácil. Él también se podría incluir en ese grupo de gente con inquietudes y con ganas de conocer mundo, sin miedo a nada... Caso a parte es mi tía. Mi adorada tía que para mi ha sido siempre como una mezcla entre hermana mayor y amiga-confidente. Un apoyo siempre presente.
A ella quiero mandarle toda mi energía positiva. Quiero realmente que todos sus esfuerzos y sus penurias sean recompensadas y pueda nuevamente estabilizarse. No tienen otro remedio ya que la suerte en Catalunya parece haberse acabado para estas dos personas que vinieron de tan lejos, que construyeron un hogar y han visto nacer y crecer a sus dos solecitos Dani y Fátima. Quién sabe qué destino les espera.
Yo, por lo pronto y egoístamente hablando, me gustaría que volvieran con una pequeña fortuna que les permita quedarse de nuevo.
Tampoco sé muy bien donde estaré yo, donde me quedaré yo...
La que también me da penita es mi mi madre, que se queda sin su hermana pequeña.
De todos modos mucha suerte familia y un montón de besos. Os quiero muuuuuuucho-
¡Jajotopáta en Canadá!

De nuevo insomnio

2009-09-17T15:27:00.000-07:00

Na, me siento como Stephen King en la Hora chanante...todo el día escribiendo jeje Solo que a él le llueven billeticos por escribir...ayyyyy si fuera ese mi caso también jaja
Me ha dado un ataque de pánico-agobio-hundimiento toooo mezclao. Vamos, lo que viene siendo ansiedad. La puta ansiedad que me da cada tantito y que yo arreglo saliendo a dar una vuelta. Buf, me relaja y me despeja.
No saco nada en claro pero por lo menos me aireo.
Y es que esta prueba que estoy pasando me parece un poco dura...a veces no, la veo supersencilla y hay momentos en que me siento atrapada en estas cuatro paredes. Encima las arañas no paran de pasearse por nuestra casa, que nosotras hemos pagao!!! Bueno...mientras no nos hagan como en videoclip de Lullaby de The Cure tan contentas.
Ayer me encontré en el messenger a un amigo de Jose y me tocó la fibra el muchacho. Y al mismo tiempo que lo dejábamos él también hacía lo propio con la que es la madre de su hija. Y para él Noe es cosa del pasado (palabras textuales). Y pienso yo...joe, pues si que va rápido la cosa.
Y mi prima, a la que hace un montón que no veo, exclamó un buf internauta cuando me preguntó cuánto tiempo hacía de la ruptura.
Un año. Esa es la respuesta. Un maldito puto año. Lo que no entiendo es cómo yo no soy capaz de hacer borrón y cuenta nueva además de que lo llevaba muy bien en estos últimos meses.
No sé. Quizá es porque en estos días me siento pequeña e impotente aunque contenta con la decisión que tomé, de venir aquí. Aunque haya momentos en que piense que fue arriesgada.
Ya veremos dentro de unos meses qué me parece esta entrada sonámbula.
Hoy quisiera sentarme en el sofá junto a mi madre mientras juega con mi pelo o mis pies, señora curiosa mi progenitora. O que me diera un achuchón de esos tan caros de conseguir sin preguntarme nada. Eso es lo mejor de mi madre.
Creo que es lo único que echo de menos en serio...

Patrick

2009-09-16T03:17:00.000-07:00

Que fuerte...se ha ido Patrick. Es uno de esos personajes que caló ondo en la generación de los 80. ¿No creéis? No sé...películas como Dirty Dancing, Pretty Woman, Ghost, Grease...son una serie de pelis que pase el tiempo que pase y el número de veces que las hayas visto te da absolutamente igual. Las vuelves a ver con la misma ilusión que tenías cuando la veías por primera vez. O quizá con la absoluta convicción que sabes que no es una tarde perdida y que, sabiendo que va a pasar en la próxima escena, te coje la risa tonta ...ahora es cuando Baby se burla de ella misma con una sandía en la mano, o cuando Sam dice eso de "no sabes cuanto amor me llevo". Y lloras igual que la primera vez que viste la película.
No sé, hay famosos que no conoces personalmente pero que sin embargo te llegan y te caen bien. Por ejemplo este es para mi un claro ejemplo.
Estos días seguro que las televisiones se hartaran de echar pelis del Patrick y para Navidad habrán éxito de ventas de recopilatorios de Michael y reediciones de Dirty Dancing, Le llamaban Bodhi, Ghost...
Cuantos negocios se hacen a costa de gente que ya no está entre nosotros. (o casi, pq de los Beatles se les sacará jugo hasta 50 décadas después de su disolución)
No se, solamente quería decir que me da mucha pena la muerte de este actor.

Casi otoño

2009-09-13T13:14:00.000-07:00

He empezado a escribir un libro que hace tiempo tenía en mente. A ver si cuando vuelvo lo tengo terminado del todo.
Bueno, eso de "cuando vuelva" es un decir porque no sé cuando volveré. Quizá antes de lo que pensaba.
Llevo aquí un mes enterito y pocos currículums entregados, es cierto. Montse tiene razón.
Mi inglés está más o menos igual, lo único es que mi oído está un poco más acostumbrado y el inglés se le hace más familiar. Mi hablar más o menos igual.
Tengo varios momentos de bajón en los que creo que venir aquí fue un error porque si vuelvo antes por no tener un curro no tendré dinero, ni trabajo, ni ná de ná. Y vuelta a empezar.
Me deprime pensar que con la edad que tengo no tengo nada (y cuando digo nada es cero patatero) ahorrado, ni un trabajo fijo, ni casa, ni coche ni carné de conducir. Y que volvería con los bolsillos vacíos. Y ya estoy harta de sentirme así. Así que a la vuelta sé que debo cambiar mi rutina de fin de semana y no salir y ahorrar. Volver a recuperar lo que tuve en su momento e incrementarlo. Y poder darle cuerpo físicamente a ese ahorro en forma de carné, coche y casa.
Madre mía, qué cuesta arriba suena todo eso.
Y será que no hay gente que tenga todo eso y más. Y su trabajo le cuesta.
Bueno, al menos sé que he vivido una experiencia, una forma de ver la vida diferente de la nuestra.
Da la impresión que tiro la toalla antes de tiempo, ¿no? Pues sí.
Lo que más me jode de todo esto es que en vez de superarme y crecer lo que hago es hacerme más daño pues ya me digo a mi misma aquí no me van a coger, que inglés tan malo tengo, con la edad que tengo y nunca voy a poder superar esta mierda de complejo que tengo... y lo más chungo de todo esto es que tengo unas ganas terribles de salir corriendo a los brazos de Jose para consolarme, como hacía entonces. Y veo que no está ahí para mimarme y enjugarme las lágrimas. Y entonces es cuando pueden pasar dos cosas: o lloro porque lo echo de menos o me cabreo y me viene una mala ostia encima que no me la puedo por acordarme de lo cabrón que fue (y que sigo pensando que es porque no me ha llamado ni enviado un mensaje en tiempo, como si me hubiese borrado con una goma. Soy como un cómic oye.) A veces, se conjugan las dos a la vez y me cabreo conmigo misma porque sé que lo mejor es estar así en la distancia, que llorar es lo lógico cuando de vez en cuando asoma su recuerdo y que él está haciendo su vida tan feliz.
Quizá eso es lo que más rabia me de. Pensar que él sí tiene carné, y coche, y una casa en alquiler (o no sé en que situación se encuentra), y un trabajo, y dinero ahorrado con su plan de ahorro de la Caixa incluido y con una pareja con la que se va de viaje y le toma de la mano, y le mima cuando está chof... Suena un poco materialista y un poco single llorica.
Quizá envidie ¿su vida? No, quizá envidie el pensar que todo le va de color de rosa y a mi no.
Quizá envidie a mi compañera de aventura porque la veo tan decidida en todo y yo me veo a mi misma como una niña que nunca creció. Y sé que a ella también le cuestan las cosas pero no sé...
¿Cómo estas?
Un año ya joder y aún está el run run y tu tan tranquilo con tu vida resuelta. Y yo resumo mis casi 29 años en una caja de zapatos...
Y vuelve la curiosidad y la incertidumbre. Supongo que es algo que forma parte del crecimiento emocional que debo hacer. Y me vienen ganas de escribirte algún mensaje pero no sé que espero. ¿Que me contestes con un si, todo va bien. espero q a ti tb te vaya todo ok y q seas feliz? Supongo que algo así escribirías. ¿Y que ganaría?...nada. Porque después de ese mensaje todo volvería a estar como antes porque nada cambiaría. Tan solo sentir que fui yo quien te escribió el mensaje y no me serviría de nada.
Tu te darías la vuelta y la mirarías feliz. Y eso me carcome por dentro. Me ha vuelto la sensación de un tiempo a esta parte y no entiendo porqué. Debería ser todo lo contrario porque lo llevaba muy bien.

Ninguno en particular

2009-08-31T16:25:00.000-07:00

Quizá tendría que haber puesto insomnio como título...Que horrible es no poder conciliar el sueño sabiendo que al día siguiente tienes que madrugar. O bueno, aunque no debas madrugar también jode eso de dar vueltas y más vueltas en la cama con la luz apagada y sabiendo que el resto de la gente esta dormidita.
Será porque he dormido una siesta, será porque me he tomado un mocaccino, será porque duermo en un motel que tiene el cementerio al lado, será porque tengo frío, será...
Lo malo, sea por lo que sea que no duermes, es que es inevitable darle vueltas a asuntos y hacerte preguntas que solo tu puedes contestarte. Lo malo es si no tienes respuestas que darte a ti mismo y entras en un círculo vicioso sin fin en que, por mucho que pienses, lo único que haces es "torturarte".
Yo en eso soy experta aún cuando esté despierta y haya descansado. Me torturo, fíjate tu por donde. Me exijo y me "flagelo" de alguna manera. Me hago daño y no me animo a mi misma. Es algo que muchos de nosotros hacemos. Nos hacemos daño gratuitamente y no nos concedemos ni la más mínima condescendencia.
Estos días miro si alguien se acuerda de mi en la bandeja del correo. Y si, encuentro algo de vez en cuando aunque mucho de los correos recibidos sean cadenas, artículos interesantes que leer, música o fotos que oír o admirar...
Quizá echo de menos tener una rutina, quizá necesito trabajar en algo que realmente me haga sentir valorada, quizá necesite saber que hay alguien allá a fuera que me echa de menos...Pobres, mis papis yo sé que me adoran y me añoran. Yo también pero ya sabéis que la sensación no es la misma.
Me encuentro en un momento de mi vida en que quiero hacer muchas cosas y al mismo tiempo siento que quiero que alguien dispare contra el aire para yo salir corriendo. ¿Huyendo de qué?
Huyendo de mi misma, del agobio, del hastío, del no saber que es lo que realmente quiero y de sentirme frustrada en varias facetas de mi vida. De sentir que uno de los trabajos que podrían estar a mi alcance en Odense sin tener un inglés fluido ni danés, sería precisamente ir en bici. Y ya otra vez le doy vueltas en mi cabeza y me torturo a mi misma.
No sé, se que tengo mucha materia prima dentro de mi y al mismo tiempo me siento pequeñita bajo un mar de constelaciones, debajo de un manto azul con estrellas brillantes allá a lo lejos que nos miran como guiñando los ojitos.
Por lo que respecta a mi lado sentimental (y sí tengo que darle la razón a Montse, porque mis entradas son tan personales que es difícil contestarlas, aunque se que básicamente son dos o tres personas las que me siguen) no sé que pasa por mi cabeza.
Sinceramente no sé qué quiero. A veces quisiera que los de Man in Black apretasen su bolígrafo luminoso y me hicieran borrar episodios. Pero si fuera así, ese aprendizaje estaría aún pendiente. ¿Quiero estar enamorada? La verdad que la sensación es muy bonita, aunque el personaje del cual yo estoy "pilladita" es eso, un personaje que apareció y que nunca pensé se quedaría tanto tiempo, aún en la distancia. Pero no sé que va a ser de todo esto y esa incertidumbre a veces me hace pensar que mejor encontrarme a otro personaje un poco más estable. Pero tampoco sé si quiero alguien más estable... Ahí radica mi duda, porque así soy libre y no tengo a nadie por quien llorar/sufrir. Pero también es cierto que no tengo a alguien que me escriba al correo diciendome "guapísima danesa" como tiempos a aquello de "guapísima irlandesa".
No sé, realmente es todo confusión. Y miedo, porque no decirlo.
Miedo que siempre me acompaña. Y me da rabia porque sé que yo también soy un personaje con coraje (tímido eso sí y a quien le falta tomarse aún un café con él mismo).
El resumen es confusión en todos los aspectos aunque siempre con la convicción que siempre sigo adelante y que mi vida no es dura, sino simple y llanamente, una vida más.

Cambia todo cambia

2009-08-19T08:01:00.000-07:00

Pues sí, todo cambia y dicen que todos los cambios son buenos.
Hoy he soñado contigo y con tu familia aunque las cosas en el sueño no eran en realidad como son. Tu y yo no tenemos hijos en común ni han habido pleitos ni abogados de por medio.
Solamente hubo un antes y un después.
Y hoy justo hace un año de ese "después". Aunque mirándolo por otro lado, el tuyo y el de ella, este es el primer año de un "hoy". ¿Cómo habrá sido el balance que hayas hecho? ¿Cuál debe ser el resultado? Mmmmm.... no lo sé y no debería importarme a estas alturas.
No me obsesiona pero si sigo diciendo que te echo de menos. ¿Para qué engañarme o engañaros?
Echo de menos la orientación que tienes cuando vas a un lugar nuevo que no conoces y enseguida retienes en tu memoria, y utilizas la lógica a la hora de los cálculos manuales. Eras mi pequeño héroe que me ayudaba a transportar mis maletas jeje
Eras un gran pilar Jose.
El lunes, cuando cogí el avión hacia Dinamarca miraba a Montse de cómo se despedía de su pareja y en parte estaba feliz porque sentir esa sensación de despedirse de tu medio pomelo y no verlo en un tiempo es bastante "dolorosa" aunque llevadera eso sí. Y sé que en ese aspecto será más fácil. Pero al mismo tiempo, sentí una punzadita de envidia porque sé que a mi no me echa de menos nadie ni yo a él en ese sentido. Bueno si es cierto que estoy bastante "pillada" por Luca y que da señales de vida pero él y yo no somos nada, oficialmente hablando. Ni siquiera sé si hay un futuro. Hay lo que haya en el presente.
Y recordé cuando nos fuimos las dos a Irlanda hace tres años y cómo las dos échabamos de menos a los respectivos al mismo tiempo y cómo hablábamos en la cabina con ellos. (El tuyo Montse sigue siendo el mismo y espero que lo siga siendo por mucho tiempo).
¿Mi balance? Sé que es positivo porque en un año he viajado sola, he pasado findes inacabables, he conocido a otras personas, he madurado a ostias porque del palo que me has dado me salieron unos morados jeje. Bueno, mi corazón se ha vuelto un poco más pequeño y un poco más receloso porque quiere enamorarse pero le da miedo.
Si, nuestros caminos hace tiempo que debían seguir su curso. Pero sigo votándote de menos rapaz y gustaríame moito saber de ti, que un día, diechesme (no se si es correcto) una señal de que aún estoy ahí. Non sei porque doi voltas a ese tema caduco. Voto de menos a tua amistade y tamen a tua risa e tus patas de galo al sonreir.
Daime envidia Vero porque pode disfrutar da tua compania e eu non.
E tamen voto de menos os teus abrazos.
Non sei si quero saber de ti o non. A verdade e que non sei nada de nada e quizas es mellor asi.
¿Si quiero que seas feliz? Buf, es una pregunta difícil para una persona a la que tanto he querido y a la vez me hizo tanto daño sin él quererlo.
No lo sé, supongo que si pero no es relevante hoy en día. Ya te lo diré dentro de un año más.

