Ninguno en particular

Quizá tendría que haber puesto insomnio como título...Que horrible es no poder conciliar el sueño sabiendo que al día siguiente tienes que madrugar. O bueno, aunque no debas madrugar también jode eso de dar vueltas y más vueltas en la cama con la luz apagada y sabiendo que el resto de la gente esta dormidita.
Será porque he dormido una siesta, será porque me he tomado un mocaccino, será porque duermo en un motel que tiene el cementerio al lado, será porque tengo frío, será...
Lo malo, sea por lo que sea que no duermes, es que es inevitable darle vueltas a asuntos y hacerte preguntas que solo tu puedes contestarte. Lo malo es si no tienes respuestas que darte a ti mismo y entras en un círculo vicioso sin fin en que, por mucho que pienses, lo único que haces es "torturarte".
Yo en eso soy experta aún cuando esté despierta y haya descansado. Me torturo, fíjate tu por donde. Me exijo y me "flagelo" de alguna manera. Me hago daño y no me animo a mi misma. Es algo que muchos de nosotros hacemos. Nos hacemos daño gratuitamente y no nos concedemos ni la más mínima condescendencia.
Estos días miro si alguien se acuerda de mi en la bandeja del correo. Y si, encuentro algo de vez en cuando aunque mucho de los correos recibidos sean cadenas, artículos interesantes que leer, música o fotos que oír o admirar...
Quizá echo de menos tener una rutina, quizá necesito trabajar en algo que realmente me haga sentir valorada, quizá necesite saber que hay alguien allá a fuera que me echa de menos...Pobres, mis papis yo sé que me adoran y me añoran. Yo también pero ya sabéis que la sensación no es la misma.
Me encuentro en un momento de mi vida en que quiero hacer muchas cosas y al mismo tiempo siento que quiero que alguien dispare contra el aire para yo salir corriendo. ¿Huyendo de qué?
Huyendo de mi misma, del agobio, del hastío, del no saber que es lo que realmente quiero y de sentirme frustrada en varias facetas de mi vida. De sentir que uno de los trabajos que podrían estar a mi alcance en Odense sin tener un inglés fluido ni danés, sería precisamente ir en bici. Y ya otra vez le doy vueltas en mi cabeza y me torturo a mi misma.
No sé, se que tengo mucha materia prima dentro de mi y al mismo tiempo me siento pequeñita bajo un mar de constelaciones, debajo de un manto azul con estrellas brillantes allá a lo lejos que nos miran como guiñando los ojitos.
Por lo que respecta a mi lado sentimental (y sí tengo que darle la razón a Montse, porque mis entradas son tan personales que es difícil contestarlas, aunque se que básicamente son dos o tres personas las que me siguen) no sé que pasa por mi cabeza.
Sinceramente no sé qué quiero. A veces quisiera que los de Man in Black apretasen su bolígrafo luminoso y me hicieran borrar episodios. Pero si fuera así, ese aprendizaje estaría aún pendiente. ¿Quiero estar enamorada? La verdad que la sensación es muy bonita, aunque el personaje del cual yo estoy "pilladita" es eso, un personaje que apareció y que nunca pensé se quedaría tanto tiempo, aún en la distancia. Pero no sé que va a ser de todo esto y esa incertidumbre a veces me hace pensar que mejor encontrarme a otro personaje un poco más estable. Pero tampoco sé si quiero alguien más estable... Ahí radica mi duda, porque así soy libre y no tengo a nadie por quien llorar/sufrir. Pero también es cierto que no tengo a alguien que me escriba al correo diciendome "guapísima danesa" como tiempos a aquello de "guapísima irlandesa".
No sé, realmente es todo confusión. Y miedo, porque no decirlo.
Miedo que siempre me acompaña. Y me da rabia porque sé que yo también soy un personaje con coraje (tímido eso sí y a quien le falta tomarse aún un café con él mismo).
El resumen es confusión en todos los aspectos aunque siempre con la convicción que siempre sigo adelante y que mi vida no es dura, sino simple y llanamente, una vida más.