Primer dia en Odense

2009-08-18T15:27:00.001-07:00

Bien. Hemos llegado, ciertamente no sé cómo porque me duelen aún las extremidades (ojo, que estoy practicando mentalmente para ser profesora de castellano en Dinamarca) de subir y bajar escaleras y patear miles de calles con el peso en la espalda, en el hombro y brazo derecho.
Mochila, portátil y maleta de 21 kg todo resumido para una estancia aproximada de cinco meses.
Mi compañera de cuarto está ya roncando del sueño que tiene y yo dentro de poco también me dejaré abrazar por Morfeo por muy feo que sea, que los feos también tienen derecho hombre.
Mañana o pasado mañana empezaré a hacer un blog del día a día en Odense y esta tierra de vikingos en que la gente es ciertamente muy amable (excepto la chica gordita del Hotel Copenhagen donde pasamos la primera noche en la capital, no os lo recomiendo), todos son guapos y sí, la tienda de IKEA está presente en todas las casas de aquí.
Por cierto, sé que la bici es un tema pendiente pero no me pidáis que vaya en bici y que con la otra mano lleve la bolsa de la compra o hable por móvil. Buf, que control estos daneses...
En definitiva que la primera impresión es positiva porque son todas las casitas como las de Hansel&Gretel y es todo como de cuento de hadas.
Mañana, cuando estemos un poquito mejor ya iré informando

Que mas quisiera yo

2009-08-04T14:49:00.000-07:00

Qué más quisiera yo que no tuvieras que levantarte temprano por la mañana para ir a trabajar ya con la edad que tienes.
Qué más quisiera yo que tu vida fuera y hubiese sido más fácil. Que realmente hubieses vivido una vida a la par con tu alma, con la bondad que respiras, con la alegría que a pesar de todo siempre has tenido, con el amor que nos has dado...
Qué más quisiera yo quitarte de golpe todo ese sufrimiento que llevas dentro y todos los dolores y males de cabeza que te haya podido dar. Yo o cualquiera de los que te rodean y a los que quieres o que aprecias.
Me gustaría tanto quitaros los quebraderos de cabeza que os han dado la vida que os ha tocado vivir y me gustaría por sobre todas las cosas mamita querida que fueras feliz.
No hay cosa en este mundo que pueda querer más que a ti y siento mucho si algún día te defraudé, si alguna vez te hice daño, si alguna vez te lo hice sin saberlo...
Te quiero tanto que me duele en el alma no saber cómo solucionar las cosas, porque nunca he sabido como yo, una insignificante mocosa, podría hacer desaparecer los problemas o el problema. Ahora que soy grande me siento igual de impotente y siento que la vida no es justa. Si, lo sé. No es justa para ninguno de los dos porque no se vale que estéis toda la vida luchando y que hoy en día no veáis los frutos.
Ahora que soy grande sé que lo único que puedo hacer es apoyarte quizá un poco desde la barrera porque más no le puedo hacer.
No sé que será de mi en un futuro porque yo también quiero vivir mi vida y disfrutar e independizarme. No sé...me siento impotente e idiota por el gasto que he hecho desde hace un año porque no estaría así si no fuera por la imprudencia.
Y ahora me siento idiota porque en vez de seguir aquí en la estacada me voy.
Ahora es cuando digo aquello de "como me gustaría que me tocase la lotería". Pues sí, para poder pagaros la hipoteca y que descansarais de verdad.
Ahora es cuando me doy de ostias contra la pared porque quizá estoy siendo egoísta y huyo sin saber qué me espera estando allí y qué me espera a la vuelta, que siendo realistas espero que sea de cinco meses.
Ahora es cuando me cabreo conmigo misma por cosas que hice y no debiera haber hecho. Y espero realmente recuperar todo lo perdido por una insensatez (aunque algo de culpa también la tiene el gilipollas ese al que le tienen que dar mucho por culo porque ya le vale dejarme dejar el trabajo). Espero recuperarme como el Ave Fénix y espero sinceramente ganar dinero para poder vivir la vida que yo quiero y al mismo tiempo poder colaborar como es debido.
Buf, no sé. Que impotencia y que dolor me causa ver tristeza en tu mirada. Si tan solo pudiera con un chasquido mágico solucionar todos tus problemas mamita...
Si tan solo pudiera con un chasquido solucionar tu problema L y que realmente nos dejaras respirar. Me gustaría también que tu dejases de trabajar y que fueras feliz.
No más por favor ... solo quiero luz en tu mirada y una sonrisa en tu carita. Quiero oír tu carcajada contagiosa a todas horas.

Julio 09

2009-07-20T14:16:00.001-07:00

Buenas. Se acerca el fin de mes y con él el principio de todo y lo que fue el fin de una etapa.
Haciendo balance este año se me ha pasado volando y casi no me he dado cuenta de que ha pasado. Es más, creo que aún a pesar de que en ciertos momentos los días se me hacían eternos, me da la impresión que alguien giró las hojas del calendario sin consultar y que se comió tres o cuatro meses de golpe.
Me da la impresión que los meses de noviembre, diciembre y enero (y paro de contar porque tanto por delante como por detrás me faltan días) han pasado y no he vivido esos días.
Por estas fechas tu cabecita ya pensaba en el final y ya empezaba a pensar sinceramente que algo en tu corazón estaba cambiando. Aunque tu me digas que no fue así...
Hace un año que tuvimos una bronca, una gorda de verdad y en que nadie se atrevió a decirme a la cara que la actitud que tuviste aquel día era normal. Nadie pudo mirarme a los ojos y decirme lo que pensaba, porque sabían que me dolería. Recuerdo la mirada esquiva de Jaume o de Isra tratando de encontrar las palabras menos dolientes y respondiendo a la pregunta que yo hacía: ¿pero tu lo ves normal? Y la respuesta era pues no, no es normal...
Miro atrás y parece que haya pasado una eternidad. También empezaba una nueva etapa para mi y también dejaba el trabajo de motu propio, como ahora... Prácticamente por las mismas fechas. Solo que no pensé que el guión fuera a salirse de madre.
¿He madurado? ¿He aprendido? ¿He crecido? A todo eso responderé que sí pero que aún me queda mucho por recorrer. Sigo sintiendo curiosidad por saber cómo estás y cómo te va con ella.
Pero ese es otro capítulo a parte. Supongo que tu también estás aprendiendo.
Estoy acabando el libro que te regalé un día porque sabía que te encantaba, el de Elisabeth Kübler-Ross. Me gusta, me gusta mucho y debo agradecerte muchas cosas Jose. Porque me ayudaste a distinguir el límite entre lo que era mi vida y la de los demás. Te debo mucho. Mutuamente supongo porque tu desconocías lo que era el amor y el jugarse el todo por el nada.
Me gustaría que un día pudiera sentarme en frente tuyo y seguir aprendiendo de ti y tu de mi , está claro.
Muchas veces me pregunto que aporto yo a ciertas personas que me encuentro. No sé que aporte a aquello que tuve hace un año fruto de la locura y del morbo y la pasión. Ahora me da bastante igual. No sé que aporto yo a ese italiano loco y nómada que creo se desvanece poco a poco ante mi sin que pueda hacer nada...La verdad que no lo sé pero quizá lo importante es saber qué me aportan a mi.
Lo de Luca...no sé porqué sucedió y porque las cosas se han desencadenado de esta manera. Sabrá el destino el porqué. Quizá dentro de un año o menos también me de igual saberlo.
Soy curiosa. Quisiera saber, como quien ojea las últimas hojas del libro para saber el final, que pasará por la mente abuela de Luca o de Patri al mecerse en la hamaca y hablar con los nietos al recordar esa experiencia.
Seguramente, cuando llegue el momento sentiré que alguien pasó el calendario sin pedirme permiso pero esta vez de año en año.
Por esa misma razón quisiera vivir la vida como si no estuviera segura de un mañana. Quizá es en esencia lo que estos dos "amores" últimos me han enseñado: vivir la vida apasionadamente.
Pd. brrrr Luca vuelve jeje aunque no tenga muy claro que quiero

San Juanes

2009-06-25T08:53:00.000-07:00

No, no voy a hablar de las canciones rollo tengo la camisa negra y así... no.
Voy a hablar de los San juanes pasados.
Como la memoria es selectiva tengo verdaderos lapsus y solo recuerdo el primero en que salí de noche (tenía 19, estaba ya un poco crecidita) y los últimos que han pasado. Está bien, también me baila por la cabeza uno en el que fui con los de mi universidad por la Barceloneta, pero no recuerdo mucho. Sólo que olía a cerveza y a "pixam" y que me dolían los pieses.
El de hace dos años lo pasé en l'Escala, en un camping con amigos/as y Jose. No estuvo mal aunque podría haber sido mejor.
Por esa misma razón decidí que al siguiente año nadie me fastidiaría mi San Juan. Y fui a Ibiza. No me arrepiento. Y supongo que aquella golfa tampoco (jaja, nótese un poco de rencor). Digo que no se arrepentiría de que yo marchara. Y él tampoco. Repito, yo tampoco.
Fue ya el declive final, la traca. Y fue lo mejor que podría habernos pasado aunque sigo echando de menos la confianza y ese hombro al cual acudía. Y esas risas compartidas y esas cenas y los paseos en coche. Dios, eso es algo que echo muuuuucho de menos jeje.
Los San juanes de año en año que van variando...espera, que me vienen más a la mente pero en ráfagas. En el Velódromo de Horta creo, en alguna otra macrofiesta (de ahí lo de supernenas) de esas en que te prometen barra libre o no sé cuantas consumiciones de las cuales no llegas a amortizar porque no sé qué razón... ah! En el Salamandra de Hospi buf. También...En fin.
Si ya currando en Isdin durante casi dos años sentí que crecí de golpe en los últimos meses no te digo ahora que ha pasado un año de San Juan y casi un año del final de todo.
Estoy fuerte si, y medio enamoradita de algo imposible, de un amor imposible que mi cabeza sabe que no me conviene. Pero enamorada al fin y al cabo o por lo menos ilusionadilla por algo que no tiene cuerpo ni pies ni cabeza. Algo que quizá es mejor sea difícil para que no sufra ni me haga ilusiones ni nada de nada. Pero que me destorota si da señales de vida vía móvil, que es la única forma de contacto que hay.
Pero es un "amor" libre y en la distancia. Ha sido un amor fugaz pero intenso y memorable para toda la vida... una historia que contar a mis nietos cuando me pregunten qué hacer con tal "problema". Les diré que no sean tan sesudos como su abuela y que se dejen llevar por el corazón de vez en cuando. Que vivan, que sueñen, que rían, que amen...pero sabiendo que luego hay que aterrizar. Lo malo es que a veces volamos tan alto y desconfiados que no sabemos controlarlo. Pero quizá valga la pena por tener una sonrisa tonta en la cara sin saber porqué mientras paseas por la calle.
Ayyyyyyyy.........
De todo esto, hay algo positivo y es que Jose está pasando a un segundo plano. También pienso que yo para él hace tiempo que pasé a un segundo plano pero bueno, que aunque mi orgullo de mujer se sienta herido sé que es lo mejor. Aunque supongo que si él sabe algún día que estoy con alguien también sentirá un poquito de celos, por aquello de que una vez fui suya.
Ya te digo que la memoria es selectiva y a este respecto diré que para mi lo de Luca no se me va a borrar en la vida. No sé qué habrá significado para él. No sé qué habré significado para él y si se acordará o si le explicará a sus nietos que un día una española loca pasó unos días con él y que vino desde Barcelona. ¿Habrán más locas que hagan esto? Supongo que se habrá sentido halagado ¿no? Bueno, en cierto modo hasta que no pase el tiempo y miremos hacia atrás no sabremos realmente qué habrá significado el uno para el otro nuestra vivencia.
Yo no sé si yo volveré a hacer algo semejante o si él lo hará por otra persona o insistirá en que la próxima chica que le mueva el piso vaya a visitarlo a Roma o donde quiera que se encuentre.
La verdad que yo no sé...

Roma o caliente y salada...

2009-06-17T09:37:00.000-07:00

Si, me he ¿enamorado? De la ciudad, de la pasta, de la pizza, de la belleza y las ruinas romanas. Me he encandilado de los italianos, de las italianas, del idioma y del calor de la ciudad. De la cerveza Peroni y de la sonrisa morena de unos dientes blancos en moto.
Me han cautivado con ese hablar, ese roce de manos, esa rosa roja regalada "porque pasa hambre", esos besos y abrazos y esa pasión desmedida en medio de la plaza, delante del río Tebere...
Esos rizos, los dientes de conejito, la boca de piñón con labios marcados, la nariz pelín grande y unos ojos expresivos de poeta bohemio buscador de su propia existencia. Creador de su propio destino que maneja a su antojo.
La musa mirando absorta al pintor expresivo sentada en un bar típico del Trastebere, riendo y brindando por La divina comedia, grande, Fortuna...
Por las camisas y la mano a la cintura, por las miradas cargadas de deseo y otras de ternura. Por el cariño y el amor brindado aunque un poco escondido en ciertos momentos, en que no era yo más que una aventura vivida al máximo, una amiga especial. Pero en el fondo amiga al fin y al cabo.
Yo, alguien que no entiende de vaivenes, de cambios de pensamiento o sentimientos de formas tan bruscas. Alguien aún inocente en muchas cosas aunque en otras mucho más madura. Cuatro años dan para mucho... en otras cosas yo era la niña indefensa, la niña ignorante a la que aún le queda mucho por aprender, por descubrir...por descubrirse en todos los sentidos.
Sí, me he enamorado de algo llamado carpe diem en su estado físico que no acabo de entender.
A la vez el orgullo me gana, me vence pero no me importa. Si quiero hacer algo lo haré. Pero no si eso significa sentir que me dominan. No me gusta sentirme la "vencida". No, después de algunos gestos o palabras.
De todas formas he vivido y estoy viviendo. Sólo que quiero saber y ser "ella", por la que se prende, por la que no vive, por la que no deja de soñar despierto...o durmiendo. No un simple amor de unos días insignificante. Se que no soy una más, al menos quiero creerlo.
No estamos en el mismo nivel de inquietud. O quizá sí, más de lo que yo creo.
Va, bafanculo. A vivire

Odense

2009-05-20T11:01:00.000-07:00

Ya hay destino y hay fecha. Odense 17 de agosto de 2009 (casi casi una odisea en el espacio jeje)
Pues allí me dirigiré con mi amiga Monchi armadas de valor.
Ciertamente tengo miedo, nervios pero también mucha ilusión.
Irme al extranjero es uno de mis sueños y solo serán 5 meses, que no deja de ser mucho ni es poco. Sé que si no lo hago ahora no lo haré nunca y es algo que llevo estudiando desde hace mucho tiempo (más de 3 años cuando nuestra intentona de quedarnos en Irlanda se truncó). Ahora se confabula que voy con Montse otra vez a la aventura, y, teniendo en cuenta que solo estando 15 días tenemos historias para dar y vender, imaginaros con más meses por delante. Juas juas... será brutal, lo sé.
Cuando tengamos residencia estable os invitaremos a nuestro humilde hogar que seguro llevará jotas, diéresis y os barradas, cual cheque firmado con seguridad.
Repito, tengo miedo pero pienso que hay mucha gente que ha viajado para aquí y para allá siendo más joven, con dificultad de lenguaje (bueno, en mi caso tengo que decir que yo también me incluyo), yendo solos ... un largo etc.
Me apetece mucho probarme, vivir otra cultura, espabilarme, aprender de mi misma y como soy un poco cagueta sé que si no voy con alguien no iría nunca porque soy un poco cobarde de la pradera.
¿A que mola? Tengo mucha ilusión y muchas ganas de vivir. Tengo 28 que ni es mucho ni es poco y por esa misma razón me doy alas.
Será también una forma de dejar atrás un año justo sin la presencia de Jose. (por cierto, que aún no lo he dicho, que te den por culo)
Creo que es un buen homenaje para mi misma.
Pero tranquilos que para mi cumple la Pat estará como un clavo pululando por tierras barcelonesas.

Casi un embarazo

2009-05-14T15:19:00.000-07:00

Pues sí, es casi el tiempo q llevamos separados.
Y yo aún aquí dándole vueltas a la cabeza con cosas... ay ¡qué mujer!
Me dicen que soy fuerte y que estoy resistiendo como una campeona. Lo que no saben ellos es que a mi me cuesta horrores vencerme a mi misma para no caer en la tentación de espiarte. Pero es que sé que lo hecho hasta ahora no serviría de nada sino me aguanto y también sé que lo que viese no me gustaría nada.
Sigo pensando en ti y me dá muchísimo coraje saber que tu estás tan tranquilo con otra persona. Me dá tanta rabia pero me gustaría tanto que me fuera indiferente...indiferente tu, tu vida, tu cama, tu risa, tus pies... ¿por qué no me dejas en paz? ¿por qué no soy capaz de arrancarte de mis adentros? ¿por qué rehuyo a las oportunidades que aparecen? (sinceramente, tampoco me convencen) ¿por qué te quedaste? ¿por qué me haces llorar estando tan lejos y tan ausente, tan indiferente?
¿era necesario descubrir como eras tu en realidad al final del camino?

De mes en mes y tiro porque me toca

2009-05-03T14:15:00.000-07:00

Buenas. Estoy de nuevo por aquí y en parte es buena señal que no tenga tanta obsesión con mi monotema, porque no tengo una necesidad locuela de escribir sobre ello.
La vida va bien, es bonita. Para que nos vamos a engañar.
Hoy estube la mar de a gusto con mis amigos por Montblanc disfrutando de una día soleado y luminoso, despejándome y disfrutando de los pequeños placeres de la vida. Me encanta que me lleven en coche.
Llevo todo lo de Jose mejor. Sé que cada día que pasa lo veo con más distancia y que la forma en que actuó no fue la mejor, pero era de la mejor manera que pudo hacerlo en ese momento. O que simplemente no supo como hacerlo. No lo excuso. Simplemente que pasó y ya está. Me lo tomo a broma la verdad, porque es de la mejor manera en que puedo enfocarlo todo.
Si quiero que me llame pero aún no es el momento. Así que creo que tal y como estamos, estamos bien. Aunque si que me encantaría saber de él (y también saber que ella es una bruja y se llevan a muerte jeje).
Pero bueno, yo sé que tampoco me toca a mi llamarlo porque no se lo merece.
Por lo demás sigo en el trabajo y mantengo esa rutina. Y realmente hay gente muy maja con la que sé que después seguiré quedando.
El ego está creciendo estos días bastante porque el sexo masculino me está demostrando que ligo más de lo que pensaba porque realmente me ven guapa. Si, ya sé que estoy cargada de puñetas...pero entendedme... el significado de mis palabras es que triumfo más de lo que pensaba. Debería aprovechar el tirón pero aún siento un poco de pudor. Palabra que me ha ayudado a encontrar Jorgina. Es cierto, me da pudor aún el hecho de estar con alguien en la cama. Así como que me da cierto reparo el hecho de quedar con alguien premeditádamente para tomar un café sabiendo que hay interés de por medio.
Por lo menos ahora veo a las parejas (que parece que las rieguen porque crecen por todas partes) y no me da rabia, como tiempo atrás me daba. No, ahora las miro y pienso que hasta hace poco yo también era una de ellas sentadita en un banco.
Tengo un objetivo, que es marchar una temporada fuera. Y sé que me irá muy bien y me espabilaré un poco más.
No me obsesiona el tema J con su llamada de 6 horas al teléfono. Las cosas deben fluir.
Tema R: me hubiese gustado quedar con él para conocernos porque creo que podríamos ser amigos, porque nos caemos bien. Y quien sabe qué hubiese surgido. Nada serio porque ninguno lo quiere pero...por algo será que no dio el paso...Joe, pa uno que me parece completito yo no le intereso lo suficiente. ¡Cachis!
No sé. Yo de momento voy con mucha cautela que es lo que me toca hacer. No me obsesiono pero de vez en cuando me apetece volver a ser la chica sentada en un banco junto a alguien mientras otra es la que mira con cara de ....hace poco yo era una de esas...

Hace un año

2009-04-07T14:35:00.000-07:00

He soñado contigo estos días. Me llamabas y yo me ponía contenta pero te trataba como a un amigo más.
Otro día me besabas. Ese día no me levanté con el mismo humor, para qué nos vamos a engañar...
Tengo grabada en mi cabeza tu mirada con los ojos entrecerrados cuando me besabas haciéndome sentir irresistible y única. Especial sería la palabra.
Echo mucho de menos esa sensación, la de sentirse "pequerrecha" entre tus brazos y sentir que el mundo puede acabar ahí a fuera pero que a mi nada me importa.
Echo de menos tus conversaciones y a veces me da la impresión que nunca he estado contigo y que todo es fruto de mi imaginación.
Me pregunto muchas veces, sobretodo estos días en que sueño contigo, que debes estar haciendo y si sigues con ella. Yo creo que sí. También pienso en si debes pensar en mi. Sí, supongo que de vez en cuando me echas de menos.
Tengo tanta curiosidad que hoy por ejemplo me hubiese traicionado a mi misma y hubiese fisgoneado tu intimidad para saber donde andas, con quien, por donde... pero sé que lo que yo llegase a saber de esta forma solo me haría más daño. Un dolor que nadie podría evitarme...salvo yo.
Muchas veces pienso que debo dejar a un lado el orgullo y llamarte porque tengo muchas ganas de saber de ti. No he utilizado me muero de ganas porque en verdad, ya no me muero. Solo me muerdo las uñas jeje Como dicen Los Rodriguez "que me sigo mordiendo noche y día las uñas del rencor..." ¿Y tú? ¿Cómo llevas las uñas? ¿Ganaste la apuesta o no?
Y otras pienso que no es el orgullo sino simplemente que lo que debo hacer es precisamente lo que estoy haciendo.
Me gustaría ver por un agujerito como es tu vida de hoy en día, como es un domingo a la tarde con ella. ¿Vives sólo? Y sólo por marcarme un punto y sacar pecho quisiera saber que las cosas no te van bien con ella. Pero es que eso no lo voy a saber y no debería importarme aunque si me importa.
No sé si quiero enamorarme de otra persona para dejar de quererte porque no quiero sentir tan pronto esa sensación de ansiedad. Quiero dejar de quererte aunque eso va a ser imposible y para ti también. Nos vamos a querer toda la vida, a nuestro modo y quizá de forma distinta.
Estoy perdida. Quizá no tanto como yo creo.
Hace un año nos marchábamos a la aventura por Jaca y Zaragoza. ¿Te debes acordar de eso? ¿Te acuerdas de mi?
Jose, no sé si quiero que me aparezca alguien en mi camino como a ti para ayudarme a olvidar porque realmente tengo miedo. No a enamorarme, no tengo miedo al amor porque no pienso poner una barrera. Pero al mismo tiempo quiero que aparezca alguien que me corresponda. Aunque sería un parche porque la sensación de sentirme única no la encontraré con él. Por lo menos no por el momento porque aún no te he olvidado.
Pero vamos por buen camino y eso lo tengo claro.
A veces mi memoria quiere olvidar que un día te quise y que estuve contigo todo ese tiempo. Y mi cabecita quiere olvidar que un día me quisiste con locura de tal forma que dejarás todo por mi. Porque por esa misma razón aún no entiendo en qué momento dejamos de querernos.
Aún intento buscar ese momento en el que tu ya no sentías la misma ilusión que te trajo a mi.
Jose, ¿nunca has entrado aquí? ¿no tienes curiosidad de saber qué es de mi vida?
Quizá este año repitas destino. ¡Yo que sé! ¡Qué más da!

Primer trimestre del año casi resuelto

2009-03-25T11:25:00.000-07:00

Po zi, casi resuelto. Le quedan dos velas al mes de marzo y con el, el final del primer trimestre del 2009. Pasa volando el tiempo...a veces tengo unas ganas tremendas de que pase el calendario rápidamente. Pero luego me doy cuenta que estoy en un equívoco y así como dice mi amiga Gisela, los días hay que saborearlos porque son únicos. Pues sí. No tengo ganas de que pasen más de prisa de lo que tienen que pasar.
Se puede decir que estoy contenta o por lo menos, que ando por buen camino.
He hecho algún que otro paso para dejar atrás el pasado y ahora miro hacia adelante. Que eso es lo fundamental.
Me estoy curando. He vuelto a recordar cosas que dejé aparcadas porque estaba cansada de hablar del mismo tema. Y es algo que debía hacer también para desahogarme. Y lo estoy sacando y me voy sintiendo mejor. Llorar es una buena terapia y hablar también. Así que sé que llegará un día en que será tan indiferente todo que podré llamar, si me apetece, para ver como estás. O quizás seas tú el que marque mi teléfono. La verdad, que hoy no me preocupa mucho. Por lo menos no me rallo...
Por otra parte creo que mi corazoncito está empezando a abrirse y quizá es por eso que veo lo de Jose desde otro prisma. No sé si seré capaz de decirle algo al argentino del curro antes del traslado, que es inminente, o si habrá algo con el moreno de 1,90 al que le gusta cantar Aladín (ayyyyyyy) porque si ya no dio señales por algo será... en fin. Que lo que tenga que ser será y que sé que valgo un potosí. Los que ven más allá se dan cuenta de todo lo que conlleva Patrícia Rovira. De todo lo que sé y me queda por aprender, de todo lo que me han de enseñar y lo que yo debo enseñar, del cariño que llevo a las personas que quiero y de muchas cosas más.
Todo pasa por algo así que a buscarle el sentido... o no, porque no hay nada más bonito que dejarse llevar. (pero por si a acaso, con un paracaídas)

Es lo que hay (o no)

2009-03-12T14:52:00.000-07:00

No hay mensajes, no hay llamadas ni correos ni señales...no hay nada. Ni pisadas, ni pistas, ni un no, ni un sí, ni un quizás, ni un ¿qué tal?, ni un ¿cómo te va?
Sólo hay un paréntesis, un vacío, un espacio en el tiempo alterado.
Hay desorden, hay caos, no hay dinero jeje (lo gasto), no hay querencia, no hay besos, ni caricias, ni un cielo, ni un mi vida, ni tesoro, ni cariño ni na...
Hay descontrol, hay salidas, no hay horas de sueño (bueno, sí las hay pero no las gasto como debiera), hay alcohol (y otras cosas), hay subidas y bajadas.
Aparecen lágrimas pero también risas, carcajadas.
No hay amor propio aunque sí más autoestima. No me cuido, lo sé.
Hay cosas que estoy haciendo mal, muy mal.
Quiero besos, quiero mimos, quiero abrazos, quiero exorcizarme de ti.
Quiero tus brazos...
Hay curiosidad y tentaciones de satisfacerla haciéndome daño. ¿Soy masoca? Sí, pero hasta cierto punto. NO lo haré, sed conscientes, soy consciente.
Quiero lllamar, quiero mandarte a la mierda, quiero abrazarte, quiero odiarte, quiero besarte. ¿nuevo título de una peli? Puede, tengo creatividad oculta aún por explotar.
Quiero correr y volar, escapar de aquí. Quiero irme. Quiero vivir. Quiero dormirme...
¿Sigues ahí? ¿Sigues? Mismo sitio, mismo lugar y con la misma gente.
Esa es una de mis dudas y grande. ¿Sigo ahí? De qué sirve esa pregunta. La reformulo: ¿sigues aquí? No lo sé.
Sólo hay desorden, descontrol, inapetencia, agobio, preguntas...

Pensamientos en voz alta

2009-03-02T14:20:00.000-08:00

A veces pienso que desnudo mi alma en el blog, en algo público al alcance de cualquiera y que dejo ver claramente mis sentimientos... Si, es cierto. De todos modos, las personas que accedéis a este blog es porque sois mis amigos y no tengo reparo en que sepáis lo que pienso. Pero también sé que hay cosas que mejor no ponerlas aquí, tampoco es plan jeje
Nada nuevo hay que contar. Solo que ahora tengo una rutina a la que me debo y se que los fines de semana me estoy desfasando bastante y que gasto más de lo que debiera. Pero es que no lo puedo evitar. O más bien dicho, no lo quiero evitar.
Salgo porque no quiero sentir el peso de mi casa, porque quiero vivir la vida y quizá estoy recuperando el tiempo perdido. No considero que mi relación con Jose haya sido un pérdida de tiempo, al contrario. Me siento muy contenta de que haya sido el primero en prácticamente todo. Pero también es cierto que había una parte de mi como reprimida porque quería hacer muchas cosas y no estábamos en la misma onda.
Llevo días ya en que me acuerdo al pasear por la meridiana de nuestros paseos. Y sé que me hago daño porque al instante de pensarlo me empiezo a montar películas y me imagino como debe ser tu relación con Verónica. Se que me torturo. Pero no lo puedo evitar. Aunque quiero.
Le doy muchas vueltas a las cosas desde hace unas semanas para aquí. Y con las ganas de llamarte para ver como estas. Y lo voy alargando. A veces porque cuando tengo impulsos de hacerlo me decís que no lo haga. A veces, porque me parece que no me toca a mi dar el paso de llamar. Y porque de alguna manera aún sigo sintiendo rabia, decepción y dolor. Que no te mereces que lo haga.
Es como si me faltara un brazo.
Últimamente escucho Luz como terapia y al pensar en "lo nuestro se acabo, y te arrepentirás de haberle puesto fin a un año de amor. Y de noche, y de noche, por no sentirte solo recordarás..." Bueno, no creo que te sientas solo. Debes estar acompañadito. No sé si debes tener mucho tiempo para pensar en mi. Supongo que las ganas de saber de mi también están. Aunque no sé en qué medida ya que estás emparejado.
A veces pienso cómo te ha sido tan fácil comenzar de nuevo. Quizá son solo impresiones mías y no estás tan bien con ella como me podría imaginar. Que ha sido una vía de escape.
Estoy cansada de sentir que aún tengo que depurarme, que soy incapaz de dejarme querer. No puedo. Por esa misma razón pienso como es posible que a ti no te haya costado. Y me torturo lo se.
Hasta hace poco no tenía estos sentimientos y han vuelto. Pero ¿hasta cuando?
Ya va a hacer pronto 7 meses. Más de medio año. Tengo tantas ganas que desaparezcan como te ha pasado a ti...Por esa misma razón no te quiero llamar y no lo haré lo se. Pero me siento impotente y a veces triste, muy triste. Pero forma parte del puto duelo de los cojones del que tanto me hablabas.
¡Estoy cansada ya de ti y de tu fantasma!

Bon giorno

2009-01-15T11:04:00.000-08:00

¡Hola pequeños!
Hace poco una persona me recomendó que escribiera mucho y que llorara para curarme las heridas, los traumas... olvidar vamos.
Realmente yo pensaba que estaba más centrada de lo que parecía porque me dio por llorar al escuchar a esa persona, que era ajena a mi mundo y la conocí ese mismo día, porque hablaba de cosas que yo relacionaba con Jose. Es curioso porque a simple vista yo no me veía tan chafada. La verdad que me siento mucho mejor, y cada día más.
La verdad que fue una gran terapia de choque trabajar en la mercería y ahora estoy en un sitio nuevo. Estoy aprendiendo cosas nuevas (y espero que el señor Chuquimarca-entre otros- me perdone) y estoy conociendo gente nueva.
Tengo mi mente ocupada y dentro de poco espero que mis arcas vayan creciendo poco a poco. Bueno, el objetivo es sacarme el carnet este año y también me gustaría disfrutar de mi independencia (aunque sea compartida) y viajar en verano y alguna vez al mes hacer alguna escapada. También me gustaría hacer algún cursillo de los que me gustan. Y sigo pensando que más adelante aprenderé diseño (si es que al final no me formo a mi misma jeje). La verdad que todo junto está un poco difícil. Haré lo que buenamente pueda. Por lo menos tengo varias metas que cumplir y muchas ilusiones.
¿Sabéis lo que es sentir esas cosquillas en la barriga al ver a alguien? ¿ponerte nervios@ al encontrarte esa persona? Es curioso porque después de muchos años he vuelto a sentir esa sensación. Es una buena señal, ¿verdad? Bueno, la verdad que aún me falta camino que recorrer porque si recibiese alguna llamada o mensaje de Jose me pondría contenta. Mucho más si quisiera quedar para vernos pero se que no somos compatibles ni suficiente el uno para el otro. Ahora necesitamos aprender de otras personas. (Aunque en eso me lleva ventaja jeje. Tendré que remontar)
Por otro lado se me está suavizando bastante la manía que tenía a esa chica. A ver, nunca podría mantener una amistad, conversación... con ella. Pero ahora por lo menos no la veo tan hija de su madre. Un poco cabroncilla pero ya.
Sigo teniendo ganas de llamarlo y saber como está. Salir a pasear los dos juntos en la forma en que nos tomábamos la mano y tomarnos un capuchino en cualquier cafetería. Supongo que no le cogerás la mano a ella como a mi. En fin.
Si algún día llega a pasar algo con esa persona que me ha hecho poner nerviosita os lo diré. Para colmo es argentino jeje. Es del trabajo, de otro departamento, aunque no he cruzado palabra con él. Sólo miradas...uuuuuuu jaja por lo menos sé que no es gay. Pero no sé si tiene pareja o si los dos seremos "cobardes" para hacer algo. Ni siquiera sé cómo se llama.
Lo que si he visto es que, después de mi experiencia de Paraguay, me vine con más confianza en mi misma y pasé de ser mujercita a mujer del todo. Me siento más segura de mi misma, me siento guapa y atractiva. Que eso en mi es un gran paso.
Me cortó el pelo la Ascen y me lo tiñó de negro. Siempre quise hacerlo y hasta hace poco no me decidí. Siempre me dijeron que no me quedaría bien, incluso hasta el día antes de hacérmelo. Llegué a la conclusión que lo que me digan los demás será buenamente aceptado pero que tomaré mis propias decisiones a pesar que me digan "no". Igual que con las gafas de pasta, que no me quedarían bien y yo creo que sí. Eh, ¿habéis visto como estoy confiando más en mi misma? Soy consciente de mis limitaciones: no mido 1,80 ni soy rubia de ojos azules de medidas 90-60-90 pero tengo mis atractivos. No pasará mucho tiempo que me ponga rastas. La gente sigue diciendo que no lo haga pero... algún día lo haré.
Eso sí, no sé cuando...