Cambia todo cambia

Pues sí, todo cambia y dicen que todos los cambios son buenos.
Hoy he soñado contigo y con tu familia aunque las cosas en el sueño no eran en realidad como son. Tu y yo no tenemos hijos en común ni han habido pleitos ni abogados de por medio.
Solamente hubo un antes y un después.
Y hoy justo hace un año de ese "después". Aunque mirándolo por otro lado, el tuyo y el de ella, este es el primer año de un "hoy". ¿Cómo habrá sido el balance que hayas hecho? ¿Cuál debe ser el resultado? Mmmmm.... no lo sé y no debería importarme a estas alturas.
No me obsesiona pero si sigo diciendo que te echo de menos. ¿Para qué engañarme o engañaros?
Echo de menos la orientación que tienes cuando vas a un lugar nuevo que no conoces y enseguida retienes en tu memoria, y utilizas la lógica a la hora de los cálculos manuales. Eras mi pequeño héroe que me ayudaba a transportar mis maletas jeje
Eras un gran pilar Jose.
El lunes, cuando cogí el avión hacia Dinamarca miraba a Montse de cómo se despedía de su pareja y en parte estaba feliz porque sentir esa sensación de despedirse de tu medio pomelo y no verlo en un tiempo es bastante "dolorosa" aunque llevadera eso sí. Y sé que en ese aspecto será más fácil. Pero al mismo tiempo, sentí una punzadita de envidia porque sé que a mi no me echa de menos nadie ni yo a él en ese sentido. Bueno si es cierto que estoy bastante "pillada" por Luca y que da señales de vida pero él y yo no somos nada, oficialmente hablando. Ni siquiera sé si hay un futuro. Hay lo que haya en el presente.
Y recordé cuando nos fuimos las dos a Irlanda hace tres años y cómo las dos échabamos de menos a los respectivos al mismo tiempo y cómo hablábamos en la cabina con ellos. (El tuyo Montse sigue siendo el mismo y espero que lo siga siendo por mucho tiempo).
¿Mi balance? Sé que es positivo porque en un año he viajado sola, he pasado findes inacabables, he conocido a otras personas, he madurado a ostias porque del palo que me has dado me salieron unos morados jeje. Bueno, mi corazón se ha vuelto un poco más pequeño y un poco más receloso porque quiere enamorarse pero le da miedo.
Si, nuestros caminos hace tiempo que debían seguir su curso. Pero sigo votándote de menos rapaz y gustaríame moito saber de ti, que un día, diechesme (no se si es correcto) una señal de que aún estoy ahí. Non sei porque doi voltas a ese tema caduco. Voto de menos a tua amistade y tamen a tua risa e tus patas de galo al sonreir.
Daime envidia Vero porque pode disfrutar da tua compania e eu non.
E tamen voto de menos os teus abrazos.
Non sei si quero saber de ti o non. A verdade e que non sei nada de nada e quizas es mellor asi.
¿Si quiero que seas feliz? Buf, es una pregunta difícil para una persona a la que tanto he querido y a la vez me hizo tanto daño sin él quererlo.
No lo sé, supongo que si pero no es relevante hoy en día. Ya te lo diré dentro de un año más.