Uno más para mi saco

2008-12-28T14:23:00.000-08:00

Si, 28 ni más ni menos. He cumplido 28 añitos...
Es curioso porque hace un año las cosas eran muy distintas y mis sentimientos también. Mi vida era más tranquila, más rutinaria, más estable. Ni mejor ni peor, diferente jeje.
Ayer me hicieron una cena sorpresa gente a la que quiero con locura y estaban todos juntitos esperando que entrase por la puerta del restaurante japonés y salir de la mesa para cantarme cumpleaños feliz. ¡Qué momentazo! Inolvidable para el resto de mi vida. Imborrable. Impagable.
Mis hermanos y mi cuñada, mis amigos de toda la vida y otros que he tenido la suerte de conocer hace poco. Los adoro a cada uno de ellos. Y cada uno de ellos aporta su esencia particular que lo hace único. Dicen que cada persona que te encuentras deja en ti alguna huella, algún mensaje que aprender de la vida y es cierto.
Ayer entre tanta emoción de sentirme tan arropada, tan querida, de ver que la gente a la que quiero mostraban cariño mutuo aún sin conocerse o conocerse poco me vino a la mente una persona, me vino a la mente una frase... "sólo faltas tú".
Es cierto, sólo faltabas tú y te aparté en un momento de mi mente para aguantarme las lágrimas.
Hace un año celebrábamos mi cumpleaños solos tu y yo y luego con tu familia. Hace un año compartíamos el roce de nuestros pies jugueteando debajo de las sábanas y el calor de unos labios buscándose en la noche.
Ayer buscaba vagamente (inútilmente también) tus brazos para que me arroparas mientras lloraba de felicidad y te mirase con cara de incrédula: ¿tú sabías esto? ¡Sois todos unos fenómenos!
Pero no estabas y te eche de menos. Cada día menos, es cierto. Tu sombra está presente siempre aunque a veces se difumina. Creo que de todos modos siempre te llevaré guardado en mi bolsillo y meteré la mano para notar que sigues estando ahí, como quien se asegura que el billete que metió en el bolsillo de la chaqueta aún está ahí, no vaya a ser que lo pierdas y te caiga una multa al pasar el revisor.
Estos días he sabido cosas de ti sin yo quererlo. Está bien, sigo queriendo saber de ti pero no me hace bien.
No esperaba que me felicitases. No después de la última conversación, ni de no haberte felicitado yo por tu cumple. La verdad que no sé como interpretar ciertas cosas ni tampoco me haré ilusiones. Simplemente seguiré mi vida hacía adelante como los de Alicante jeje así como tu también empezaste la tuya.
Te extraño. A veces me da la impresión que es como hace unos años, en que siempre pasabas las navidades en tu casa y yo aquí, comunicándonos por teléfono, mensajitos o internet.
También me entra nostalgia al pensar que no veré a tu familia que incluso después de todo, también se han acordado de mi cumpleaños. También les echo de menos y me duele pensar que ya no formo parte de ella, que no voy a saber de ellos.
Quizá a ti te pasa algo parecido sumándole que tú sabes que si lo hubieras hecho un poco mejor los míos también podrían felicitarte las navidades o tu cumple por teléfono.
Ahora mismo, quisiera llamarte y oír tu voz. Escuchar tu risa y seguir viendo como te pones los calcetines del pie izquierdo al revés. Ver que al caminar sigues tirando el pie hacia afuera y que superas el nivel máximo del guitar hero.
Eres como una droga Jose, eres mi droga.
De todos modos, ellos ya no te tienen ese "odio" que surgió al principio. Creo que todos sienten pena por haberte perdido en la forma en que fue. Y aún sabiendo que a ellos también les hiciste daño indirectamente, no te desean ningún mal y creen que no eres tan mal tipo. Pero bueno, la decepción está ahí y no lo podrás cambiar.
Me consuela saber que estos días necesitases el apoyo de tu amigo porque estabas agobiado. No porque lo pasarás mal sino porque ella no es suficiente para cubrir todos tus espacios. Al menos por el momento. Y es que supongo que yo todavía rondo en tus pensamientos de alguna forma.
Quisiera coger un avión, plantarme en tu casa el día de fin de año y que todo fuera como en las pelis yankis.
No sé qué me espera este año nuevo que entra. Quién sabe que entrada haré dentro de un año sobre estas fechas, porque la vida da tantas vueltas...
Y aunque parezca extraño e ilógico te quiero. No sé aún porqué extraño motivo. Quizá sea otra cosa lo que sienta, no lo sé.
De todos modos, ayer pude comprobar que por lo menos sola no estoy porque hay un puñado de gente que me quiere y me apoya para que siga adelante.
Pero me hubiese encantado que tu estuvieses ayer en ese grupito esperando la señal para salir de debajo de la mesa y desearme feliz cumpleaños.
Cuidate mi amor.

No puedo

2008-11-30T11:24:00.000-08:00

Odio los domingos por la tarde.
Esos domingos que me enseñaste a tenerles cariño porque aún forman parte del fin de semana, aunque sea el día previo al trabajo. Porque tienen la magia de ser días tranquilos y relajados que te permiten compartir con la pareja un cine, un café, un paseo cogidos de la mano, ver una peli tapaditos bajo las mantas en tu propio sofá... y tantas otras cosas...
Odio esperar en un punto acordado con alguien y ver que hay más gente esperando a la pareja. Ver como pasa el tiempo y que a medida que esos reencuentros se hacen efectivos, la sonrisa acude a su rostro y se saludan con un beso, con un brillo en los ojos, con la alegría en su mirada.
Odio ver a la gente feliz, ¿qué le voy a hacer? Hay días en los que yo también me permito ser feliz y al mirar el sol, ver el cielo azul, pasear por la calle sin ningún rumbo se me antoja lo más bonitos que me podría pasar. Y en cambio hay otros días en que tu recuerdo me asalta, no me deja respirar, me ahoga, me entristece. Y yo además soy masoca porque te imagino feliz cogido de la mano en una tarde de domingo, con la sonrisa en los labios al darte un beso.
A ti también te odio porque te hago responsable indirecto de lo mal que me siento ahora. De lo ahogada en que me encuentro y de lo mal que están las cosas hoy en día.
Y me siento idiota porque sé que eso a ti no te preocupa porque tu estás haciendo tu vida tan tranquilo y no piensas en eso.
Porque sigues trabajando en el mismo sitio, porque tu casa sigue siendo tu casa y tu intimidad sigue siendo tuya. Porque tu cuenta bancaria sigue creciendo y porque tienes un ombligo en el que perderte. Sí, se que soy masoca. Lo sé. ¿Que me estoy haciendo la víctima?
Hoy me dijo Silvia que tu no eras tan malo ni yo tan buena. Lo sé. Pero sigue dándome coraje, sigue dándome rabia porque no supiste actuar de otro modo.
Porque me muero de los celos, porque me encantaría que llamaras para decirme que te equivocaste y que yo soy esa persona. Me muero de ganas de llamarte y oir tu voz. Mierda. ¡Quiero arrancarte de mis adentros!
Quiero dejar de pensar que toda nuestra relación fue maravillosa y que tu eres el chico ideal. Porque tu esto si lo pensaste. Y lo pensarás hoy en día igual aunque no lo piensas. No sé si me explico.
Se acerca tu cumpleaños, el mío, las navidades, fin de año, reyes...dios, se acerca el dolor, la pena, la tristeza...joder. ¿Cómo lo has hecho tu? ¿Cómo?

Ay...

2008-11-23T11:34:00.000-08:00

En fin. Sigo en mi aventura de no pensar en ti pero es q el otro día hablando de las ganas q tenía de soltarte una retahíla de palabras soeces (y de paso también a la curepa) pues he acabado soñando esta noche que te las soltaba buf...aunque sea en sueños me descargo juas.
Pero inmediatamente después te pedía que volvieras conmigo y después de tu negativa lloraba como una niña, mientras intentabas consolarme...ay mi susconciente, q me traiciona!
Ay... quisiera saber qué pasa por tu cabeza. Si piensas en mi y en qué concretamente. Supongo que recuerdas algún momento gracioso, algún momento bonito quizás. Pero a pesar de echar de menos esos momentos sé que tomaste esa decisión irrefutable y comenzaste una vida en la que yo no formo parte.
Aún me sigue chocando que tu hayas sido el que pusiera fin a lo nuestro porque ya no me amabas. Sé que soy muy pesada con el tema pero me cuesta olvidarte, a pesar de tus defectos como dice Mecano.
A veces pienso que algún día despertarás pensando que cometiste un error, que yo sigo y seguiré siendo tu amor. No va a ser así lo sé.
La verdad que me quedé con las ganas de darte una cachetada y de llamarte de todo menos bonito y de rebote a ella también decirle cuatro cosas, aunque sepa que la culpa es tuya. Pero no lo hice porque en ese momento no me sentía con fuerzas. Ahora sí, porque siento una mezcla de odio y de amor por ti. ¡Qué desgraciado que eres! Algún día lograre que me seas indiferente. Yo lo sé.
¿Macumba en el aire? No lo sé

A mi me daban dos

2008-11-17T01:12:00.000-08:00

Jelous. Montsita me dijo q si no escribia algo diferente no haria ningun comentario, q escribiese alguna anecdota divertida. Eso intentare...
El viernes me fui a cenar con Ascen y Jorgina, y menudas collejas me dieron para q dejara de pensar en ciertas cosas... Paris... jeje ay, ahora el teclado me va loco y no reconoce los signos de interrogacion, acentos y demas...mierda, mierda, mierda.
Bueno, la terapia me fue muy bien asi q un beso pres. Y sali de marcheta y baile mucho mucho, ole ole. Llegue a eso de las 7:30/8:00. Al dia siguiente me levante a la 13 pq tenia una paella en casa de Alicia, una chica con la q curraba en Isdin, e iban mas del curro. Entre ellos uno q me hacia tilin estando con Jose pero q tiene novia, JOder, yo me puedo complicar un poco mas la vida? Pero guay, pq pillamos una melopea considerable, desde las 15 tomando vinacho, luego ellos pacharan, despues guiski, ron o ginebra, a gusto del consumidorrrr.
Y nos fuimos al Razz buf, q recuerdos me vinieron de antaño y q bien me lo pase. Ole ole. jeje Y na, para casa q tb llegue sobre la misma hora y me despertaron sobre las 12 o asi, luego intente dormir algo pero era mas bien sonambulismo q otra cosa y a las 13:30 en pie. Ala a comer paella de nuevo en casa de unos amigos de mis padres (es q vuelvo a ser niña pequeña jeje) y despues de comer me meti una sobada... buf! q bien (oleeee. el teclado funciona de nuevo viva viva)
Y na, q me dieron dos paellas, dos salidas nocturnas ... y yo en vez de fijarme en alguien solteroire me fijo en alguien ocupoide...mecachis jeje. En fin, miremos hacia otro lado, pq la parejita esta se llevan mu bien.
Se mira pero no se toca brrrrrr

Es curioso el amor

2008-11-12T15:14:00.000-08:00

Hoy estoy que tiro la casa por la ventana ¿verdad? Ala, como churros escribiendo estoy jeje.
Ay...realmente el amor es tan curioso, que tanto te eleva como te unde...
Estaba leyendo últimamente una carta que escribiste y algunos correos que nos mandábamos hace un tiempo. Yo pensé que nunca te dije mi amor así como tu tampoco. Que equivocada estaba... sí te lo dije y tu también. Y que enamorada estaba de ti. Y tu también. Los dos.
Y viendo los correos y las fechas recuerdo ciertas cosas. Y me vienen a la mente momentos de tontería mútua, y me viene a la mente momentos en los cuales siempre estabas en Gali.
¡Tengo tantas ganas de llamarte y al mismo tiempo de odiarte!
Lo primero no lo haré, porque no toca. Porque tengo que quererme. Aunque también tenga ganas de putearos un poquito jijij.
¿Odiarte? No sé que siento la verdad. No sé si odiarte o aborrecerte, no sé si intentar comprenderte o pasar. Sinceramente intento entenderte y hasta cierto punto lo hago pero luego tengo piezas que no encajan. No debería seguir armando este puzzle. No debería seguir ilusionándome.
Me compré uno pero tampoco lo entiendo, así que creo que lo devolveré antes de que lo rompa o antes de que me rompa el coco. Es más difícil todavía que tu. Y no lo entiendo. Arme unas cuantas piezas pero el resto me queda cojo.
Sigo sintiendo unas tentaciones de fumar tremendas pero resistiré. Porque tener que confesar que he vuelto a caer y me he hecho daño a mi misma sabiéndolo, no me lo perdonarían.
Y lo peor de todo es que yo tampoco.

Como siempre, Andrés nunca falla...

2008-11-12T14:53:00.000-08:00

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

No importa si no venis conmigo,
este viaje es mejor hacerlo solo,
yo te voy a recordar todos los dias,
porque un amor asi nunca se olvida.

Te seguiria por todas partes y volveria a la ciudad,
si me das, otra oportunidad,

de volver a empezar, mejor que antes
quiero darte cada uno de mis instantes,
nunca mas voy a mentir de nuevo,
porque no voy a olvidarte nunca mas.

Y volveria por todas partes para encontrarte y preguntarte,
si me das otra oportunidad.

Va a ser mejor que empiece a olvidar,
porque queda mucho tiempo por delante,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca mas,
porque yo no te voy a olvidar...!!!

De verdad q quien te entienda q te compre

2008-11-12T07:27:00.000-08:00

Un día tienes claro que estáis enamora2 perdidos y me lo dices tan ancho, sin pensar en el dolor que puedas causarme al decirlo abiertamente.
A la semana dejas entrever que tan claro no lo tienes, que te quieres volver a tu tierra.
Ayer que no actuaste "elegantemente" pero que lo que pasó fue por algo y que no fue ningún impulso sino algo realmente pensado...
Mira hijo, para comerle la cabecita se la comes a otra y para reír, llorar y purgar tus culpas tienes otro hombro. ¿Qué pasa? ¿que ahora es todo jaja?
Fuera, tu vida es tuya así como la mía también. Mis decisiones son mías así que haré ver como que nada de esto pasó, que todo fue un sueño y tengo que olvidar.
Yo no sabré nada de tu vida pero tu también te morirás de ganas de saber qué me pasa.
Te matará la curiosidad saber si estoy con uno, con 2 o con 40 (ostia, he exagerado un poco jeje)
Ala, ¡a tomar por culo!

Pasajeros al tren!

2008-11-10T16:26:00.000-08:00

Chu chuuuuuu!Siempre me ha gustado esta frase...y de peque la repetía mogollón de veces (vale, lo confieso, sigo haciéndolo)

Me gusta, ¿para qué os voy a engañar? jeje

He cogido un tren, algunos ya lo sabéis. Estoy tomando las riendas de mi vida, poco a poco, lo sé. Pero no podéis pedirme que vaya más deprisa de lo que voy.

Ante todo he sido muy correcta y muy señora. Olé por la niña, olé por mi niña como dice mi madre.

Soy fuerte a pesar de ser insegura, soy orgullosa a pesar de ser blanda... yo me entiendo.

Dentro de poco empezaré a trabajar, que ya toca, y así tendré la mente ocupada y el tiempo invertido. Poco a poco iré ganando mi independencia de nuevo y mi espacio en ese piso que espero llegue a buen puerto en un tiempo no muy lejano.

Conseguiré hacer realidad mis proyectos y mis sueños. Porque como dijo un día mi hermano Oscar soy una mujer lista e independiente y en todo este tiempo le tengo que agradecer mucho a él y Laura la fuerza y energía que me transmiten. Últimamente me cuesta menos decir a la gente que la quiero, que la amo... y también me cuesta menos decir que no, que es mi asignatura pendiente de toda la vida. Es un fallo que intentaré no cometer más.

No miento cuando digo que tengo unas ganas tremendas de llamarte y decirte que te quiero, pero aún es pronto para saber si te amo todavía o no. Necesito que este tren siga circulando por un tiempo sin que haya nadie como acompañante en el vagón y dejar que el tiempo me de las respuestas.

¡Y qué tentación tan grande! ¡Cámbiate de contraseña por Dios!

¿Crees en el destino?

2008-11-09T14:20:00.000-08:00

Creo que algún día pasado he comentado algo relacionado con el destino... ¿puede ser pio?
No sé...a veces pienso en la relación que guardan nuestras acciones con nuestro futuro. Sí, nosotros marcamos nuestros pasos o quizá hay alguna fuerza superior que nos encamina a nuestro destino aún cuando nosotros vayamos por caminos diferentes, aunque tomemos un atajo, o aunque decidamos complicarnos más a la hora de dejarnos guiar por nuestros pies.
Si yo no hubiese conocido a Guni no te hubiese conocido a ti. Y si yo no hubiese enviado esa oferta de trabajo no la hubieses conocido a ella... También es cierto que tú decidiste venir y seguir así como también decidiste que no se continuaba.
No sé, pienso. Es curioso como de alguna forma yo he ayudado a que te encontraras con esa persona. Tampoco sé qué papel cumple Vero en todo esto. Quizá ella también forma parte del engranaje de este guión. Bueno, nada de quizá. Forma parte y punto. Y ha sido un papel importante en nuestra historia.
Por eso estoy atenta ahora, después de leerme el libro de Deepak Chopra sobre las sincronicidades y el destino. Siempre aparece en mi vida algo que tiene que ver con este escritor y las mariposas, bolboretas, papallonas y panambis. !Siempre!
Y también viene a mi sin darme cuenta la palabra namasté... ¿qué significa? ¿por qué siempre viene a mi? ¿qué importancia guardan las mariposas en mi mente?
Quizá algún día encuentre el significado y las respuestas a mi pregunta.
Sobretodo a lo que me voy a dedicar es a mi misma... tu problema es ahora encontrarte a ti mismo, saber qué quieres de ti, de la vida y de mi. ¿Qué buscas ahora? ¿Mi perdón para poder dormir tranquilo por las noches? ¿Para poder ser feliz? ¿Buscas un consuelo que ella no puede llenarte? No sé que quieres, no te puedo ayudar. Suficiente tengo con ayudarme a mi misma.
No logro entender qué pasa por tu mente.
Yo sólo quiero vivir.
¿Mi objetivo? Quererme mucho por encima de todas las cosas y de todos. Si ahora te arrepientes, no tienes claro lo que quieres y sin embargo sigues con ella, ese es tu problema. Y me duele, no te voy a negar que me duele en mi orgullo. Y también que ahora tampoco tengo claro lo que siento.
Estoy confusa. Pero ese, tampoco es tu problema. Ni te pido que lo sea.
Vive tu vida como la has querido vivir y a mi déjame en paz.

Gracias

2008-11-05T14:54:00.000-08:00

Ay mi ni niña manto! Como te quiero!
Como os quiero a todos! Joder, q sois unos encantos joder. Q muchas gracias por las muestras de cariño y el amor q me estais dando, las ostias q me dais de vez en cuando q la verdad van muy bien jeje y sobretodo, por ese apoyo incondicional y por preocuparos por mi asi, de esta manera.
Q os amo mis tesoros!
Por llamarme, por quedar conmigo, por animarme y darme fuerzas y energia positiva.
Por todo eso y mucho mas, por ser mis amig@s.
Esto va para los q me leen y para los q no saben siquiera q existe el blog

Sigo palante

2008-11-03T07:21:00.000-08:00

Hola niños y niñas...llevo con hoy 4 dias sin fumar jeje bueno, es una forma de decirlo, ya me entendeis. No he hecho cosas indebidas y me he mantenido al margen, q en el fondo viene a ser un beneficio para mi vd?
Bueno, mi objetivo es conseguir un currito en estos dias y me parece q acabare en la merceria de la tia de Jorgina, donde ella y Ascen tb trabajaron. Ay madre, acabara harta de nosotras la Fina jaja. Luego ire a por otro y otro hasta ahorrar unos dineros y poderme independizar de nuevo.
Ayer encontre a una amiga q quiere cambiar de piso en unos meses y a mi me ira de perlas en el barrio de mis sueños: gracia! viva vivaaaaa!
Como dice Silvia, para q algo se cumpla tienes q empezar a creertelo.
Bueno, y asi poco a poco encauzare mi vida hacia la felicidad. Lo lograre, lo se. ¿Querreis verlo?

Promesas...

2008-10-30T16:07:00.001-07:00

Hoy he prometido a varias personas (pero sobretodo a mi misma) q no volvere a hacer de CSI, no indagare ni sabre nada q no me digas tu directamente, aunq me duela...
No, pq de todo esto lo unico q consigo es hacerme daño gratuitamente y saber cosas intimas sin tu consentimiento.
Con esto lo q estare haciendo es dejar un espacio entre los dos, dejar pasar el tiempo q todo lo suaviza. Es q no saber nada de ti en dos meses me cuesta, es duro despues de estar dia tras dia compartiendo nuestras vidas. Y me hacen falta tus palabras de animo en los momentos en q estoy de bajon, la seguridad y el orgullo q sentias por mi a la hora de emprender nuevas cosas, tus chistes y tus calcetines. En q cosas pienso vd? En tu calcetin del lado izquierdo q siempre giras del reves!
En fin... hoy he podido hablar con tu madre y tu tia sin llorar y para mi eso es un buen y gran sintoma. Pq poco a poco se q llegara un dia q no me preguntare q estas haciendo, si estas con ella o no, si piensas en mi y en q cosas en concreto. Pq llegara un dia en q esas preguntas no tendran el significado q hoy tienen, seran preguntas como podria plantearmelas por un amigo sin necesidad de obsesionarme. Y llegara un dia en q no me emocione al hablar de ti a otras personas. Ultimamente lo estoy consiguiendo...bueno, gasto un kleneex de vez en cuando, antes eran 4 a casi cada frase jeje.
Hoy les decia a mis padres q no queria q se quedasen con la parte amarga de la relacion, q no te viesen como un ogro o algo parecido. Sino q recordasen las partes buenas y los momentos felices q me has hecho pasar. Q he crecido contigo como persona (mas a lo ancho q a lo alto jeje) y q despues me seguiras enseñando cosas de la vida de otra forma, no a diario sino de vez en cuando cuando quedemos para tomar algo o por telefono.
A pesar de todo hemos solucionado nuestros ultimos conflictos y he notado tu cariño. Eso por lo menos me reconforta no sabes cuanto! Es un consuelo saber q te arrepientes de como terminaste lo nuestro y q me hechas de menos de vez en cuando.
Solo q yo tengo q asimilar q no eres para mi, y q has empezado una nueva vida tesoro. Y creo q la mejor manera de empezar a creermelo de verdad es cumpliendo mi promesa.
Asi q ... manos a la obra!

Mama querida

2008-10-30T13:54:00.000-07:00

Ay mama! Esta mañana fui a una entrevista de currele en Badalona y na, q ayer mire por internet la mejor forma de llegar a destino por Tmb. Total, q tenia q coger el tren en Clot...s, lo hice pero en vez de irme direccion Mataro me fui para Vilanova Ahhhhh, q despiste tengo madre mia! Total, q he llegado a Bellvitge, he vuelto a Estacion de Francia, de ahi a Pº de Gracia y a Clot de nuevo, a mi origen. Al final he llegado a destino...ay, la Ascen me mata jajaja
Bueno, solo una anecdota en mi vida despistadilla

Es solo un dia mas

2008-10-24T18:32:00.000-07:00

Hoy me siento sola... si, es cierto q no me falta gente q me quiera, no me falta el apoyo de mi familia de mis amigos... pero me siento sola ya ves. Supongo q forma parte de lo q estoy viviendo.
Se q lo mejor q podria pasarnos a los dos es q la relacion terminase, yo lo se, y a pesar de saber q no estoy enamorada sigue doliendo saber q compartes tu tiempo con ella...
Si lo se, es solo por un tiempo q la sensacion desaparezca, esta sensacion de vacio y suerte tb del hombro sobre el cual llore y me consuela. Q ese es otro tema q otro dia abordare...
Se q hay ciertas acciones q no me ayudan, q me hacen mas daño quiza pero no lo puedo evitar. Y tu lo sabes... no puedo evitarlo, me siento tentada. Hasta q un dia se q no tendre esa obsesion por saber q haces, q has hecho o q haras. Q es de tu gente, de tu trabajo, de tu mundo q una vez fue tan mio! De esa gente q fue tan mia y ahora no!
Este vacio q tu no sientes, y si lo sientes es solo por unos instantes pq luego todo desaparece. Pq tienes su consuelo, tienes el amor de otra persona q te quiere y q llena esa posible pena q quiza algun dia sientes... no lo se, lo sabre algun dia quiza? sabre algun dia q te encuentras mal? boh, quiza si pero enseguida pasa, se esfuma pq ese vacio lo llena otra persona...
Me hubiese encantado q tu y yo hubiesemos sido el uno para el otro, q hubiesemos conectado en todo y para siempre. Pero es q de la primera persona q te has sentido atraido estando conmigo has corrido en sus brazos... no te miento al decirte q me encantaria me llamases un dia y me dijeses q te has equivocado, q cometiste un error. No creo q pase nunca. Y si llega a pasar sera dentro de mucho tiempo cuando yo ya no te recuerde. Quiza no pase nunca. Pero ahora es lo q pienso. Aunq se q no ibamos a ningun puerto. Es un consuelo chulo.
En fin, solo eso, q es un dia mas en la conquista de encontrar mi propio yo.

Me voy

2008-09-15T02:58:00.000-07:00

Pero no para no volver no, q hay mucha patri aun q tiene q dar guerra! me voy un mesecito de nuevo a Paraguay, para zanjar cosas, encontrarme a mi misma y desconectar.
Para demostrarme a mi misma q puedo valerme por mi sola y q no necesito a una pareja o a mi familia para pillar los aviones hasta alli. ayyyyy mi madre, con lo despiste soy q miedo me doy a mi misma! pero lo lograre y sera como demostrarme a mi misma q no soy ninguna niña, joder, con la edad q tengo y aun con tonterias en la cabeza. a tomar por culo como diria montsita!
Q me lo tengo q creer joder, q no me pisotea nadie (bueno vale, q a mi enseguida me bailan el piso y me enamoran, como en la cancion de juanes jeje)
ayyyyy por dios, no quiero salir magullada. ¿Vd q podre con todo?
un beso y cuidaros mucho

Ni un pelo

2008-09-14T11:46:00.000-07:00

Si, ni un pelo me voy a fiar ahora de los hombres, en el sentido parejil de la palabra. Como familia, como amigos, como lo q tu quieras menos en el tema de pareja...
No pienso dejarme llevar por mis sentimientos por nadie, asi q sere esa prima fria q una vez me dijo mi primo q era... Ni hablar del peluquin, q no me haga nadie daño hasta q pasen un par de años, a la mierdaaaaa!
Ni un pelo de tonta voy a tener y no pienso fiarme de ninguno, asi me cueste perder alegrias por culpa de mi barrera ... pq al fin y a la postre, tonta ya he sido un rato tanto con mi familia, como con mis amistades, como con los hombres.
Renovarse o morir...lastima q haya cosas q no pueda tirar hacia atras. ¿Pero de q vale arrepentirse? De nada, pq lo pasado pisado (palabras de este primo en cuestion, el sabelotodo por cierto)
Bah, bafanculo!

Ver para creer

2008-09-08T16:31:00.000-07:00

Espero q mi monotema no os ralle demasiado pero es q esto ya me parece el colmo... quiero saber realmente que pensais al respecto!
Tu pareja te deja por telefono estando de vacaciones al otro lado del charco pq dice q ya no esta enamorada de ti y q se siente atraido por otra persona. A la vuelta, le envias tu un mensaje para quedar y hablar del tema. Sabes q rehace su vida pq la unica cosa q cambia para el es q cambia de pareja de un mes para otro. Bueno de 10 dias para el otro mes. Y q tu, lo unico q le reclamas es q ha sido premeditado por pillarse un billete de avion al dia siguiente de cortar contigo dejandose un margen para irse de viaje con ella durante el puente...
Ni le echas bronca pq hara tiempo q no sentia lo mismo por ti, ni le reclamas q se haya liado con esta tia, ni siquiera le faltas el respeto en ningun momento y cuando el te dice en plan angelical "entiendo q estes cabreada patri, un beso" por el messenger y saltas con "tu sabras pq estoy cabreada, estoy decepcionada pq yo no me merecia esto y ni siquiera has llamado a mis padres para despedirte. encima tu eres el ofendido" y contesta "vaya, pues bueno. dejemoslo estar"
ya me parece el colmo!!!!!!!!!!!!
pero con q clase de persona he estado yo 6 años??? con un puto niñato malcriado egoista tozudo! por ahi no paso, ni hablar, pero q carajo se ha creido? me parece ya increible y con esto, lo unico q consigue es q cada dia vea mas negro el pensar en un futuro como amigos.
por favor, q indignacion! Lucia, escribe un libro sobre esto chata!

La mision

2008-09-06T02:00:00.000-07:00

Si y no tengais en mente a la selva, las cataratas, los indigenas ni a ese actor con cara de malas pulgas q en otra peli se oxigeno todo para pelearse con Bruce Willis y vengar la muerte de su hermano (Aleman)
Sigo con mi mision y es q el sr. Eduardo Mendoza se tome un cafe con mi amiga Montse (www.funsionadora.blogspot.com)
Porfa porfa un cafe o un bocata de calamares!!! plis plis
Besos

Hoy toca

2008-09-05T18:17:00.000-07:00

Hoy por fin me atrevo a hablar de lo nuestro, hoy toca...quiza luego me arrepienta de plasmar por internet mis sentimientos, aunq se q nunca lo leeras. No lo hacias mientras eramos pareja, vas a hacerlo ahora q tienes tu mente ocupada...

Despues del tiempo q ha pasado, tiempo en q nos hemos ido haciendo un poco mas uno del otro, me da la impresion q te desconozco... y no pq ya no estes enamorado de mi, no ya pq hayas empezado una relacion sin siquiera haber pasado un luto (pq quiza el luto ya lo estabas pasando mientras estabamos conviviendo juntos), no pq no me eches de menos y nuestra foto no este dentro de ese marco que te regale encima de la comoda...

Te desconozco pq despues del tiempo q te regale (y q me regalaste) has pasado pagina como quien pasa la ultima hoja de un libro gordo y empieza otro (q no se q tan gordo sera, quiza sea de dos volumenes o de esos libros de bolsillo cortitos). Ese libro q en principio deberia dejarte buen sabor de boca, a pesar de saber q se termina, y dejandote un regusto en los labios de melancolia, de nostalgia ... de saber q el libro ha valido la pena y q dejas un margen de unos dias (ni uno dejaste) para acabar de asimilarlo y degustarlo como se merece.

Pues no, yo soy como ese libro gordo de petete del q te cansaste sin q quiza te dieras cuenta mientras lo leias, y elegiste un tomo nuevo de la biblioteca sin retener el otro en tus manos ,por un instante, y abrazandolo con una sonrisa en los labios.

Asi me siento... y decepcionada, defraudada pq aunq tu y yo sabiamos q esta historia tenia un fin yo no me merecia esto. Y no me estoy haciendo la victima. Solo q al final del camino me vine a dar cuenta de cosas q de ti q no esperaba, comportamientos injustos respecto a mi persona q yo no deberia estar pasando. Palabras q ofenden, q duelen... y acciones por cumplir q no has hecho y q dicen mucho de ti, y acciones q si has cumplido q no deberias haber hecho.

De todo, y a pesar de estar dolida, de sentirme perdida y abandonada pq de ti no he recibido lo q pensaba no quiero desearte ningun mal. Pero tampoco me pidas q os desee un feliz final pq seria mentir.

A pesar de todo, de q me hayas dejado por telefono estando a miles y miles de kilometros de distancia usando palabras crueles, de ser frio y , aunq no lo quieras reconocer, calculador y premeditado te tengo mas cariño q odio. Y es curioso... Debo ser tonta pq aun asi, a sabiendas q me has hecho daño y q lo nuestro no tenia futuro se q seguiria contigo. Por todo el cariño q te tengo a pesar de haberte comportado como un capullo conmigo despues de 6 años.

Eso es lo q me duele, q despues de todo ese tiempo en 10 dias pase de ser tu novia a una amiga a quien hacer bromas con respecto al sexo masculino.

Cuanto tiempo haria q yo era para ti eso, una compañera de piso con la q reir y discutir! Y yo ilusa creyendo q la mala era yo por sentirme atraida por un compañero de trabajo! No sabes cuantas ralladas tube con el asunto y se me caia la cara de verguenza al recordar tu cara mientras me pillaba a mi misma mirandolo de reojo, con curiosidad.

Pq hace tiempo no eras feliz conmigo y te agobiaba Barcelona (Ciudad q ahora frecuentas asiduamente en este ultimo mes. Como cambian las cosas verdad?)

Y nos fuimos a otro lugar alejado...Te ibas cansando poco a poco de todo y yo tb...y eso nos iba quemando poco a poco hasta q no pudiste mas y optaste por el camino facil: el de tu propio egoismo! el de tu libertad a costa del dolor de la persona a quien dices tener tanto cariño! el de tu felicidad...como dice ella...

Solo deseo q algun dia seas capaz de llamarme y preguntar q tal estoy, cosa q aun espero, y preocuparte de verdad por como me siento y no dejarme abandonada como una colilla en la arena de la playa (Cosa fea eh) pidiendo perdon por dejarme por telefono pero sin remediar los actos y palabras q siguieron a tu decision unilateral.

Solo quiero q algun dia te des cuenta de cuan egoista has sido y espero q no sea demasiado tarde como para q llegues a ser para mi alguien indiferente.

No me voy a meter en el rumbo q tomaron tus sentimientos, pq en el corazon no se manda ... aunq duela, no te mentire, saber q eres de otra y q tus besos, tus manos y tu cuerpo ya no son mios, q nunca mas seran mios. Trabajo me ha costado demostrarme a mi misma q nuestro fin no tiene una sola culpable, yo, sino q fuimos los dos, tu y yo! Y me da pena pensar q muchas veces no valore ciertas cosas de ti, ni ciertos momentos y lo q daria por volver el tiempo atras y solucionarlo.

Pero no puedo, y tu tampoco...

Solo espero q algun dia te des cuenta q el dolor q me causaste era innecesario y q tengas valor, asi como lo tubiste tu para dejarme por telefono y no ser capaz de dar la cara ante mi familia y la tuya propia, para "rebajarte", guardarte tu orgullo y decirme las palabras de aliento q estos dias necesito de tu boca y q no me has dado.