Primer dia en Odense

Bien. Hemos llegado, ciertamente no sé cómo porque me duelen aún las extremidades (ojo, que estoy practicando mentalmente para ser profesora de castellano en Dinamarca) de subir y bajar escaleras y patear miles de calles con el peso en la espalda, en el hombro y brazo derecho.
Mochila, portátil y maleta de 21 kg todo resumido para una estancia aproximada de cinco meses.
Mi compañera de cuarto está ya roncando del sueño que tiene y yo dentro de poco también me dejaré abrazar por Morfeo por muy feo que sea, que los feos también tienen derecho hombre.
Mañana o pasado mañana empezaré a hacer un blog del día a día en Odense y esta tierra de vikingos en que la gente es ciertamente muy amable (excepto la chica gordita del Hotel Copenhagen donde pasamos la primera noche en la capital, no os lo recomiendo), todos son guapos y sí, la tienda de IKEA está presente en todas las casas de aquí.
Por cierto, sé que la bici es un tema pendiente pero no me pidáis que vaya en bici y que con la otra mano lleve la bolsa de la compra o hable por móvil. Buf, que control estos daneses...
En definitiva que la primera impresión es positiva porque son todas las casitas como las de Hansel&Gretel y es todo como de cuento de hadas.
Mañana, cuando estemos un poquito mejor ya iré informando

Que mas quisiera yo

Qué más quisiera yo que no tuvieras que levantarte temprano por la mañana para ir a trabajar ya con la edad que tienes.
Qué más quisiera yo que tu vida fuera y hubiese sido más fácil. Que realmente hubieses vivido una vida a la par con tu alma, con la bondad que respiras, con la alegría que a pesar de todo siempre has tenido, con el amor que nos has dado...
Qué más quisiera yo quitarte de golpe todo ese sufrimiento que llevas dentro y todos los dolores y males de cabeza que te haya podido dar. Yo o cualquiera de los que te rodean y a los que quieres o que aprecias.
Me gustaría tanto quitaros los quebraderos de cabeza que os han dado la vida que os ha tocado vivir y me gustaría por sobre todas las cosas mamita querida que fueras feliz.
No hay cosa en este mundo que pueda querer más que a ti y siento mucho si algún día te defraudé, si alguna vez te hice daño, si alguna vez te lo hice sin saberlo...
Te quiero tanto que me duele en el alma no saber cómo solucionar las cosas, porque nunca he sabido como yo, una insignificante mocosa, podría hacer desaparecer los problemas o el problema. Ahora que soy grande me siento igual de impotente y siento que la vida no es justa. Si, lo sé. No es justa para ninguno de los dos porque no se vale que estéis toda la vida luchando y que hoy en día no veáis los frutos.
Ahora que soy grande sé que lo único que puedo hacer es apoyarte quizá un poco desde la barrera porque más no le puedo hacer.
No sé que será de mi en un futuro porque yo también quiero vivir mi vida y disfrutar e independizarme. No sé...me siento impotente e idiota por el gasto que he hecho desde hace un año porque no estaría así si no fuera por la imprudencia.
Y ahora me siento idiota porque en vez de seguir aquí en la estacada me voy.
Ahora es cuando digo aquello de "como me gustaría que me tocase la lotería". Pues sí, para poder pagaros la hipoteca y que descansarais de verdad.
Ahora es cuando me doy de ostias contra la pared porque quizá estoy siendo egoísta y huyo sin saber qué me espera estando allí y qué me espera a la vuelta, que siendo realistas espero que sea de cinco meses.
Ahora es cuando me cabreo conmigo misma por cosas que hice y no debiera haber hecho. Y espero realmente recuperar todo lo perdido por una insensatez (aunque algo de culpa también la tiene el gilipollas ese al que le tienen que dar mucho por culo porque ya le vale dejarme dejar el trabajo). Espero recuperarme como el Ave Fénix y espero sinceramente ganar dinero para poder vivir la vida que yo quiero y al mismo tiempo poder colaborar como es debido.
Buf, no sé. Que impotencia y que dolor me causa ver tristeza en tu mirada. Si tan solo pudiera con un chasquido mágico solucionar todos tus problemas mamita...
Si tan solo pudiera con un chasquido solucionar tu problema L y que realmente nos dejaras respirar. Me gustaría también que tu dejases de trabajar y que fueras feliz.
No más por favor ... solo quiero luz en tu mirada y una sonrisa en tu carita. Quiero oír tu carcajada contagiosa a todas horas.