De alguna manera, esta es una forma mental de zanjar lo nuestro. Y, dentro de lo q cabe, me siento bien conmigo misma.

Solo eso gallego...

Llego el momento

2008-08-01T08:23:00.000-07:00

Ha llegado el momento por fin. El momento que tanto esperaba y al mismo tiempo temia...
Se termino hoy el curro en Isdin. Y he llorado... he llorado por dejar atras a personas a las que habia cogido mucho cariño, y me han decepcionado otras pq pensaba q me tenian el mismo cariño q yo a ellas... soy asi, nunca cambiare jeje
Se que empieza una nueva etapa que me servira para encontrarme a mi misma, como dice Montse. Y la verdad que lo necesito.
Este año, no se pq, supe nada mas empezarlo, q seria un año de cambios radicales en mi vida q me iban a encaminar hacia mi futuro.
Tengo muchas dudas en mi cabeza q tratare de solventar en el tiempo en q estoy fuera por un mes. Cariño, se q no te metes nunca pero nada, este mes es para nosotros mismos, para aclararnos, para llegar a una meta...para encontrarnos mutuamente. Tomar un camino que nos haga ir unidos de la mano o no...
Voy a desintoxicarme mentalmente de todo lo q me ralla, de todo lo q me angustia y quiero venir renovada con las pilas cargadas y sabiendo bien q camino tomar en todos los aspectos.
Hoy realmente parece q haya crecido personalmente de golpe, q han pasado mil años desde q entre en Isdin, q parece q no pero me ha hecho madurar mas todavia.
Me llevo mucho amor de unas criaturas encantadoras a las q nunca pense podria querer tanto (parece q hable de extraterrestres). Me llevo tb dolores de cabeza y lios mentales, sentimientos de culpa ... bueno, estos los dejare aqui pq en mi maleta no caben.
Parece mentira q solo por estar un año y medio sienta q he aprendido tanto de la vida! Y ciertamente es curioso pero de cada persona q te encuentras aprendes algo de ellas, te llevas una pequeña parte de lo q son ellas mismas.
Y yo tb se q formo parte de ellas en su justa medida: algunos mucho, otros poco, quizas nada...
A la vuelta, en septiembre, antes de coger las maletas de nuevo para irme con Jose, quiero reencontrarme con ellas, reencontrarme con mi gallego y conmigo misma.
Poco a poco voy conociendo cosas de mi misma q desconocia y es la mar de interesante saber q piensa una misma, q curioso!
Yo os quiero desear unas felices vacaciones si las disfrutais ahora o en su defecto, un verano pletorico.
Os mando mucho amor a todos y espero veros de nuevo a la vuelta.
Con cariño... Patri

Tengo (y teneis) una mision

2008-07-16T11:40:00.000-07:00

Como en cadena de favores, esa peli en q el niño con cara inexpresiva q parece hecha de cera... q yo creo es un robot (ay pobre) y con mi querido Kevin (de toda la vida) os propongo algo...
Monsita es una fan incondicional de nuestro querido escritor Eduardo Mendoza y yo creo q le encantaria poder tomar un cafe con el aunq estubiera tan nerviosa q no supiese q decir. Vamos, yo la veo llorando, con el nombre de Eduardo escrito en su cara y corrido por las lagrimas derramadas cual fan locuela de los Back Street Boys. O en su defecto, q compartieran un plato de calamares encebollados en una tabernilla del born
Bien, pues una vez al mes (espero no olvidarme) hare una entrada con referencia al sr. Mendoza para q asi pueda mantener una conversacion con el y asi firmarle todos los libros q tenga de el (e incluso cualquiera q tubiera en su extensa biblioteca)
A ver si hacemos presion mediatica-bloguera. ¿Me ayudais? Zankius
Sr. Mendoza una fan quiere conocerlo, mas pistas en www.funsionadora.blogspot.com
Gracias y saludos encebollados!

Los casados tentados

2008-07-15T14:19:00.000-07:00

Dios! es como un tentaculo q te abraza y no te suelta, como hicera en otro tiempo aquel megapulpo con el capitan nemo... y es q la tentacion vive arriba!

Pues si señores, q dura es la vida del tentado, q segun la ley de murphi nunca falla, pq te veras inmerso en un mundo de seduccion y peligro altamente atrayente y escandalosamente electrizante. Morbosamente morboso... ahhhh No pillas cacho con nadie estando en el mercado y en el mismo instante en q tu vida amorosa se encarrila zas! tu poder de atractivo se incrementa proporcionalmente al nivel de poder cometer pecado pero al reves- Buf, q lio!

Vamos, q no te comes un colin, pillas pareja y te ligas a un tio/a bueno/a o q te mola su gramola.

Como prueba no os contare mi vida no, pero si la anecdota de un compi de curro q espero no le importe refleje su historia. Total, tampoco sabe q existe este blog (aunq como se q soy una agüelica bocazas se lo dire).

El xaval en cuestion esta felizmente emparejado con una chica a la par felizmente emparejada desde hace un par de años me parece recordar (primer momento mecedora)
Lo resumo: se fue a los san fermines con unos amigos/as. Finalmente quedaron 3 (uno de ellos el susodicho). El tio se fue en busca de combustible y pasta para el y los otros dos y quedaron de encontrarse en el mismo sitio donde se despidieron: el coche...

Despues de una busqueda incansable de un cajero decente (y de encontrarse a si mismo pq creo q el nivel etilico era bastante importante) volvio mas feliz q unas pascuas con 3 cubatas y dinero. No daba con ellos y busca q te busca eso sin tener reloj y sin bateria en el movil (a lo q penso, pa q lo quiero? lo tiro al suelo... repito nivel etilico considerable) A cambio de sus dos amigos encontro unas chicas q sintieron curiosidad y a las q el muy amablemente cedio sus cubatas. jiji jaja y vuelta a buscar a los amigos.

Pasadas muchas horas y despues de los chuzos de punta q cayeron el sabado el chico en cuestion mojado como un pollito y mas perdido q Rioga volvio a encontrar las chicas de antes. Mu amablemente estas se ofrecieron a q fuera a su casa ... (si, las pamplonicas ya se sabe, son amables ellas todas) dos amigüitas se fueron a la cama y otra queria gresca con mi compi de currele. Y zas! en el mismo momento en q el demonio se vistio de pamplonica tia guena con la intencion de bajarle el pantalon de pintor y cometer una guarrerida española ... el chico en un momento decidio plantar a la xica, vencer a la tentacion en honor a su novia.... y mojarse como un pollo en la calle...

Ay! Y en el curro ha quedado como un señor!

pero.... ¿y tu que harias en una situacion parecida? hummm..... nu se nu se

Esta entrada es en honor a cierta personita llamada moncho q sufrio un altibajo con la Republica y sus seguidores ;)

Se acerca el fin o el principio, segun se mire

2008-06-27T14:40:00.000-07:00

Pues ya he vuelto de Ibiza! Bieeeeen y fue el miercoles despues de haber dormido 1,30 h. y yendo a trabajar, ole mis huevos y la de mis compis de viaje! Pero supere la prueba y auqi estoy, cansada aunq mas bien diria q descompensada aun de haber hecho unos horas de sueño raras...
En fin, a lo q ibamos... semana q viene dire q me marcho de Isdin, dare 1 mes aunq solo necesitan 15 dias. pero quiero probar a ver si me dan los papeles del paro, si se enrollan por decirlo con anterioridad q lo dudo eh pero gueno, lo intentare!
Despues de este mes de julio, q sera el ultimo en la empresa, me ire a paraguay 1 mesecico y na, estare un mes sin josete... se q aguantaremos pq al principio de la relacion estubimos asi un año parriba y pabajo...
Ire a ver a mi family y sobretodo a mi ahijadita morenita q lindaaaaa! os colgare una foto el dia del bautizo con la cara de la madrina cayendosele la baba iujuuuu
Ay y q incertidumbre tengo dentro de mi, q lios, q miedos! q sera de mi despues? es decir, estoy acertando poniendome a estudiar diseño de moda? dejando un curro estable lanzandome a la aventura? joe de nuevo entrevistas explicando mi vida mil veces mas... q rollo! yo quieor q me toque el sorteo especial de la once joe
buf, el resumen es q estoy contenta con la decision de dejar el curro pero con miedo pq me voy sin tener nada, q me arriesgo un poco no? es q no se q hacer! q no se aun donde esta mi sitio, lo encontrare algun dia? ayyyyyy a medida q el dia se acerca mas nervios tengo....

What do you do...

2008-06-10T13:40:00.000-07:00

if I sing this song....lalalallaal o algo asi era no? estaba recordando la serie de "aquellos maravillos años" pq de una pagina en la q estaba me ha redireccionado a otra en la se contaban mentiras, como la de q el amigo de Kevin es en realidad Marylin Manson. q sepais q no es asi!!! no es eeeel!!!!
y nada, q me han entrado muchas ganas de volver a verla y no recuerdo para nada el final. yo creo q borro todos los finales de las series/dibujos q veo... lease candy candy, david el gnomo ... ostia, y pq todos los finales son tristes? realmente eramos unos niños masocas pero la verdad q nos han curtido a base de bien. cierto es q mi memoria es selectiva y los lagrimones los ha olvidado... tendre q volver a verlos!
retomando el hilo conductor de esta mi entrada me he acordado de la sosaina de la gwyni o como se escriba, q traia de cabeza al kevin, q el niño tb es tonto eh. masoca era un rato! pq siempre habia una gwyni en todo cole? (lease tal cual a ser posible con acento muy marcado en la "y" y como si hubiesen dos enes, algo asi güínni) (es mas, pq nunca fui yo la güíni yovana yimi jo del cole?)
ay en fin... tendre q contentarme con ser la güíni del trabajo .... jajaja
un beso pres

Me encantan los taberneros

2008-06-08T12:50:00.000-07:00

sisis y a mi tb (jeje esta coña solo la entenderan Ascen y Jorgina )
Pues nada, queda poco para el veranito y para ver pechuga por la calle (cosa q le hace siempre mucha ilusion a mis hermanos, q como referente masculino mas cercano -a parte de Jose, q no me lo dira en la cara- me hacen ver q a los tios el verano les hace mucha gracia )
Dentro de poco dejare el currito, q tengo ya muchas ganas, aunq tb me entra un poco de mieditis pq joe, tal y como esta el asunto y yo dejo una empresa en q estoy fija y tal...pero tampoco es lo mio. ala, a cambiar de aires ayyyy pero no dejo de sentir un poco de miedo sip
En san juan me ire a Ibiza ueeee q bien, 4 dias con 7 mujeres (only) iujuuuu q fiesta nos vamos a meter! yo por lo menos quiero venir con la maleta llenita de ropa, q dicen q es muy xula, pos alla voy!
y pasado julio me ire a Paraguay a ver a la family uiiiii y cuando me hare la maleta? ay q mi madre ya me mete prisa y yo aun q no he acabado de arreglar mi casita y practicamente todos los findes pillados ... buf, ala, consultare mi pda ;)

Los cinco sentidos

2008-05-18T13:04:00.000-07:00

Es curioso como el simple olor de una tarta, o el de la hierba recién cortada, o la brisa del mar o el sol acariciando tu cara pueden hacerte sentir mejor. No sé, te teletransportan a un mundo interior en el que nada importa y todo es más sencillo y la vida es maravillosa...
Es extraña la sensación de tener 27 años y que, al escuchar una determinada canción, tengas de nuevo 19 o 7 y evoques un momento feliz que has guardado en tu memoria y que viene a ti en forma de regalo. O quizá un momento no tan feliz, ya sabéis, la memoria, como tantas otras cosas, es caprichosa.
No sé, evocas un momento en un cámping donde nos encontrábamos 6 chicas (ahora el grupo es sólo de 2 jeje) con 19 años al escuchar la música de Gigi dagostino y otra, la de Los planetas "Un buen día" y estoy en la discoteca que mejores noches me ha hecho pasar "Salamandra"... cuando no sabíamos quien cantaba esa canción la respuesta siempre era la misma: pues seguro que es de los Planetas! Y tan anchas nos quedábamos, ¿verdad?
El color amarillo que me recuerda mogollón a "Els Pets" (agost) a Arbúcies y a Jorgina y esa sensación de que "la vida és bonica" y a que "serà que t'has fet gran". "Els Pets", es lo que tiene, me causan melancolía porque es cuando empezaba a ver lo bonita que es la vida y yo sin darme cuenta de lo rápido que pasa.
El olor al aftersun .... bufff, me encanta, me siento niña de nuevo y me mola seguir sintiendo esa sensación después de un día de playa en que mi madre me acariciaba con sus manos al ponérmela (vale, mi madre es un poco bruta jaja pero muy dulce, como la quiero joé. Yo soy igual que ella ;) jeje)
¿Y cuando encuentras aquel helado de pitufo? ¡Cricket dió con él! Ayyyyy al rico helado.
El año pasado volví a recordar lo que era ir de la mano de tu "papi". Pasé un miedo terrible al pasar por un puente en Oporto con una altura que acojonaba. Jose se me escapó unos segundos y me agarré rauda y veloz a las manos seguras de mi padre.
Ay los roces de manos que se escapan, que se buscan y se encuentran...
Yo tengo síntoma Peter Pan, ¿y qué?

Fama 3

2008-04-30T14:40:00.000-07:00

Siiiiiiiii soy una plasta, una pesada pero es q no hay 2 sin 3 jeje
Ay, gano Vicky y aunq me cae bien la xica y baila mu bien yo queria q ganase Quique buaaaaa y aunq diga Montse q es feito a mi mencantaaaaaa mencantaaaa jeje
Ay q suerte tiene solovane ...
En fin, se acabo el programa y debo decir q me ha xiflado.
De nuevo, entrada corta al respecto para no rallar...

Ya te dije: especial y unica

2008-04-30T14:30:00.000-07:00

Por si algun dia entras, es precioso...

Parece que hay un incendio, cada vez que nos juntamos
Parece que hay un incendio, cuando tú estás a mi lado.
Parece que estoy ardiendo, cuando tú estás a mi lado, parece que estoy ardiendo.
Vamos a tener que vernos, aunque estén todos en contra.
Vamos a tener que vernos, ellos te tienen de sobra y yo te echo de menos. Y yo te echo de menos.
Esto es para contarte, que aquí te espero para decirte al oído lo que te quiero, para poder decirte lo que te quiero,así que ya lo sabes, que aquí te espero.
Cuando te acercas gitana, es quererte y adorarte
Cuando te alejas gitana, se habrán secado los mares y las luz de la mañana.
Porque te llevo dentro, tan bien metida eres dueña y señora del alma mía.
Desde el azul del cielo, diré que apaguen el sol.
Desde el azul del cielo, pero no me pidas no que olvide lo que te quiero.Pero no me pidas, no, que olvide lo que te quiero
Mira que eres bonita, qué guapa eres.Eres la más bonita de las mujeres
Eres la más bonita de las mujeresMira que eres bonita, qué guapa eres.

Sant Jordi se acerca

2008-04-14T12:07:00.000-07:00

Me gusta tanto este día... es tan bonito... de peque me rallaba pq nunca me regalaban rosa (quiero decir de algun enamorado, no valen tetes, papas o similares). Bueno, me lo tomaba a cachondeo pq ya estaba acostumbrada a ser el patito feo. (ahora soy un cisne resplandeciente jeje) pero igualmente disfrutaba yendo a las librerias, respirando el ambiente q habia por el centro, las ramblas... viendo como la gente se espabila cada vez intentando atraer al publico... "rosa mas tomada de tension, rosa mas ...." el Marketing, es lo q tiene.
Ultimamente estoy leyendo todo lo q cae en mis manos y aunq tengo q reconocer q siento predileccion por Victoria Holt (no es sesudo, son libros romanticos de epoca) los combino con los q me compro o prestan. Uno de los ultimos q me he leido y q recomiendo fervorosamente es "La sonrisa etrusca". Es ligero, ameno, divertido y a la vez muy sentido, Termine el libro con lagrimas en los ojos (ademas pq el protagonista me recordaba a mi yayo, ya me lo dijo Jorgina) y diciendo "es precioso".
Uno de los q me quiero leer es el ultimo de eduardo mendoza, escritor q conoci gracias a una amiga muy culta q tengo la suerte de tener como amigüita. no se cual comprare este año para regalar... yo he regalado basicos como el alquimista; los pilares de la tierra... son libros q han de formar parte de la biblioteca q tiene Montsita.
Bueno, no son entradas muy largas pero ahi van. Quiza vengo despues de comer unos chocapic y sigo jeje
pd. compre con mi hermano Alberto chocolate del xocoa 90% uaaaaa q amargo pero q vicio

Fama vol. 2

2008-04-14T11:45:00.000-07:00

Ostia, q Angel y Vicki se molan!!!!
Si, soy una pesada siempre hablando de lo mismo, lo se...por eso sera una entrada corta.
Cada vez creo q esta mas claro q la cosa esta entre Quique y Vicki, no? bueno, esta pregunta creo q se la hago a pocas personas. q pena q no pueda verlo al mediodia!!!! ayyyyy los resumenes saben a poco...
me sabe mu mal q se haya marchado Massiel, me parecia la ostia! y a Miguel no lo soporto. Juan Carlos es un creido buuuuuu, Jacob le da mil vueltas y es mucho mas humilde.
Añado otra pareja q me gusta y esa es Jacob y Belinda.
Ayy q a mi quique no le dieron el premio por lo del Maikelyason.... es corta no?

Taperguares y demas

2008-04-14T11:31:00.000-07:00

Nunca pense q compraria ciertas cosas en el super, o q seria capaz de cocinar tal cosa o comer de "mala manera" ...
Y es q el mundo de los tapers y los menus del mediodia q tienes q comer, en el curro, son variopintos.
Es mas, el otro dia me compre dos platos preparados del carrefour. Uno q parecia comida de perro seguna una del curro (era arroz con pollo tika masala, vamos al estilo indio). Estaba bueno eh, aunq repetia un poco. Hombre nunca sera como el cocinado en directo!
Y el otro de trucha con patatas al eneldo, lo recomiendo eh!
Pero yo me he aficionado al pure de patatas como nunca, a las salchichas, a la pasta q se cocina en 5 minutos, al vuelta y vuelta de campofrio... joe, y eso q me metia con eso ultimo cuando lo veia por la tele y esta "gueno". Ya se sabe, cada vez paso mas de los 2 platos a hacer uno solo, pero mi estomago se resiente, no se quiere acostumbrar y resiste la condenada pancheta.
Por eso me veo en la obligacion de preparame bocatas de pan bimbo con nocilla para merendar, como en el cole. NOOOOOOOOOOO! no debo comer esas guarradas, como los kinder delice y cosas varias...
Frutaaaa, debo comer fruta. Tengo unas ganas de comerme las lentejas q hace mi madre...brrrrr y ese arroz con pollo q prepara.... ay, s me hace la boca agua!!!!
MAMA, quedate conmigo jejej

Fama

2008-03-24T13:48:00.000-07:00

Si, se que para algunos de vosotros este programa es cutre y salchichero. Pero a mi me tiene enganchada. Y para variar me subo al tren ya estando en marcha pq hace ya bastante que empezo y hace poco q me tiene un poco loquita jeje.
Me encanta verlo, y me encanta ver la ilusion q tienen los participantes por conseguir sus sueños y ver sus coreografias y tal.
A mi los que me gustan mas profesionalmente y como persona son Alex, Angel, Quique y Vicky.
Quien ganara? el ganador estara entre estos que cito?
Sigo pensando q es muy bonito q estos chicos tengan tan claro a q se quieren dedicar (sobretodo los mas peques, quiero volver a tener 19!!!!) y da envidia cochina ver la gracia q tienen bailando.
Como es que de tan peque la peña tiene tan claro lo quiere ser? por ejemplo, los nadadores o patinadores q el otro dia miraba por la tele, empiezan de renacuajos y asi podriamos seguir contando...
Tu querias ser alguien cuando eras peque? y lo has logrado? Tienes sueños por cumplir? parece un slogan jejeje

Pasada la semana santa

2008-03-24T12:47:00.000-07:00

He vuelto de las vacas de semana santa, q pena q mañana deba volver al curre... ayyy con lo bien q estaba en casita!
Lo malo es q no he tenido mucho tiempo para mi misma (suena raro si os digo q he tenido los mismos dias q los niños del cole) .Al menos nos hemos escapado dos dias por las tierras mañas. bua, q bien se come! Me ha encantado Jaca y pienso volver pq el olor de cierto horno se me ha quedado en la pituitaria. Pero la proxima me voy con mil capas de ropa. brrrrrr quin fred.
Ayer domingo en Zaragoza, mu xula la ciudad tb. Pero si me hacen escoger entre Jaca y Zaragoza... q me perdonen los de la capital pero Jaca tiene un encanto especial.
Y nos fuimos para alla en un arranque. Ibamos para Andorra, pero nos picamos entre mi hermano mayor y Jose y al final, la melancolia de Alberto al recordar ciertas cosas de cuando fue a la mili nos llevo a Jaca. Y q bien elegimos.
Yo repito, no se cuando, pero repito.

Esta soy yo

2008-03-03T12:56:00.000-08:00

Esta entrada no tiene nada de cultural, informativo... solamente es para comparar mis nuevas gafas con las antiguas. Creo q es la primera vez q pongo mis fotos asi tan a saco.

Os las presento.Estas son mis nuevas gafas, un pelin grandes quiza?

Creo q tengo cara de arabe... mama, q yo soy medioazteca!

No hay dos sin tres

2008-02-25T15:21:00.000-08:00

¿Que hariais con 10 años menos en la actualidad?
Yo siempre he creido q lo guay seria vivir una vida seria y otra llena de locuras en la q te pudieras embarcar en todo lo q te apeteciera, sin pensar en q llega el momento en q la sociedad te marca q hagas esto o lo otro... yo estoy harta de escuchar para cuando la casa, los niños, la boda! uuuuu quita quita q la tentacion vive arriba!
Este finde he podido comprobar como las generaciones de hoy en dia son superdirectas y q no tienen complejos. En el caso q yo estubiera soltera un sabado noche en una discoteca y no me importase liarme con alguien estaria esperando a q me dijse algo esa persona q me hizo tilin. ayy cuanto tengo q aprender de la xica de 18 años q se presento sola para enrollarse con un bombon (tierno si, pero bombon, como los donuts) estando el novio por ahi. aunq hay teorias q dicen q quiza se lo invento para no darle el telefono.
y del bombon q nos vacilo... es q no me puedo creer q tenga 27. como duele!!! y yo con estos pelos y sigo pensando q aun sigo en el cascaron con una cuantas arrugas de mas. montsi, tu crees q aun estoy en una burbuja?
hoy, como simbolo del rejuvenecimiento q quiero hacer me he ido a cambiar las gafas.
ostia, con lo buenas q estabamos (y estamos) montse y q poco aprovexaitas ;) jeje
como me lea el jose... jajajaja uuuuuuuu

Zapa vs. Rajoy

2008-02-25T15:07:00.001-08:00

Parece el título de una superpelícula de ciencia ficción en la que dos enormes monstruos se pelean (bueno, no dejan de serlo uno en el buen sentido y el otro por feo y sharmuta)
Creo q si no tubiera claro a quien votar, q no es el caso, hoy me hubiese decantado mas por Zapa. Ha tenido un discurso mas cohesionado, mas preparado, espontaneo y sentido q el de Rajoy.
Ademas q lo veo superatractivo... pero este no es el caso. Aunq no olvidemos q tiempo atras, cierto presidente era escogido mayoritariamente por el publico femenino por el gran atractivo q desprendia.
Aunq mas q nada, veo q seria algo parecido al Barça y al Madrid, si se me permite mezclar los churros con las meninas. Creo q la oposicion q hay no es lo suficientemente fuerte como para hacer frente a un gobierno q ha tenido errores tb, ni suficientemente seria como para ser creible. ¿Es normal q un candidato a presi se sonria practicamente a casi todas las intervenciones de su oponente? Por favor, un poquito de saber estar!
Y todo el rato insistiendo con el tema de la inmigracion y el precio del pan y del pollo. Menos mal q no ha hablado del cafe, q sorna sino!
Sin embargo, creo q en el proximo debate Rajoy estara mucho mas preparado y no ira con unos DIN-4 a tuti colori con los datos de lo mal q estan dejando al pais y tendra un discurso menos repetitivo.
Tengo q decir q me ha hecho reir en el momento en q ha dicho "nunca crei q se comparara ud. con el gobierno de Bush". Mira, me ha hecho reir.
Si, lo se, me mola la gramola de ZP. Me gusta q sea un hombre con la mente abierta y q haya tocado temas tan tabu en nuestra españa castiza como la homosexualidad. mencanta!!!

Celos, infidelidades y demás

2008-02-03T12:37:00.000-08:00

Hoy estoy un poco pensativa. Ayer estube hablando con Montse de varios temas y uno de ellos fue el de las relaciones de pareja... ¿creeis en el destino? ¿es cierto que el día en que naces, ya se ha decidido cuál es tu medio pomelo?
Estoy escuchando la discografía de Mecano y hablan mucho sobre estos temas.
Alguna vez hemos hablado Jose y yo de estos temas: ¿perdonarias una infidelidad? ¿te ha atraído alguna persona alguna vez desde que estamos juntos?... y otras que suelo hacer porque soy curiosa por naturaleza, ya lo dije alguna vez jeje.
Buf, lo que yo tengo muy claro es que no podría soportar ver a Jose con otra persona. ¿Prefeririais saberlo o hariais caso de "ojos q no ven corazon q no siente"?
Hay gente capaz de separar el sexo de algo más, que sólo lo ven del palo como algo físico. Yo tengo claro q para mi eso es muy difícil.
Yo contesto que sí me he sentido atraída por otras personas. Y sin embargo él tiene muy claro q no. (No sé si será verdad o no jeje) Y es que es un chico particularmente especial pues no le gusta cualquier chica. Quizá sería preferible que se moviera por lo físico. Está claro q alguien q atraiga a Jose supondría mucho más que sólo el deseo físico.
Y a veces pienso, joe, pos si q soy rara. Pos no, el raro es el pq creo q es uno de los pocos tios q conozco q no le baila el agua a cualquier xica guapa o a las tipicas que llaman la atencion.
No se si me explico...

Estos días

2008-02-03T11:10:00.000-08:00

Pues este fin de semana ha sido diferente.
No he ido a Vilafranca pq Jose ha ido a pasar una semana a Galicia (sí, a celebrar una fiesta q yo no voy a entender nunca. Y mucho más desde que me dijo q no entendía Sant Jordi. ¡Ojito con meterse con él!)
Celebré Carnaval con Jorgina, Ascen, etc y me disfracé de oriental. La verdad que algunos me llamaban Gokhu (el de Bola de Drac, o como se escriba), otros Geisha ... bueno, la cuestión es que me disfracé y eso es lo que mola.
Me quedé en casa de Ascen durmiendo después de ir a la Carpa y no volví hasta las 9 de la noche del día siguiente. Es que soy muy fácil de convencer... vamos a comer al colombiano, quédate a tomar un té de chocolate y coco. Y yo me quedé jeje
Y luego he pasado esta noche en casa de Montse y Pedro y me fué superbien. Estube toda la noche, hasta las 6, hablando con Monxi de nuestras cosas. Y la verdad que teníamos que ponernos al día de muchas cosas. Y es que por las obligaciones que tenemos hoy en día pues ya es más difícil quedar. Y más a solas.
Bueno, en agosto me iré a Paraguay. Lo tengo decidido. Así que del curro me despediré como muy tarde, en julio. Y he decidido que a la vuelta me pillaré un currito de pocas horas y estudiaré. No sé si al final el módulo de joyería de la Escola Industrial, quiromasaje en Heilpraktiker, o en la Escola de la dona el curso de corte y confección. Pero tengo claro que, aunque vaya al revés que el resto de la gente, lo voy a hacer ahora.
Me gusta la mentalidad de la gente con la que me junto últimamente.
Un besito a todos y gracias por los ánimos que me dáis. Muak!

2008

2008-01-16T11:44:00.001-08:00

Que asco la tecnología a veces, que tenía escrita la entrada y se ha quedado colgado esto.
Lo que estaba contando es que estoy escuchando Radiohead, antes Julieta Venegas y me relajan bastante. But I'm a creeeeeeeep What on hell I'm doing here????
Hoy es un día un poco de bajón la verdad. Realmente os confieso algo: llevo largo rato así. Hace tiempo una amiga me dijo que hacía tiempo me veía como tristona. Aunque en días superfeliz, la verdad. No sé, soy un poco veleta, un poco inestable, qué le vamos a hacer.
Soy muy optimista eh, que conste pero conmigo misma y con el rumbo que está tomando mi vida no. Ya, sé que debería estar supercontenta... (ahora escucho Plug in Baby de Muse) porque ahora me han hecho fija en Isdin, porque tengo una casa en alquiler, porque tengo un novio encantador...
Este año celebré mi cumple en Galicia, en casa de Jose, y aunque fue distinto me gustó.
Por eso digo que este año es bastante decisivo (ahora Coldplay) y sigo sintiendo que algo falla.
aún no he despegado del nido y no sé si será mi subsconciente... sí, tengo miedo. Miedo a tomar decisiones. Soy joven lo sé pero no tanto. Ya soy adulta aunque ahora la Caixa me permita ser joven aún teniendo 30. (como le puso Apple a su hija?)
Sé que todas las decisiones que tome me encarrilarán cada vez más a un camino. ¿pero yo que sé? Es como cuando te hacían escoger la carrera que debías estudiar con 18 años.¡Pero si yo aún sigo pensando qué carrera coger!
¿A veces os sentís solos? ¿Incomprendidos?
Es que últimamente me siento como cuando eres adolescente, porque todo es un muro infranqueable, porque no me siento realizada profesionalmente, porque me gustaría ser más decidida y segura. (ostia, Talk es del 99!!!!)
Porque nunca me he gustado y nunca me he aceptado como soy. Qué tonta! Porque nunca he bailado el lago de los cisnes en el lago de los cisnes!!!!
Eso no puede ser, por lo menos voy a cantar la canción de Kiss, que coño!
Lo único que tengo ganas es de coger la puerta y salir corriendo

Resumen resumido

2007-12-11T13:38:00.000-08:00

Hola q taaaaal? como les va? estoy emulando al gran Camilo Sexto...
La entrada es un resumen de estos dias que no he escrito.
Me hacen fija en Isdin a partir de enero, por esas fechas tb voy a vivir ya definitivamente con Jose (aunq no tenga el armario pq mira q el tio se cuelga jeje a ver q me pongo por la mañana cuando vaya espitosa para coger el tren o el bus), he hecho una feria en St. Boi y este sabado tengo otra en Esplugues.
Pasare las navidades en casa de Jose y seran mis primeras navidades fuera. Siempre me quejo de que siempre me he movido en los mismos ambientes. Ya se q es un pequeño paso pero vivire fuera de la city y pasare las navidules en otra comunidad.
Si, es un pequeño paso para lo q quiero hacer, q es ir un tiempo fuera. Y me cuesta. Imaginate si en verdad me voy a Irlanda. ¿Tu crees q al final me ire? Nu se
Bueno, la conclusion a la que he llegado es : voy a ser egoista conmigo misma. q no me apetece tal cosa? pos ala, a cascarla. q no quiero quedar con tal persona? pues ea, no quedare pq tenga q ser un compromiso. q quiero hacerme un regalo pero cuesta pasta? pues me aguanto pq voy pelada jajaja q va. no estoy tan mal la verdad, he tenido epocas peores. pos me lo compro.
todo viene a raiz q siempre antepongo mi felicidad a la de los demas y muxas veces me llevo chascos y decepciones. asi q he dixo no mas, ya esta bien.
necesito escapar un poco asi q me voy a galicia a q me cebe la suegra. la verdad q me sabe mal sobretodo por mi madre y mi tia, pero necesito evadirme. q santa mania tengo con correr siempre, con salir volando...ay q aun no me he encontrado... bueno, segun se mire es una buena señal. quiere decir q aun teng muxas cosas q aprender de la vida, no?

Os mando un croac

2007-11-05T11:36:00.001-08:00

Llevo rato buscando un tema del q hablar pero como creo q me vienen muxos y pocos al mismo tiempo a mi cabecita pensante solo dire una cosa: uso el hip hop como terapia!
mencanta cuando estoy supercabreada o agobiada y pillo un cd de musica q baje por internet (por las confesiones q haces en los blogs tb. te pueden pillar?) hace ya unos años atras. cuando el gusanillo por esta musica me la pego cierta persona. en esos momentos escojo las del tipo no digo nada interesante, solo me cago en todo lo q se menea y mecagoenlaputa de cualquier mediocre q existe en la faz de la tierra q no se parece nada a mua. mi preferida es la de ballantynes de doble v. aunq pa desahogarme es la de maximo exponente del mismo grupo (q por cierto han ganado la mtv segun me dijo mi hermano)
y en otros momentos, escojo algunas del mismo cd pupurri, con letras q tienen sentido y mensaje. todo tiene su momento.
hace un rato escuxaba karma police de radiohead pero he visto q hoy necesitaba otro tipo de musicoterapia.
y si, canto bajo la duxa y con los nuevos vecinos no me he acostumbrado pq me da un poco de corte. con los de barna ya creo q deben conocerme, ya se esta duxando otra vez la tia esta. en verano me odian mas creo pq parezco una rana debajo el grifo.
venga saludos anfibios.

Vida Vilafranquina

2007-10-28T12:29:00.000-07:00

Queridos mios.
Hoy estube en la plaça de la vila de Vilafranca. Si mi nueva residencia aunq de momento solo sea de findes de semana, y he visto als xicots de vilafranca, los de terrassa y lo de bcn. mira, mis vecinos q son tan majos q vienen a visitarme ;) jeje
Que calma y q paz por alli. y es q siempre me quejo por todo. si estoy aqui en bcn me agota el stress y si estoy alla, la calma me satura un poco.
Bueno, a lo q iba. Uno de los q curran con Jose es el q se encarga de las fiestas del pueblo y el "graller" del lugar. Me ha gustado un gesto q ha tenido el y su mujer. Tienen un nene de unos 6 años aprox. y hace poco han adoptado a una preciosa niña de haiti, negrita como el chocolate q imita al dragon de vilafranca solo con un añito de edad. habla en catalan y es una cucada.
Me parece una idea fantastica.
Y muchas veces tb. pienso en los niños catalanes en orfanatos q tenemos aqui a nuestro alcance a los q no les damos muxa importancia, asi como la pobreza q nos encontramos en la calle.
Solo era un pensamiento en voz alta, no es critica ni nada de nada. Solo eso.

En honor a los Galvez

2007-10-28T12:07:00.000-07:00

A q suena como una peli de estas xulas?o quiza un libro del perez-reverte ...
Es q estoy mu contenta (fijate q facil es hacerme feliz) y es q he visto q me leen desde Berlin. Ay, la lastima es q muchas veces digo tonterias, practicamente todo el blog va de xorradas y creo q mucha sustancia no debe sacar tu tio, monxita.
Pues nada, un beso para los Galvez desperdigados por el mundo.

Entrada fugaz

2007-10-14T12:07:00.000-07:00

Bueno, veo q mi anterior entrada mucho éxito no tubo... en fin.
La entrada de hoy es así, un poco relámpago. Solo es para indicaros un pequeño blog q hemos hecho una compi y yo. Bueno hay algunas personas q ya saben q me dedico de vez en cuando a hacer chorradas de pendientes e historias de esas y q tiempo atras hice alguna feria junto otras personas y el nombre del grupo se llamaba "Pessics de colors". Pues bien, el grupo sigue con una baja (tampoco es q fueramos muchos la verdad). Del grupo se formaron dos (esto es como una escision de partidos politicos jeje):
-pepitasandia
-pessics de colors. dentro de este estoy yo. si es q lo quereis visitar es www.pessics-de-colors.blogspot.com y tengo q reconocer q esta en pañales, muy asi de refilon. y en la pestaña de nosaltres aparece mi compi de equipo como www.samarretaxinxeta.blogspot.com y yo q soy www.zevanuesare.blogspot.com. yo queria poner eraseunavez, pero ya estaba cogido asi q esta puesto al reves. cuando tengais un hueco y podais hecharle un vistazo os lo agradecere, a ver q os parece todo en general (los trabajitos y los blogs)
Muchas gracias!

Ole como te quiero Ariel

2007-10-10T11:15:00.000-07:00

Mirando los blogs de vosotros mis xiquillos a parte de reirme con los copy & paste de cricket y recordar el fat he visto q puedo descargarme una de las series q me han marcado "asi es mi vida". ahora q veo q gano no se cuantos premios pienso...joe,s eria yo q tenia vision ya de peque?
ay, y nos pasabamos horas y horas mi prima alicia y yo hablando del catalano... y es q un poco me sentia identificada con la xica aunq yo nunca me teñi el pelo. es mas nunca lo he hecho, ves per on!
es q era como la tipica niña del insti q se enamora del tio mas gueno q hay (q a mi me traia loca la verdad, menudo caxondeo la ali y yo con lo del apellido del prota y los embutidos) y q no es nadie pero quiere serlo aunq en el fondo le encanta pasar desapercibida. no se, yo me acuerdo q me sentaba en la habitacion de mi hermano mayor q tenia tele al mediodia. tenia intimidad pq el aun no volvia del curro y como soy pelin cursi vamos, me lo pasaba pipa (pq no se dira me lo pasaba quico?)
ahora recordare esa serie y es una lastima q no se hiciera otras temporadas.
dae, como me alegro q esa serie c+ fuese visto por mas gente, tu hermano? si, es ñoño jejeje
pd. a mi me encantan las pelis fantasiosas

La gente de verdad esta fatal

2007-10-04T13:39:00.001-07:00

Pues bien, como en el curro estan de obras nos han desperdigado al departamento de administracion y control (uno en el q yo tb estoy) por el curro. Algunos han tenido mas suerte q otros y yo, aunq no me puedo quejar, estoy mascando lo q puede ser una tragedia.
Ha empezado con muxo caxondeo y buen humor pero creo q llegara a algo como la casa de las dagas voladoras. Os explico pq.
Resulta q nos han metido en un zulo (vulgarmente llamado en el susodixo curro como pecera pq es un espacio rectangular, con puertas y ventanas de cristal por un lado y por el otro pared) a 5 mujeres del departamento.
Se q la mayoria de mis lectores sois mujeres pero estareis de acuerdo conmigo en q realmente, somos muy malas entre nosotras, o no¿?
Pues ha entrado hace poco una tia q es mu maja y to lo q tu quieras pero yo estoy llegando a la conclusion q muy bien no esta... o por lo menos a mi no me gusta q lance veneno con su carita de niña buena de nunca he roto un plato.
La gente trasgiversa la informacion q da gusto y lo interpreta todo a su manera. La chica esta es puro nervio y no le cae bien otra persona del departamento. Hasta ahi todo logico, no todo el mundo te cae bien. Pero todo el mundo estamos de acuerdo en q tiene cierta obsesion con esta persona y q eso puede llegar a ser enfermizo y perjudicial para la salud. Yo dije q casi rozaba lo paranoico. (o lo esquizofrenico, no me acuerdo q palabra use)
Pues hoy me dice... no estic esquizofrenica eh (me hace girarme) t'imagines q et clavo un punyal per l'esquena, eh t'imagines?
Y yo me he quedado a cuadros... a lo q yo he contestado, bueno, hay muxos tipos de esquizofrenia. Yo no se si lo ha dixo pq alguien ha trasgiversado lo q dije o q malinterpreto un comentario q dije unos momentos antes del palo "joe, no t'enfadis pero em fas por eh?". Yo lo decia en plan, ay, estas como una cabra pero me mola (pq dice cosas asi graciosas q no tesperas)
Dentro de poco pareceremos un capitulo de camara cafe, ninguna de nosotras querra marxar del habitaculo en cuestion pq nos parece q nos van a criticar a la minima!
ay.... ya os contare mas capitulos. a ver si la q va a estar fatal soy yo por preocuparme por el tema.

Prisma europeo

2007-10-01T13:11:00.000-07:00

Dentro de poco, un compañero de clase de CCPP partira hacia la meca de la union europea... ay, y es q ese compañero cumple un sueño, o al menos eso creo yo.
Y aunq asi no fuera, q no se tratase de un objetivo q cumplir, puede decir q marcha de casa, de pais, q aprendera otra lengua (u otras, pq Bruselas da muxo de si), q cambia de trabajo, de forma de vida, de enfoques de la vida, y q va a aprender de la vida de forma intensiva en el tiempo q va a estar fuera. No digo con eso q su experiencia de la vida aqui no haya servido de nada, todo lo contrario, pero q ostras, es "oh europa". Tb. se lo "imatxinara mes gran?"
Q fuerte.. y asi como Dae decia q le daba un poco de vertigo pensar q esos 6 años q han pasado le han pasado tan deprisa yo pienso, joe, a partir de los 19 se me ha pasado todo tan rapido... y creo q no podria soportar otra vez 4 años de instituto. No tengo ningun trauma eh, pero otra vez irme para alli buf... suficiente tengo con lidiar con mi cabeza q quiere estudiar fisioterapia!
Y pienso tb. en mis compis de la uni, q mas o menos estan todos metidos en algo del mundo publico (si, lo se, yo no!ahhhhh dios q hago?)
Y entonces pienso en la barbaridad de cosas q me quedan por hacer y llego a la conclusion a la q siempre llego: vivir dos vidas, una loca y otra responsable.
Y q ganas tengo de poder tener una casa aqui en mi tierra y al mismo tiempo, poder mantenerme en el extranjero...
Nada, solo me queda decir q apa, bon viatge, i quina enveja jeje ;)

Una de cal y una de arena

2007-09-18T14:25:00.000-07:00

Ala, menudo post he puesto como vuelta al ruedo no? ay si es q una es asi, un poco de sopeton.
Pues os tengo q contar q las vacaciones muy bien (a buenas horas lo cuento pensareis) y q solo me fui a galicia. El resto de dias por aqui aunq fue mu bien eso de dormir tardecito.
He vuelto al curre aunq no estare muxo tiempo mas alli. Soy un poco cobarde pero tengo q tomar las riendas de mi vida y me trasladare dentro de poco a Vilafranca a vivir con el Josete, gallego por haber nacido en esta comunidad y no pq un sudamericano lo haya llamado de tal forma.
Me refiero a q tengo q decirles adios pero todavia no tengo currele por esos lares y el miedo me entra en el cuerpo cuando pienso q no tengo ingresos con los q contribuir a nuestro hogar. Miedo tb pq si la cosa va mal pues oye, q son 5 años ya de estar juntos aunq bueno, mejor ahora q dentro de dos años. Y estoy un poco decepcionada conmigo misma por no ser un poco mas lanzada.
Y na, q hace poco se caso una niña a la q quiero un monton (bueno, niña de casi 27 añitos llamada Miriam, ole como iba de wapa) y q conocemos Montse y yo desde el insti (ala, como al salir de clase) y tube q leer. Si señores, aqui una tia la mar de timida y pudorosa con mi vestido de princesa de color azul y zapatos de tacon. Y no me cai ni lei mal ni na de na, ole, pero los pies un horror oye, q me dolian una barbarite.
Me he apuntado a dos cursos de la casa elizalde: decora tu casa y pintura de interiores. Ala, q voy a dar rienda suelta a todo lo q me gusta, ya esta hombre ya.
El dia q tengais un bar, una tienda o vuestra casita pa reformar (y si veo q me sale bien la cosa) os lo pintare yo ea, pq ire con mi mono, mi bocata de jamon y mi radiocasete con cintas de cuando iba a la EGB. Pero os aviso, q a mi la hucha no me la ve nadie eh (esto ha quedado muy soez, lo se, pero ya el sueño me embarga y no lo quiero modificar)
1 beso preciosos/as

Ja ha passat un any...i una mica mes

2007-09-18T14:06:00.001-07:00

Doncs si, ja ha passat una mica mes d'un any. Com ha passat de rapid!
Ja fa mes d'un any q no et veig ni escolto la teva veu, ni veig les teves mans...
Ja no escolto com rundines per tonteries, ni m'expliques les teves histories que m'encantava sentir. Ni com feies els gestos amb les mans per explicar-ho, ni les teves cares de pallasso, ni tampoc veig el teu llapis darrera l'orella mentre feies alguna de les teves obres, com el bagul q tinc aqui al meu canto...
Mai et vaig dir q t'estimava. Tu a mi tampoc. Ves per on, mai hagues dit q t'enyoraria tant i q t'estimava tant. Mai hagues dit q de tant en tant, a l'hora d'enrecordar-me de tu per qualsevol tonteria, ploraria... en sentir la canço per acomiadar-nos de tu, en pensar en alguna de les ximpleries q deies, inclus en les vegades q em vas fer enrabiar.
M'enrecordo de la mona q em vas portar un dia d'amagat tot i q no et corresponia a tu portar-me-la. No t'imagines quina il·lusio em va fer!
M'enrecordo de la passejada per Blanes amb la iaia amb el teu bigoti blanc de "puro capricho".
I de les teves celles i de les teves patilles... pero sobretot del teu somriure.
I de la teva ma l'ultim dia amb la qual ens vem dir mes coses de les que mai ens vem dir amb paraules.
Feia temps volia escriure't alguna cosa, aixi de tonteta, per dir-te q t'enyoro mes del q em pensava i q t'estimo mes del q creïa. Ves per on!
I aqui em tens com una pamfila, amb el mocador a la ma.
Sentint, de tant en tant, el tacte rugos de la teva ma d'aquell dia i la teva mirada a la memoria.
Un peto ben fort...

etapas q no tapas

2007-08-02T14:33:00.000-07:00

Ay, mañana es mi primer dia de vacaciones!!!! Bueno, hasta las 14:00 y algo no lo sera realmente pero por la tarde, despues de comer, si lo seran y sere la mujer mas feliz del mundo juas...bueno, no sere la unica, es cierto.
Mañana es un dia especial tb por otra cosa: firmare el contrato de alquiler de un piso con Jose y estoy muy emocionada e ilusionada a la par que cagada. Ole, q palabro jeje Sera el principio de un cambio, de una nueva etapa en mi vida. Ya os pondre fotitos de la casuxa en cuestion. La pega es q es en Vilafranca pero quiza tb me ira bien para desconectar del stress de la city, q por otro lado adoro. Toda yo soy una dicotomia nenucos.
Tengo 3 semanas en agosto, ay q ilusion y la primera la queria para relajarme aunq siempre surgen cosas, pero no me importa pq llevo torta. La segunda me voy a Galicia y estrenare un vestido precioso para una boda de la q pienso hartarme de langostinos (pa la boda de la miriam ya se q no me da tiempo a adelgazar) (ay Montse y yo hemos sudado para encontrar nuestra ropita divina). La ultima quiero irme con Jose a algun lado, tipo Canarias o asi aunq a este paso... suerte q tiene media familia por las islas y siempre podemos ir a la aventura. Total, yo aunq me vaya a la costa brava soy feliz.
En fin... estoy contenta pq se q las cosas van a cambiar, q me estoy decidiendo por donde quiero encaminar mi vida y q, por ciertas cosas q he estado viviendo ultimamente, lo veo todo mas claro. Y eso me encanta. Me voy a comer el mundo juas juas... bueno, de pronto os digo q comais los bocadillos del rodilla, q los descubri con montse y son... uuuuuuu q barbaros. Son tremendos pequeñuelos.
pd. amplio mis conocimientos pq este sabado hago un curso de resina, ay como molo jojojo

reencuentros

2007-07-16T14:21:00.000-07:00

hace un tiempo dae se volvio a encontrar con su amor del instituto.
pues a mi me ha pasado lo mismo hace muy poco. aunq el no ha sido mi primer amor, ni fue el q me dio el primer beso, ni na de na me hizo gracia volver a encontrarmelo.
hacia un tiempo q pensaba... "q sera de el?seguira llevando rastas?" de tanto en tanto me lo encuentro asi por una calle, en una discoteca (solo le hable este dia)
y me sorprendio q lo viera mas o menos igual q en el insti, aunq mas hombre claro esta, con el mismo estilo de ropa y esta vez sin las rastas. el no me vio.
si q senti como una especie de nervios al verlo pq soy mu timida y me costaria hablar con el despues de tanto tiempo. bueno, yo de nervios-timidales los tengo practicamente con todo dios hasta q no pasan 5 minutos pq pienso "ay, q nueva parida saldra de mi boca sin darme cuen y la cagare".
yo iba en busca de jose y me di cuenta q es mas guapo y mas tiarron q alex (se llama asi, para q andar con mas tapujos) pero q... en fin, el siempre sera mi amor platonico. ese por el q yo suspiraba sin q el lo supiera y ese q siempre tendra ese papel en la historia q es mi vida.
es un actor sin guion.
pero mi prota ya sabeis quien es ;)

renovarse o morir

2007-07-16T14:05:00.000-07:00

bueno, ahi va otra entradita.
pues lo unico q queria comentaros es q el feng-shui es mu gueno jeje
va, en serio. estoy haciendo limpieza de mi correo, de las cosas de mi habitacion, de mi mente... es superimportante reciclarse y renovar las energias.
tiempo atras me compre un libro sobre feng-shui, con cosas muy basicas pero q ayudaban y una de ellas era borrar e-mails q no te hacian falta asi como cosas del propio dijco duro. de verdad, haced una prueba y ya me direis.
es como cuando tiras esos papeles q acumulas tontamente en la cartera (y no lo neguemos, te da pena tirarlos) pero q luego te sientes bien pq dejas q la energia fluya de nuevo.
esta es la parte bohemia de mi q lucha con la parte q toca mas con los pies en la tierra pero q una sin la otra no podria estar. es mi ying-yang...
eso me recuerda (parezco el abuelo de los simpson) una entrevista q hice la mar de extraña donde me preguntaron q horoscopo era y donde la tia supo q yo no era la elegida para ocupar un puesto como recepcionista en una escuela de danza por la fisonomia de mi cara. y pq mi curriculum era demasiado ying. vamos, que sali de la entrevista entre parada y sonriente. sigo pensando q yo lo hubiese hecho d p.m. y q incluso ella sabia q me hubiese ido muy bien ese trabajo para poder darle a esa parte bohemia de mi misma ese algo q yo necesito.
por lo pronto, lo q si se es q debo renovarme en el lado mas serio de mi pq me estoy quedando estancada y veo q mi formacion se esta quedando obsoleta.
lo q si tengo muxas ganas es de cambiar. si tengo suerte y todo nos va bien a mi y a jose, cambiare de aires, pq ya va siendo hora de renovarme toda yo. ay fijate (darle entonacion martes y trece)